Всем не угодишь

Лунный гороскоп на месяц вперёд:
Оптимисты - у вас в жизни всё будет хорошо.
Пессимисты - в вашей жизни ничего хорошего не будет.

Утром в магазине:
— 18 есть?
— Есть, но паспорт дома забыл.
— Как шла "Максим" вдоль ночных дорог?
— Босиком, не жалея ног!
— С вас 400 рублей.

Мне, как реалисту, не важно насколько пуст или полон стакан. Важно, сколько осталось бутылок.

Оптимист — это человек, который находясь по уши в дерьме, не падает духом, а весело и задорно булькает.

У меня стакан не наполовину пуст, а тост!

Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста до полужизни.

В вопросе, полон стакан наполовину или пуст, я предпочитаю вариант ответа «в стакане есть вода». Главное, что вода ещё есть.

Психологический тест оптимиста.
Психолог:
— У вас умер дедушка.
Оптимист:
— А у меня ещё один есть.
— И вы опаздываете на похороны.
— А я сяду в машину и по газам.
— Нет, вы боитесь ездить за рулём.
— А я выпью для храбрости бутылку водки.
— Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
— А я договорюсь.
— Не договоритесь — это женщина.
— А я познакомлюсь.
— Но она страшная.
— А я-то уже пьяяяяяяный!!!

Если Вам плохо, не расстраивайтесь. Никогда не бывает так плохо, чтобы не могло стать ещё хуже...

От пессимиста до оптимиста всего пол-стакана.

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

— Мне, пожалуйста, белого полусухого!
— Ну, подсох у нас хлеб немного. Зачем же так подшучивать?

Оптимист — это тот, кто, даже находясь по уши в дерьме, не унывает, а игриво и задорно булькает!

— Как можно понять оптимист человек, или же пессимист?
— Всё достаточно просто, это зависит от того, сколько полстаканов он выпил до этого.

Истинный оптимист всегда верит в то, что у других всё будет ещё хуже чем у него...

Вся наша жизнь — это принудительное лечение от оптимизма!

Если начинать день с позитивного настроя, то к обеду трезвым уже не будешь.

Мужик, с явного бодуна, заходит в магазин, и показывая на прилавок трясущимися руками, говорит:
— Дайте мне вот эту бутылку с прозрачной жидкостью внутри…
Продавец вопросительно:
— Вам, водку что ли?
Мужика начинает сильно мутить и тошнить…
Затошнив весь магазин, он вдруг говорит продавцу:
— Ну зачем в слух-то говорить!!?

Когда пессимист достает из стиральной машины нечётное количество носков, он думает:
— Блин, носка не хватает.
Оптимист говорит:
— О, классно, запасной носок!

— Ты можешь определить, вот этот стакан передо мной наполовину пуст или наполовину полон?
— Дыхни!

Позитивное мышление — это когда тебя сжигают на костре за ересь, а ты думаешь: «Ну слава Богу, что от чумы не помер».

Друзья, один из которых оптимист, а другой пессимист, никогда не могли прийти к согласию по какому-либо вопросу. Однажды оптимист решил, что придумал хороший способ отвлечь своего пессимистичного друга от его постоянного негативного образа мышления.
У оптимиста была охотничья собака, которая умела ходить по воде. Его план был таков:
Взять пессимиста и собаку с собой на охоту на уток в лодке. Они отплыли на середину озера, и оптимист подстрелил утку. Пёс тут же побежал по воде, подобрал утку и вернулся обратно к лодке. Оптимист посмотрел на своего пессимистичного друга и сказал:
— Что ты об этом думаешь?
Пессимист ответил:
— Эта собака ведь совсем не умеет плавать, не так ли?

Мнение оптимиста — стакан наполовину полон.
Мнение пессимиста — стакан наполовину пуст.
Мнение инженера — стакан вдвое больше, чем требуется.

— Мне, пожалуйста, пять бутылок портвейна.
— Деточка! А ты их донесёшь?
— Вот и я думаю. Может две здесь, у прилавка выпить.

Как правило, человека не столько радует уменьшение очереди перед ним, сколько её увеличение позади него.

Каждый раз, когда я случайно заглядываю в один известный алкомаркет под названием "Красное & Белое", то своим дальнейшим присутствием там, я невольно начинаю образовывать российский триколор.

Оптихуизм придаст лёгкости вашей жизни.

— Дочка, а почему бутылка с виски, что стояла в нашем серванте — наполовину пуста!?
— Потому что ты пессимист, папа!

В последнее время, я всё больше и больше убеждаюсь в том, что моё настроение и эмоциональное состояние в целом, напрямую зависит лишь от двух внешних факторов - от погоды и денег. То есть, стоит получить сообщение о денежном зачислении на банковскую карту, а температуре за окном перевалить за + 15 и хобана:
— Всем лежать, не с места, это захват серотонина!

Только мотивированный оптимист может отмочить такое, что пьяному идиоту даже и не снилось.

Всегда будет огромная разница между теми, кто спрашивает: «Почему ничего не получается?» и теми, кто спрашивает: «Как сделать так, чтобы всё получилось?».

Настоящий оптимист даже в надгробном кресте видит плюсик.

Если ты считаешь, что твой стакан наполовину пуст, перелей его содержимое в стакан поменьше и перестань ныть.

В магазине.
— Нам три бутылки водки.
— Ваш паспорт, пожалуйста.
— Нам не в кредит, у нас вся сумма с собой.

Оптимист покупает доллары.
Пессимист покупает юани.
Реалист покупает консервы.

Закоренелый оптимист привык всегда считать, что даже если всё пошло и не так, как было запланировано, то не факт, что оно обязательно дойдёт.

Встретил как-то раз оптимист пессимиста. И отобрал у него последние полбутылки.

Пессимист:
— Хуже уже не будет.
Оптимист:
— Будет-будет!

У пессимиста жена наполовину полная, у оптимиста — наполовину худая.

Интроверт напился и как давай всякую фигню молчать...

В 50 человек может быть ослом, не будучи оптимистом, но уже не может быть оптимистом, не будучи ослом.

Существует версия, по которой пессимисты втихаря отпивают полстакана у оптимистов.

В каждом оптимисте живёт ребёнок, которого забыли выпороть.

Ничто так не радует женщину после 30-ти лет, как просьба предъявить паспорт при покупке алкоголя.

Оптимист верит, что мы живём в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.