На приёме у врача-нарколога

Обожаю те чудесные минуты, когда ты уже напился, но пока ещё не жалеешь об этом.

— Вот это от усталости, это — от перенапряжения, а это — от депрессии.
— Спасибо, доктор, благодарю... А у Вас, кроме алкоголя, ничего нет...

— Официант, какое вино лучше заказать под ваше фирменное блюдо: белое или красное?
— Вы с дамой?
— Разумеется.
— Это та, которая пошла танцевать?
— Она самая.
— Закажите лучше водочки!

Водку нельзя закусывать антибиотиками. Это всё, что надо знать о токсичности лекарств.

Пятьсот метров за продуктами - далеко.
Четыре километра, ночью, за водкой под дождем - ерунда.

Так, давайте сразу договоримся: орёл — бухаем, решка — перебрасываем.

Скоро алкоголь подорожает настолько, что валяться под забором сможет только очень состоятельный человек.

Несомненно, люди которые говорят, что алкоголь смертельно опасен для нашего здоровья, правы в своих утверждениях, но справедливости ради, стоит отметить, что многие из нас появились на этот свет, как раз таки, благодаря данному напитку...

Лечащий врач прописал Андрею пропить железо. Теперь у Андрея нет машины, гаража и системного блока.

— Абрам, у вас будет минутка поговорить о смысле жизни?
— Нет.
— Тогда пойдем коротким путем. Хотите выпить?

Попали на необитаемый остров американец, немец и русский. В один из дней прибило к острову бутылку, открыли они её, а оттуда — Джинн:
— Вы освободили меня и за это я исполню по два ваших желания!
— Мешок денег и домой! – сказал американец и исчез.
— Кружку пива и домой! – сказал немец и был таков.
— Хорошая была компания, ящик водки и всех обратно! – сказал русский.

Чтобы систематически врать царице, что она — «всех милее», зеркало требовало, чтобы его протирали водкой...

Неправильно ты, дядя Фёдор водку ешь.
Надо в миску налить и лакать, так вкуснее будет.

Чтобы работа не стопорилась, не держите на работе стопки.

Ушёл как-то в запой муж у попадьи. Пьёт по страшному, дома постоянные разборки, крики, мат и мордобой. Приход в упадке.
Попадья в отчаянье молится Богу:
— Господи, вразуми ты раба своего непутёвого, отвадь его от этой напасти...
Вечером поп возвращается, пьяный в дрова, с порога жене в глаз – хлоп!
— За что?!..
— А нечего на меня начальству жаловаться.

— Пётр! Какие у Вас планы на осень?
— Бухать буду.
— Позвольте, Вы же на лето то же самое планировали.
— О чём вообще можно разговаривать с человеком, который не улавливает семантической разницы между феерией задорного летнего пьянства и экзистенциализмом депрессивного осеннего запоя...

Общество анонимных алкоголиков призывает в свои ряды всех, у кого сбылась новогодняя примета:
«Как Новый год встретишь — так его и проведёшь!»

Помнит пусть пролетарий всяк —
Что сам не выпил, то выпьет враг!

Жираф потешается над бегемотом:
— Ну что ты за животное такое, тебе ведь только водку пить, коньяк не для тебя. Вот смотри — я делаю глоток и он теплом прокатывается по всей глотке, даже желудок не испортишь, всё всосётся по пути!
Бегемот посмотрел на жирафа:
— А блевать?

Иногда человек только кажется пьяным. Он может просто находиться под сильным впечатлением от алкоголя. Это эстетический шок.

— Что-то вы мне, голубчик, не нравитесь...
— А вы пейте, доктор, пейте...

— Сынок, что это у тебя тут?
— Вдохновение.
— Но это же ящик с водкой!?
— А я как сказал?

— Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в которой до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?
— Что у вас до фига свободного времени!

Предварительные ласки — это бутылка пива перед бутылкой водки.

Два главных вопроса любому врачу:
1. Я буду жить?
2. А пить можно?

Пациент, увидев счёт, выставленный врачом, возмущается:
— Доктор, почему так дорого?!
— Видите ли, уважаемый, ваш случай оказался непростым. Патологоанатом был готов заплатить мне втрое больше.

— На рыбалке, – говорит один опытный рыбак другому, — главное терпение.
— Петрович, с утра же терпим, давай штопор!

— Извините, у вас продаются любовные зелья?
— Да. Винный отдел направо. Любое выбирайте.

А помнишь, какими мы были молодыми? Мы пиво не пили. Мы им запивали.

Сказал решительное «Нет!» алкоголю. Оказалось, что коньяк не слышит ни хрена...

Вступил в клуб анонимных алкоголиков. Уже третий день пью и даже не знаю с кем.

Врач весьма печально смотрит на меня
Вам бы обратиться раньше на три дня

— У меня в молодости был один приятель, который состояние сильного алкогольного опьянения, называл не иначе, как "перейти Рубикон". Вот до какого-то определённого момента, ты можешь ещё взять и остановиться, а стоит лишь упустить этот момент и всё: начинаешь пить до полной потери сознания, спишь с какими-то стрёмными бабами, попадаешь во всякие невесёлые истории.
— Я обычно называю такой момент - точкой невозврата.
— А я - горизонтом событий.
— Скорее горизонт соитий...

Семь раз отпей, восемь раз долей!

Вот и наступили такие нелёгкие времена, когда запах спирта от вашего собеседника вызывает скорее доверие и уважение, нежели раздражение и недопонимание!

На крыше дома напротив стоит вышка и чем-то таким меня облучает, что я постоянно хочу водки.

— Если заваривать старые зелёные листья, хорошо помогает от высокого давления, но пропить надо как минимум две недели ответить.
— Я как то пропил две недели, потом в наркологии лежать пришлось.

Встретил как-то раз оптимист пессимиста. И отобрал у него последние полбутылки.

Молодая женщина приходит на приём к врачу и говорит:
— Доктор, я очень часто пукаю, и при этом, мой пердёж совсем не пахнет, видите ли, я пукнула уже раз семь с тех пор, как зашла к вам в кабинет, и вы даже этого и не заметили.
Доктор выслушал её и выписал ей все необходимые лекарства,после чего сказал, чтобы она вновь пришла к нему на приём через 10 дней.
Через 10 дней женщина вернулась, и по ней было видно, как сильно она расстроена. Женщина сообщила ему о том, что препарат, который он ей выписал, только ухудшил ситуацию и что теперь её газы стали очень плохо пахнуть.
Доктор спокойно выслушал её и сказал:
— Замечательно, теперь, когда мы исправили ваше обоняние, пришло время заняться происхождением этих газов.

Съедайте по три головки чеснока в день, может от вируса это и не поможет, но люди точно будут держаться от вас подальше.

— Мы берём с собой алкашку?
— Да, бери пять бутылок водки и ящик пива.
— Я про Таньку.

Когда я прочла об ужасах алкоголизма, я бросила чтение.

За всю жизнь я только один раз отказался выпить... Просто не расслышал вопрос.

— Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!
— Какого?
— Вон того, пятизвёздочного.
Бармен наливает. Посетитель выпивает — и падает замертво.
Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.

— Михалыч, как ты борешься с похмельем после пьянки?
— Пью капли на спирту.
— Какие капли?
— Не принципиально… Главное, чтобы на спирту…

Лесник Антон Павлович уже 5 раз видел снежного человека. Но бросать пить не собирается…

— Доктор выписал мне антибиотики. А мне нельзя...
— Почему?
— Я бухаю.

Окажу срочную психологическую помощь. Откорректирую карму. Найду выход из любой трудной ситуации. Наличие своей закуски, приветствуется.

Загадочная русская душа: пить — нельзя, а не пить — невозможно.