Смешные ру анекдоты, шутки и истории

Заходит молодая монашка во всём своём монашеском одеянии в продуктовый магазин и говорит продавщице:
— Дайте мне, пожалуйста, две бутылки водки.
Удивлённая продавщица спрашивает:
— Но зачем вам водка, вам ведь пить нельзя?
Монашка:
— Ну понимаете, у нашей настоятельницы имеется одна небольшая и деликатная проблема, у неё — "запор". Так вот, когда она меня увидит, то непременно обалдеет так, что сразу же обделается!

Начало весны. На обочинах дорог тают сугробы. Повсюду вода и слякоть...
В небольшой бар заходит БОМЖ в дырявых ботинках и вываливает гору мелочи на барную стойку:
- Стакан водки!
Бармен наливает стакан, оглядывает бомжа с головы до ног, и говорит:
- Уважаемый! А может лучше купили бы себе новую обувку?
Бомж выпив стакан водки и занюхав рукавом, говорит:
- Да вы что?! Здоровье дороже!

В очереди передо мной мужчина пробивает несколько упаковок кошачьего корма и бутылку водки.
Пьющие коты — горе в семье.

Мужик ходит по магазину и спрашивает у продавщицы про каждую марку водки:
– Подскажите, а эта водка вкусная?
– Извините, не могу знать. Я водку не пью! А зачем вам это надо?
– Да вот жена в магазин отправила. Сказала купить яйца, хлеба и что-нибудь вкусненькое.

В России объявили официальный праздник — День Трезвости. Люди в шоке: как отмечать-то?!

Употребляя алкогольные напитки, всегда помните о том, что выпивая алкоголь в малых дозах, вы как правило, тем самым провоцируете себя на покупку больших доз алкоголя.

Я решил вложить все свои денежные накопления в алкоголь. Сами посудите, где ещё я мог бы получить 40%?!

Лекция по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием:
- Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 10 сантиметров. И мы не можем подумать на 3 килограмма!
Студент:
- А сообразить на пол-литра – запросто!

Я обожаю гранатовый сок, иногда отдаю предпочтение нектару из персиков, а все мои друзья в основном предпочитают яблочный или апельсиновый,… но когда мы все в очередной раз встречаемся, мы почему-то пьём пиво или водку.

По данным Минздрава, в России резко снизилось количество потребляемого алкоголя. При Ельцине такой фигни не было...

Мужик с явного бодуна заходит в магазин, и показывая на прилавок трясущимися руками говорит:
- Дайте мне вот эту бутылку с прозрачной жидкостью внутри…
Продавец вопросительно:
- Вам, водку что ль?
Мужика начинает сильно мутить и тошнить… затошнив весь магазин он вдруг говорит продавцу:
- Ну зачем в слух-то говорить!!?

Троллейбус. На одной из остановок заходит сильно нетрезвый мужчина. На вопрос водителя об оплате проезда отвечает, что у него денег совсем нет.
- На водку-то были? - спрашивает водитель.
- Меня друг угостил, - оправдывается мужик.
- А почему на дорогу не дал?
- Ну почему же не дал... - вытаскивает из пакета бутылку водки.

Порой так сильно хочется отправиться на какое-нибудь озеро на рыбалку! Чтоб уже в пять утра сидеть на берегу с удочкой: тишина... и такая дымка над водой... вся природа ещё спит... а я уже во всю водку фигачу!

Ночью инспектор ДПС останавливает запорожец, глянул, а там 17 пьяных в дрова мужиков. Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит, чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились. Наутро начинают утрамбовываться в машину. 16 влезли, а 17-й, хоть убей, никак. Водитель и спрашивает:
— Слушай, а может быть, тебя с нами не было?
Семнадцатый (возмущенно):
— Здрасте! А кто ж вам вчера на баяне играл?

Каждый раз, когда я говорю сам себе, что больше не могу бухать, постоянно выясняется, что могу.

Народная медицина гласит, чтобы не заболеть коронавирусом — перед сном необходимо выпивать по 100 грамм водки. Но это не точно.
Вчера ложился спать ПЯТЬ РАЗ!!!

На приёме у врача:
— Знаете, у вас нерегулярный пульс, нерегулярное дыхание. Скажите, вы употребляете алкоголь?
— Да, но регулярно!

Два мужика напились в хлам.
Один под забором лежит, а второй держится двумя руками за забор и говорит лежачему:
- Ты меня уважаешь ?
лежачий
- Я тобой горжусь.

— Что должно быть в стандартном завтраке туриста?
— Должно быть водки граммов триста!

Двое коллег по работе. Один:
— По утрам без кофе я становлюсь слишком раздражителен.
Второй принюхавшись:
— Но это же у вас водка в чашке!?
Первый раздражённо:
— Пошёл нах*й!