Лечение души

Всё познаётся в сравнении: стакан сегодняшней воды, гораздо вкуснее, чем литр вчерашнего коньяка!...

— Пётр! Какие у Вас планы на осень?
— Бухать буду.
— Позвольте, Вы же на лето то же самое планировали.
— О чём вообще можно разговаривать с человеком, который не улавливает семантической разницы между феерией задорного летнего пьянства и экзистенциализмом депрессивного осеннего запоя...

Лайфхак: на фоне запоя любой грипп протекает незаметно.

Годы летят, а у апельсинового сока всё тот же запах и привкус водки...

Пьяный мужик возвращается домой.
Жена говорит ему с порога:
— Да ты хоть себя в зеркало-то видел, пьянь?
— А что, меня уже и по зеркалу показывают?!

Алкоголь полезен – миллионы мужчин не могут ошибаться.

Скоро алкоголь подорожает настолько, что валяться под забором сможет только очень состоятельный человек.

— Михалыч, ты чего пьёшь, но не закусываешь?
— Ну я же не Юлий Цезарь, чтобы делать несколько дел одновременно!

...ещё 50 грамм инвестиций – и я недвижимость...

В правильной легенде Прометей украл у богов не огонь, а огненную воду, а мы все за это расплачиваемся печенью.

Порой бывает так тоскливо
Что даже чай — не лезет в глотку
А лезет в глотку только пиво
Которым запиваешь водку

Пациент на приёме у хирурга:
— Доктор, в последнее время, у меня чего-то в правом боку тяжесть какая-то. Судя по всему, печень начала давать о себе знать.
— Вы, голубчик, часто злоупотребляете спиртными напитками?
— Злоупотребляю доктор, но всё равно не помогает.

— Нет, дорогой, на этот Новый год ты будешь зайчиком! А не как в прошлом году – ковриком под столом!

На Эверест без кислорода — ерунда. Настоящий экстрим — это зимняя рыбалка без водки!

Литр водки снимает стресс с тебя и надевает его на окружающих.

Чтобы пробка от шампанского не попала вам в глаз — пейте водку.

Доктор, я не пью 5 лет, 4 месяца, 20 дней, 4 часа и 20 минут…
Я уже не алкоголик, да?

В К&Б.
Продавец-консультант:
— Вам подсказать что-нибудь?
Покупатель:
— Да, если не трудно. Сегодня должен прийти сварщик, переварить газовую трубу, помогите подобрать что-нибудь на магарыч.

— Купи вечером бутылочку чего-нибудь лёгкого.
— Бутылочку лёгкой водочки?
— Да, литровую бутылочку самой лёгкой водочки.

Служитель зоопарка звонит ветеринару:
— Кашляет слон. Что делать?
— Добавьте в ведро воды, которой Вы поите слона, стакан водки.
На следующий день служитель сообщает ветеринару:
— Кашель прошёл, но теперь начали кашлять остальные слоны.

— Сынок, принеси папе отвёртку!
— Плоский шлиц или крестообразную, а, может, шестигранник?
— Не усложняй, сынок! Видишь, папе нехорошо. Просто смешай водку с апельсиновым соком!

Почему чуть что, так сразу «Пьянству — бой»? А почему бы не попытаться мирно договориться до начала боевых действий?

Поспорил с женой и проиграл — пришлось весь день говорить только: "НЕТ".
Вечером пришёл сосед и говорит:
— Пойдём, выпьем 100 грамм!
Жена на меня смотрит и улыбается, а я отвечаю:
— Почему бы и нет?

За всю жизнь я только один раз отказался выпить... Просто не расслышал вопрос.

Те, кто всегда поступает по справедливости, пьют в одиночку.

Один «синий» пытается доставить коллегу домой.
Прислоняет к стене, тот падает.
Прислоняет снова, тот падает.
Никак не успевает до кнопки звонка дотянуться.
Ставит, падает. Но упорно продолжает начатое..
Часа через два спускается сосед сверху на шум.
— Что тут происходит?
— Дда вот, не могу в дверь позвонить, дружбан всё время падает..
— А ты его на ноги ставить пробовал ?

Ни одна интересная история не начинается со слов: «Выпили мы как-то с друзьями по стаканчику смузи…».

— Сынок, выпей со мной.
— Ну, пап.
— Сынок! Я же с тобой уроки делал?!

Уважаемый Алкоголь!
Я тебя очень люблю и ценю, но у нас с тобой был уговор. Ты должен был сделать меня привлекательным и отличным танцором. Сегодня мне прислали видео с той вечеринки. Есть серьёзный разговор...

— Алло, привет.
— Привет.
— Пойдёшь с нами бухать сегодня?
— Да, пойду, а кто это?

Чем больше у человека дома алкоголя, тем меньше вероятность, что он — алкоголик.

Если человеку нечем гордиться, то он начинает гордиться тем, что не пьёт и не курит.

Серёжа мог, в принципе, и не пить, но у него не было такого принципа.

К прикованному на скале Прометею каждый день прилетал орёл и разрушал его печень водкой.

— Алкоголь является самым дешевым и доступным досугом.
— А бабы?
— Они за тобой сами придут.

По правилам этикета мясо надо запивать красным вином, рыбу – белым, а плавленый сырок – водкой.

Попали на необитаемый остров американец, немец и русский. В один из дней прибило к острову бутылку, открыли они её, а оттуда — Джинн:
— Вы освободили меня и за это я исполню по два ваших желания!
— Мешок денег и домой! – сказал американец и исчез.
— Кружку пива и домой! – сказал немец и был таков.
— Хорошая была компания, ящик водки и всех обратно! – сказал русский.

— Ой, а кто это такой просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью кричало, скакало, людям спать не давало...
— Таня, хватит издеваться! Просто дай мне попить воды...

Два приятеля сидят в баре. Один принялся философствовать:
— Чем больше я пью, тем больше у меня трясутся руки. Чем больше у меня трясутся руки, тем больше я проливаю. Чем больше я проливаю, тем меньше я пью. Следовательно, чем больше я пью, тем меньше я пью.

— Водку хочешь?
— Неааа..
— А будешь?
— Буду!

Два главных вопроса любому врачу:
1. Я буду жить?
2. А пить можно?

— Водку? После праздника?! С утра?! Тёплую?! Из мыльницы? Буду конечно!

Если на сигаретах написаны «лёгкие», то на водке надо писать «печень».

Как говорила одна мудрая женщина, «Бухой» — это когда ты лежишь под забором, на тебя ссыт собака, и ты ничего не можешь сделать. Всё остальное — слегка выпивший.

Обожаю те чудесные минуты, когда ты уже напился, но пока ещё не жалеешь об этом.

Вот и наступили такие нелёгкие времена, когда запах спирта от вашего собеседника вызывает скорее доверие и уважение, нежели раздражение и недопонимание!

Муж приходит домой пьяный "в дрова" и заявляет жене:
— Мы выпили всего по 50 грамм...
— Какие 50 грамм!!! Ты же лыка не вяжешь!
— ... В тротиловом эквиваленте...

Предварительные ласки — это бутылка пива перед бутылкой водки.

Если разрешить пить алкоголь только людям в возрасте от ста восьмидесяти лет, повысится количество долгожителей.

Что у трезвого на уме, то у пьяного в животе.

Самое трудное, что только может быть в эти дни — это суметь отличить похмелье от коронавируса.