Магазинные часы

— Я пристаю, когда пьяный... – сказал он, смущаясь.
Она молча достала бутылку и стакан.

— Водку хочешь?
— Неааа..
— А будешь?
— Буду!

Запись в школьном дневнике: «Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! Спасибо вам за сына!»

Идёт спектакль. Актёр, изрядно набравшись перед выходом, появляется на сцене в совершенной прострации — забыл текст и тупо стоит, глядя в зал.
Из суфлёрской будки доносится подсказка:
— «Узнаёт в графине свою мать».
Актёр шатающейся походкой добирается до столика, хватает графин, подносит его к лицу и с искренним изумлением выдаёт:
— Мамочка, ты как туда залезла?!

Уважаемая водка! Во время вчерашнего нашего с вами разговора, вы сказали мне, что я просто божественно танцую. Сегодня мне скинули видео с прошедшего корпоратива. В общем, нам нужно будет серьёзно поговорить...

— Как отличить украинский борщ от русского?
— Если к борщу подана горилка, то он украинский, а если водка – русский.

— Я же просила одну бутылку купить!
— Одной не было!

Люди, которые любят выпить, говорят, что всю водку выпить нельзя, но к этому надо стремиться. Я также считаю, что все хорошо быть не может, но к этому надо стремиться.

Лекция.
— Британские учёные установили, что употребление шоколада поднимает настроение.
Голос из зала:
— Это они ещё водку не пробовали...

— Сеня, давай бухнём?
— Но сейчас 5 часов утра!
— Я тебя что, время спрашиваю?

Порой бывает так тоскливо
Что даже чай — не лезет в глотку
А лезет в глотку только пиво
Которым запиваешь водку

Сегодня о решении объединиться заявили телеканал «Анонимные алкоголики» и телеканал «Охота и рыбалка».

Поспорил с женой и проиграл — пришлось весь день говорить только: "НЕТ".
Вечером пришёл сосед и говорит:
— Пойдём, выпьем 100 грамм!
Жена на меня смотрит и улыбается, а я отвечаю:
— Почему бы и нет?

Обожаю те чудесные минуты, когда ты уже напился, но пока ещё не жалеешь об этом.

Обычно, те, кто заверяют, что всей водки не выпьешь, сами даже и не пытались. Поэтому не прислушивайся к речам дилетантов.

Вечер. Магазин алкогольной продукции. У кассы стоит мужик:
- Здравствуйте, у меня к вам просьба.
- Какая?
- Я хотел бы приобрести у вас алкоголь… в кредит.
Продавщица, внимательно рассматривая мужика:
- Ну, что ж, судя по состоянию вашего лица и цвету кожных покровов, кредитная история у вас хорошая. По этому, кредит одобрен.

Коллега по работе начал рассказывать, как на выходных гостил у родственников в деревне. Весь офис заржал с первой же фразы:
— Несут, значит, меня пьяного драться...

Сидел дома, было грустно...
Пришёл друг и сказал:
— Не грусти сейчас спою.
И ведь споил, сволочь...

На голосовые связки благотворно действуют сырые яйца, а на желание петь — водка. Если водку закусывать сырыми яйцами, пение будет благозвучным и задорным.

Неоднократно пробовал хранить дома бутылку водки "на всякий случай". И вот что интересно: "всякий случай" моментально случался на следующий день!

— Алкоголь является самым дешевым и доступным досугом.
— А бабы?
— Они за тобой сами придут.

Хорошо погуляли — это когда хочется начать новую жизнь. В другом городе, под новым именем.

Что у трезвого на уме, то у пьяного в животе.

Если вдруг парень смеётся над вашей логикой, сразу же напомните ему, как он несколько раз бегал за водкой.

Основной недостаток прозрачных мусорных пакетов заключается в том, что утром все видят, как плохо ты себя вёл вечером...

Предварительные ласки — это бутылка пива перед бутылкой водки.

Только выпивая со старыми друзьями, можно достоверно узнать, кто хочет быть кремирован, кто похоронен с отпеванием и что кому написать на памятнике.

Пить за здоровье — это всё равно что есть за похудение.

Третий закон Архимеда:
Сорокоградусная жидкость, погруженная в тело, вытесняет из него разум.

Продавец, крутя в руках и разглядывая на свет, сомнительную купюру, говорит покупателю:
— А вы точно уверены в том, что эта купюра настоящая?
Покупатель:
— Конечно! Эта деньга такая же настоящая, как и водка, которая продаётся в вашем магазине.

Алкоголь полезен – миллионы мужчин не могут ошибаться.

«Это ж надо было так напиться, чтобы одну голову потерять!» — сокрушался Змей Горыныч, рассматривая герб России.

Отдыхая вчера вечером в одном небольшом ресторанчике и выпивая рюмку за рюмкой, я наблюдал такую картину: у девушки, что сидела за соседним столиком, прямо у меня на глазах, начал уменьшаться нос, заметно увеличилась грудь и ощутимо появилась талия.

На приёме у врача:
— Знаете, у вас нерегулярный пульс, нерегулярное дыхание. Скажите, вы употребляете алкоголь?
— Да, но регулярно!

— Пётр! Какие у Вас планы на осень?
— Бухать буду.
— Позвольте, Вы же на лето то же самое планировали.
— О чём вообще можно разговаривать с человеком, который не улавливает семантической разницы между феерией задорного летнего пьянства и экзистенциализмом депрессивного осеннего запоя...

— Когда холодно снаружи, надо повышать градус внутри. – Дмитрий Анатольевич рассказал, как пережить зиму.

Только начнёшь говорить умные вещи, так тебя сразу обвиняют в алкоголизме.

Алкоголь, погоди, я не успеваю делать все те вещи, что ты придумываешь...

— На самом деле, самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела – и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернём образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы – вы меня понимаете, мистер Андерсен?
— Конечно, я так и думал, мистер Смит. Ещё по одной?

— Сынок, выпей со мной.
— Ну, пап.
— Сынок! Я же с тобой уроки делал?!

— Что должно быть в стандартном завтраке туриста?
— Должно быть водки граммов триста!

Заходит пьяный мужик в трамвай. Садится. Достаёт чукушку, стакан, наливает... и вдруг замер, задумался...
Кондуктор кричит:
– Мужчина! За проезд!
Мужик:
– Во!!! Точно!!! За проезд...

Встретились двое давних приятелей. Один из них был в долгой командировке, поэтому они давно не виделись.
Один из приятелей, предлагает выпить за встречу:
— Ты с алкоголем вообще как, дружишь?
— Дружить, я с ним не особо дружу, но связь поддерживаю...

В деревне фельдшер зашивает мужику рассечённую бровь:
— Ну как ты, Петя, умудрился так с велосипеда так упасть? Руки-то у тебя на что?!
— Если бы я упал на руки, то Ванька с Серёгой за два разбитых пузыря водяры вообще бы меня похоронили…

В России объявили официальный праздник — День Трезвости. Люди в шоке: как отмечать-то?!

Неправильно ты, дядя Фёдор водку ешь.
Надо в миску налить и лакать, так вкуснее будет.

Встречаются два приятеля.
Один другому говорит:
— Слышишь, у меня в машине две дамочки. Давай поедем куда-нибудь отдохнём.
— А как они выглядят?
— Плохих женщин не бывает, бывает мало водки.
— Ну, ладно, только на всякий случай я всё-таки посмотрю.
Здоровается, смотрит, потом закрывает дверь и говорит другу:
— Извини, но столько водки я не выпью.

Утром в магазине:
— 18 есть?
— Есть, но паспорт дома забыл.
— Как шла "Максим" вдоль ночных дорог?
— Босиком, не жалея ног!
— С вас 400 рублей.

С алкоголем особо не дружу, но при встрече раскланиваемся.