В Западных странах популярны клубы анонимных алкоголиков, а у нас они как-то не прижились. Учёные объясняют это тем, что в гаражах сложно сохранить анонимность.
Посетитель ресторана обращается к официанту: - Извините, не могли бы вы мне посоветовать, что лучше подходит к вашему фирменному блюду – сухое или полусладкое? - А вы со спутницей здесь? - Да. - Эта, та, которая только что отправилась плясать на танцпол? - Да, это она. - … Закажите лучше водки…
Сидя на отдыхе, на природе у мангала с шашлыками. - Вы что, я же совсем не ем свинину. Употребляю исключительно говядину. - Как нам всем известно, после бутылки водки, любая свинина превращается в говядину.
Водка: — Мужик, ты отлично танцуешь! Коньяк: — Иди и втащи вон тому муд*ку! Безалкогольное пиво: — Сейчас чувак с коньяком тебя ударит. И правильно сделает.
Севшая батарейка, что стала причиной остановки времени в магазинных часах на без пяти одиннадцать, сумела принести продуктовому магазину недельную выручку всего за один вечер.
За всю свою жизнь я прослушала огромное множество музыкальных групп и композиций, но лишь две группы сформировали меня как личность. Это, само собой, старшая группа детского сада и гидроксильная группа этилового спирта.
Два американца — белый и чёрный — приехали в Россию. Белый говорит: — Давай как русские нажрёмся водки на стройке! — Давай! Нажрались водки, негр отключился. Белый взял его на плечо и понёс. Выходит сторож и глядя на них орёт: — Стоять! Белый говорит: — Хелло! — Сам х*йло! Рубероид положи на место!
Если оглянуться назад и вспомнить, кто в девятом классе мешал водку с пивом, то вырисовывается интересная статистика, по которой, они же теперь мешают бетон.
Один приятель обращается к другому: — Сёма, ты что, всю водку выпил?! Мы же договаривались по чуть-чуть для храбрости. — Договаривались. Но вы ушли. Я остался один и так испугался!
Сидят поп с дьяконом, водку глушат. После очередного стакана поп, поглаживая живот, со вздохом говорит: — Не пошлааааа... — Да как же так, батюшка, как же это она не пошла – второй ящик пьём, а вы "не пошла". — Обратно не пошла... Наливай!
Вот и наступили такие нелёгкие времена, когда запах спирта от вашего собеседника вызывает скорее доверие и уважение, нежели раздражение и недопонимание!
Моими самыми любимыми отношениями, являются — алкошения. Это когда вы вместе мальца прибухивате, смотрите сериалы, едите пиццу и не сношаете друг другу мозги. Это самые идеальные отношения.
В дверь звонят две монашки и, проникновенно глядя в глаза открывшему мужику, спрашивают: — Молодой человек, вот скажите — вы верите в Бога? Молодой человек, мрачно: — Нет. Монашки, ещё более проникновенно: — А почему?.. Тот тяжко вздыхает и говорит: — Девушки, вот у меня сейчас в холодильнике есть бутылка водки. Хотите хлебнуть из горла? У монашек сползают улыбки: — Нет!.. Мужик, очень проникновенно: — А почему?!
Уважаемая водка! Во время вчерашнего нашего с вами разговора, вы сказали мне, что я просто божественно танцую. Сегодня мне скинули видео с прошедшего корпоратива. В общем, нам нужно будет серьёзно поговорить...
— Так, мне срочно необходим сеанс психологической реабилитации! — Так вот, уже налил! Держи! — Фух... вот это я понимаю... Друг в беде не бросит, лишнего не спросит. Вот что значит настоящий верный друг!