Лечение души

Бывает в жизни так тоскливо, что даже чай не лезет в глотку и помогает только пиво, которым, запиваешь водку.

Ничто не красит женщину так, как бутылка водки в желудке мужчины...

У меня стакан не наполовину пуст, а тост!

Каждая буханка хлеба — это трагическая история о зёрнах, которые могли бы стать водкой, но не стали ею.

Сколько водки не бери, всё равно два раза бегать!

— У вас водка есть?
— А тебе 18 есть?
— А у вас лицензия есть?
— Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу?

Человека нельзя считать пьяным, если он может лежать на земле, не держась за неё.

Храбрость, решительность, честность — вот три главных признака алкогольного опьянения.

На приёме у врача-нарколога. Доктор:
- Для того, что бы победить вашу болезнь, вам необходимо найти себе интересное занятие и всей своей душой полюбить это занятие. Когда ты влюбляешься в то, что ты делаешь, ты сам того не подозревая, встаёшь на путь излечения. Всё это происходит путём смены жизненных приоритетов.
Пациент немного призадумавшись:
- Знаете доктор, а ведь я именно таким образом у вас тут на приёме и оказался, начав несколько лет назад выпивать. И ведь мне так полюбилось это занятие, я просто в него по уши влюбился... и вот теперь я тут.

Недавно пришёл к выводу, что я хожу на работу не потому, что мне нужны деньги, а чтобы не бухать в будние дни...

А что, если трезвость — ловушка, которую придумали унылые люди, чтобы лишить радости и нас, счастливых и весёлых любителей прибухнуть?

Смотря на то, что сейчас происходит, с определённой долей уверенности можно сказать одно: водка подорожает.

Правильное решение — это сесть в транспорте возле старого деда, чтобы все думали, что перегаром прёт от него, а не от этой милой девочки.

У одного клоуна дома жил попугай. Однажды клоун вернулся домой пьяный в стельку, еле нашёл в себе силы оставить на столе стаканчик водки наутро опохмелиться. Утром просыпается – стакан пуст.
Спрашивает у попугая:
— Ты выпил?!
— Нет, не я. – отвечает попугай.
На следующий день – аналогичная ситуация.
— Ты выпил?!
— Нет, не я.
— Смотри, ещё раз повторится – все перья тебе повыдёргиваю...
На следующий день клоун оставил на столе пол-литра.
Наутро: под столом пустая бутылка, попугай весь голый, в хвосте – последнее перо. Увидев хозяина, попугай выдёргивает из хвоста перо и кричит:
— Да на фига мне вообще эти перья?!!!

Происшествия: вчера ящик водки напал на двух мужчин, возвращавшихся с работы, и отобрал у них всю зарплату.

Не тому налитое — хуже пролитого.

Пить не могу бросить из-за продавщицы, которая каждый раз говорит: «Приходите к нам ещё».

Водку нельзя закусывать антибиотиками. Это всё, что надо знать о токсичности лекарств.

— Алкоголь является самым дешевым и доступным досугом.
— А бабы?
— Они за тобой сами придут.

Когда я прочла об ужасах алкоголизма, я бросила чтение.

Семь раз отпей, восемь раз долей!

Врач порекомендовал мне пить больше воды и запретил сладкое, жирное и алкогольное. Но водка горькая, нежирная и воды в ней больше половины. Поэтому пью водку в виде исключения.

А депрессии и неврозы незаменимы для пациента на фоне абстинентного синдрома!

— Михалыч, как ты борешься с похмельем после пьянки?
— Пью капли на спирту.
— Какие капли?
— Не принципиально… Главное, чтобы на спирту…

Одна подруга как-то сообщила мне:
— После третьей рюмки, я обычно бегу "обнимать унитаз". Поэтому я пью только в домах с чистыми унитазами.

Алкоголь не поможет тебе стать лучше. Но и от чая толку как бы тоже ни хрена. А алкоголь хотя бы старается.

— Я же просила одну бутылку купить!
— Одной не было!

Попадает водка в желудок, а там винегрет.
Винегрет спрашивает:
— Ну как там снаружи?
Водка:
— Да нормально, танцевать пошли.
Винегрет:
— Аа, ну пойду, посмотрю.

— Какой хлеб возьмёшь с собой на рыбалку? Чёрный или белый?
— Возьму жидкий...

Два раза уже покупал водку на Новый год. Водка уже заканчивается, а год ещё нет...

Покупку начали обмывать ещё до того, как купили...

С одной стороны, ходить в гости без бутылки неприлично. А с другой — если у тебя есть бутылка, зачем переться в гости?

Водка — удивительный напиток, вкус один, а приключения всегда разные.

Съедайте по три головки чеснока в день, может от вируса это и не поможет, но люди точно будут держаться от вас подальше.

— Скоро приеду, что взять?
— Хорошее настроение…
— Вино или водку?

— Сеня, давай бухнём?
— Но сейчас 5 часов утра!
— Я тебя что, время спрашиваю?

Пельмени без водки едят только собаки.

— Что будете пить, мадам? Настойку или наливку?
— Если вы настаиваете, то настойку, а если наливаете – то наливку.
— Вообще-то у нас самообслуживание.
— Ну тогда – самогонку.

Те, кто всегда поступает по справедливости, пьют в одиночку.

Плохая привычка пить по вечерам водку рождает замечательную привычку пить по утрам минеральную воду.

— Сынок, что это у тебя тут?
— Вдохновение.
— Но это же ящик с водкой!?
— А я как сказал?

В детстве Таня неправильно играла в бутылочку и спилась.

Встретил как-то раз оптимист пессимиста. И отобрал у него последние полбутылки.

Вот говорят: «Напился – веди себя прилично» ... Ага, щас! Нафига я тогда вообще пил – деньги тратил?!

Мне врач рекомендовал пить спиртное только по тем дням, в которых есть буква «С» ... Ну-у это ... среда, суббота ... и ... сегодня!

«Человек спивается тогда, когда он пьёт не для того, чтобы ему было хорошо, а для того, чтобы ему не было плохо».

— Дорогой, возьми домой чего-нибудь лёгкого.
— Бутылочку лёгкой водочки?
— Да! Литровую бутылочку самой лёгкой водочки.

Если мужчина смеётся над вашей логикой, напомните ему, как он пять раз бегал за водкой…