Пятница

Что вчера было? Не помню... Как вспомнить?
Как вспомнить?... А-а-а-а-а... Вспомнил! ... Как забыть?... Как забыть?!

Серёжа мог, в принципе, и не пить, но у него не было такого принципа.

Два раза уже покупал водку на Новый год. Водка уже заканчивается, а год ещё нет...

Пациент трясётся от страха в кресле у стоматолога. Чтобы успокоить, врач предлагает ему рюмку коньяка. Пациент соглашается и выпивает залпом.
Через пару минут врач спрашивает:
— Ну что, набрались смелости?
— Ещё как! – хмуро отвечает пациент. — Пусть только кто-нибудь попробует тронуть мой зуб! Горько пожалеет!

— Я же просила одну бутылку купить!
— Одной не было!

— Купи вечером бутылочку чего-нибудь лёгкого.
— Бутылочку лёгкой водочки?
— Да, литровую бутылочку самой лёгкой водочки.

На Эверест без кислорода — ерунда. Настоящий экстрим — это зимняя рыбалка без водки!

Каждая буханка хлеба — это трагическая история о зёрнах, которые могли бы стать водкой, но не стали ею.

С одной стороны, ходить в гости без бутылки неприлично. А с другой — если у тебя есть бутылка, зачем переться в гости?

Смотря на то, что сейчас происходит, с определённой долей уверенности можно сказать одно: водка подорожает.

С алкоголем особо не дружу, но при встрече раскланиваемся.

Муж приходит домой пьяный "в дрова" и заявляет жене:
— Мы выпили всего по 50 грамм...
— Какие 50 грамм!!! Ты же лыка не вяжешь!
— ... В тротиловом эквиваленте...

На собеседовании:
— Назовите ваши самые сильные стороны?
— Алкоголизм.
— Вы считает, что можете отнести данное заболевание, к своим сильным сторонам?
— Вы просто ещё не видели, как я бухаю!

— Михалыч, ты чего пьёшь, но не закусываешь?
— Ну я же не Юлий Цезарь, чтобы делать несколько дел одновременно!

Алкоголь полезен – миллионы мужчин не могут ошибаться.

— Сынок, что это у тебя тут?
— Вдохновение.
— Но это же ящик с водкой!?
— А я как сказал?

Семь раз отпей, восемь раз долей!

— Ой, а кто это такой просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью кричало, скакало, людям спать не давало...
— Таня, хватит издеваться! Просто дай мне попить воды...

А депрессии и неврозы незаменимы для пациента на фоне абстинентного синдрома!

Что у трезвого на уме, то у пьяного в животе.

«Человек спивается тогда, когда он пьёт не для того, чтобы ему было хорошо, а для того, чтобы ему не было плохо».

Попадает водка в желудок, а там винегрет.
Винегрет спрашивает:
— Ну как там снаружи?
Водка:
— Да нормально, танцевать пошли.
Винегрет:
— Аа, ну пойду, посмотрю.

Сидят две подруги в баре, пьют водку. Вдруг что-то грустно им стало.
Одна из подруг:
— Бармен! Пива!
— Как пива? После водки?
— Запомни, мальчик, не после водки, а перед шампанским!

Запись в школьном дневнике: «Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! Спасибо вам за сына!»

А помнишь, какими мы были молодыми? Мы пиво не пили. Мы им запивали.

Если мужчина смеётся над вашей логикой, напомните ему, как он пять раз бегал за водкой…

Почему чуть что, так сразу «Пьянству — бой»? А почему бы не попытаться мирно договориться до начала боевых действий?

За всю жизнь я только один раз отказался выпить... Просто не расслышал вопрос.

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

— Что будете пить, мадам? Настойку или наливку?
— Если вы настаиваете, то настойку, а если наливаете – то наливку.
— Вообще-то у нас самообслуживание.
— Ну тогда – самогонку.

В К&Б.
Продавец-консультант:
— Вам подсказать что-нибудь?
Покупатель:
— Да, если не трудно. Сегодня должен прийти сварщик, переварить газовую трубу, помогите подобрать что-нибудь на магарыч.

— У вас проблемы с алкоголем есть ?
— Вот ведь парадоксально, доктор, проблемы есть, когда его нет...

В магазине:
— Мне, пожалуйста, сок пшеничный, только без мякоти!
— Чего-чего?!
— Что «чего-чего»? Водку давай!..

— Водку? После праздника?! С утра?! Тёплую?! Из мыльницы? Буду конечно!

Чем больше у человека дома алкоголя, тем меньше вероятность, что он — алкоголик.

Пить не могу бросить из-за продавщицы, которая каждый раз говорит: «Приходите к нам ещё».

Плохая привычка пить по вечерам водку рождает замечательную привычку пить по утрам минеральную воду.

Два основных и самых главных вопроса, любому лечащему врачу, после того, как он составил первоначальный план лечения:
Вопрос первый:
— «Доктор, а я жить буду?»
Вопрос второй:
— «Доктор, а пить можно?»

Литр водки снимает стресс с тебя и надевает его на окружающих.

Уважаемый Алкоголь!
Я тебя очень люблю и ценю, но у нас с тобой был уговор. Ты должен был сделать меня привлекательным и отличным танцором. Сегодня мне прислали видео с той вечеринки. Есть серьёзный разговор...

— Батюшка, а можно быть с женщиной после того, как выпил водки?
— Обязательно! Иначе, зачем её пить, окаянную.

У меня стакан не наполовину пуст, а тост!

Если разрешить пить алкоголь только людям в возрасте от ста восьмидесяти лет, повысится количество долгожителей.

В понедельник бросил пить... Наступила пятница — понял, что не добросил.

Заседание клуба анонимных алкоголиков торжественно закончилось анонимным алкоголизмом.

А что, если трезвость — ловушка, которую придумали унылые люди, чтобы лишить радости и нас, счастливых и весёлых любителей прибухнуть?

Сосед лечится абсентом от ковида, водкой с перцем от простуды, коньяком от давления, пивом от камней в почках. Жена от него ушла, заявив, что он слишком зациклен на заботе о своём здоровье.

Встретил как-то раз оптимист пессимиста. И отобрал у него последние полбутылки.

Доктор, я не пью 5 лет, 4 месяца, 20 дней, 4 часа и 20 минут…
Я уже не алкоголик, да?

Статистика: те, кто в 9 классе мешали пиво с водкой, после 11 класса мешают бетон.

У алкоголика спрашивают:
— Вот скажи, дружище, у тебя есть какая-нибудь мечта в жизни?
— Есть, а как же..
— И какая?
— Да вот, мечтаю пить бросить.
— Ну так брось!
— Вот ещё! И как потом без мечты жить?

Если человеку нечем гордиться, то он начинает гордиться тем, что не пьёт и не курит.