07.09.2018 Комментарии к анекдоту:
- 07.09.2018 22:53Гость
Похожие материалы:
Пострадавший сообщает врачу травмпункта, что час назад проглотил стопку с водкой.
— Как это могло случиться? – недоумевает врач.
— Как, как... Всю жизнь пил из горла – а тут, словно затмение какое-то нашло.
— Как это могло случиться? – недоумевает врач.
— Как, как... Всю жизнь пил из горла – а тут, словно затмение какое-то нашло.
0 |
Медицина16+ 
189 
1
189 1Когда ожидания не оправдались
Ожидание: сейчас выпьем с ней, она раскрепостится и переспим.
Реальность: выпила, поймала белку, уехала к бывшему.
Реальность: выпила, поймала белку, уехала к бывшему.
1 |
ДевушкиПьяный мужик вваливается домой. На полу мальчик строит дома, дорогу, реку.
Увидев папу, радостно к нему обращается:
— Папа, папа! Сделай мне лодку!
Папа, беспорядочно размахивая руками, старательно произносит:
— Ну вот, сейчас я всё бро-о-ошу и начну тебе ло-о-одку строить.
Увидев папу, радостно к нему обращается:
— Папа, папа! Сделай мне лодку!
Папа, беспорядочно размахивая руками, старательно произносит:
— Ну вот, сейчас я всё бро-о-ошу и начну тебе ло-о-одку строить.
0 |
АлкогольМы в детстве с братом ждём, пока батя купит себе бухло, в надежде на то, что у него останется мелочь на мороженку:
4 |
АнекдотыДва русских сувенира – матрёшка и водка – удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья.
В очереди передо мной мужчина пробивает несколько упаковок кошачьего корма и бутылку водки.
Пьющие коты — горе в семье.
Пьющие коты — горе в семье.
7 |
Алкоголь
— Отец, а где у вас в селе самогонку можно купить?
— Церковь видишь?
— Ну, да, вижу.
— Вот кроме неё, везде!
— Церковь видишь?
— Ну, да, вижу.
— Вот кроме неё, везде!
1 |
Церковь 685 0Как пьют азиаты
У нас азиатов так:
1-ый кисайка пьём — потеем.
2-ой кисайка пьём — балдеем.
3-ий кисайка пьём, рубашка рвём, морда бьём — характер показываем.
1-ый кисайка пьём — потеем.
2-ой кисайка пьём — балдеем.
3-ий кисайка пьём, рубашка рвём, морда бьём — характер показываем.
14 |
Иностранцы 923 0В магазине
Мужик ходит по магазину и спрашивает у продавщицы про каждую марку водки:
– Подскажите, а эта водка вкусная?
– Извините, не могу знать. Я водку не пью! А зачем вам это надо?
– Да вот жена в магазин отправила. Сказала купить яйца, хлеба и что-нибудь вкусненькое.
– Подскажите, а эта водка вкусная?
– Извините, не могу знать. Я водку не пью! А зачем вам это надо?
– Да вот жена в магазин отправила. Сказала купить яйца, хлеба и что-нибудь вкусненькое.
6 |
МагазинЗаходит молодая монашка во всём своём монашеском одеянии в продуктовый магазин и говорит продавщице:
— Дайте мне, пожалуйста, две бутылки водки.
Удивлённая продавщица спрашивает:
— Но зачем вам водка, вам ведь пить нельзя?
Монашка:
— Ну понимаете, у нашей настоятельницы имеется одна небольшая и деликатная проблема, у неё — "запор". Так вот, когда она меня увидит, то непременно обалдеет так, что сразу же обделается!
— Дайте мне, пожалуйста, две бутылки водки.
Удивлённая продавщица спрашивает:
— Но зачем вам водка, вам ведь пить нельзя?
Монашка:
— Ну понимаете, у нашей настоятельницы имеется одна небольшая и деликатная проблема, у неё — "запор". Так вот, когда она меня увидит, то непременно обалдеет так, что сразу же обделается!
13 |
Алкоголь
Сердце мужчины состоит из двух желудочков: один — для водки, другой — для закуски.
1 |
Алкоголь 2194 1Перед сном
Народная медицина гласит, чтобы не заболеть коронавирусом — перед сном необходимо выпивать по 100 грамм водки. Но это не точно.
Вчера ложился спать ПЯТЬ РАЗ!!!
Вчера ложился спать ПЯТЬ РАЗ!!!
3 |
АлкогольАлкаш-обжора перепутал жизненные цели — вместо дерева посадил печень и вырастил пузо.
0 |
АлкогольКак же неприятно становится от того, когда на душе очень грустно и хочется выпить, ты пьёшь, и в конечном итоге — ты тупо сидишь грустный и пьяный.
Сосед лечится абсентом от ковида, водкой с перцем от простуды, коньяком от давления, пивом от камней в почках. Жена от него ушла, заявив, что он слишком зациклен на заботе о своём здоровье.
17 |
Алкоголь
Ещё →