Позитивное мышление оптимиста

Оптимист — это человек, который находясь по уши в дерьме, не падает духом, а весело и задорно булькает.

Доброе утро! Хорошего вам дня! Улыбок, добра и позитива! Хорошего настроения! Дайте мне ещё две упаковки этих таблеток!

— Здравствуйте, у вас продаются календари на следующий год?
— А вы, я смотрю, оптимист.

В каждом оптимисте живёт ребёнок, которого забыли выпороть.

— Я обычно когда окна мою, ключи от квартиры к себе в карман кладу. А то мало ли чего, вдруг вывалюсь ещё.
— А на каком этаже ты живёшь?
— На десятом.

Гроб карлика-оптимиста наполовину полон.

Самый лучший и самый правильный выход из ситуации: забыть всё плохое, сохранить в памяти хорошие моменты, просто сказать спасибо за всё что мы пережили. И пойти дальше. Потому что всё, что с нами происходит — к лучшему.

У оптимиста жена всегда ночует у подруги.

— Ты можешь определить, вот этот стакан передо мной наполовину пуст или наполовину полон?
— Дыхни!

Годовалый сын меня научил, что когда ты обосрался — не надо истерить. Дай дееспособным людям с этим грамотно разобраться и отдыхай.

В вопросе, полон стакан наполовину или пуст, я предпочитаю вариант ответа «в стакане есть вода». Главное, что вода ещё есть.

Пессимист:
— Хуже уже не будет.
Оптимист:
— Будет-будет!

— Коллеги! У меня для вас одна хорошая новость и две плохие, с какой начать?
— Давайте с хорошей!
— Плохая новость только одна!

— Почему я такой жизнерадостный? – спросите вы у меня.
А я вам отвечу: «Я своей смешною рожей сам себя и веселю».

Оптимист покупает доллары.
Пессимист покупает юани.
Реалист покупает консервы.

В принципе, цены в местных продуктовых магазинах не такие уж и большие... если конечно же ничего в них не покупать.

Счастье заразительно. Чем счастливее вы, тем счастливее те, кто вокруг вас.

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

Если начинать день с позитивного настроя, то к обеду трезвым уже не будешь.

Россия — такая страна, в которой как бы плохо ни было, всегда может быть ещё хуже.

У вас есть как минимум одна причина просыпаться утром с улыбкой — вы сегодня проснулись, а кто-то — уже нет.

Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растет живот, не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в состоятельного римского сенатора.

Лунный гороскоп на месяц вперёд:
Оптимисты - у вас в жизни всё будет хорошо.
Пессимисты - в вашей жизни ничего хорошего не будет.

От пессимиста до оптимиста всего пол-стакана.

В 50 человек может быть ослом, не будучи оптимистом, но уже не может быть оптимистом, не будучи ослом.

Есть такие люди, которые просто скажут: «Всё хорошо!», и ты поверишь!

Вся наша жизнь — это принудительное лечение от оптимизма!

Когда пессимист достает из стиральной машины нечётное количество носков, он думает:
— Блин, носка не хватает.
Оптимист говорит:
— О, классно, запасной носок!

Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста до полужизни.

— Абрам, как вы живёте?
— То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист…

Пройдёт время, и жизнь покажет, что всё было только к лучшему.

Мнение оптимиста — стакан наполовину полон.
Мнение пессимиста — стакан наполовину пуст.
Мнение инженера — стакан вдвое больше, чем требуется.

Знаете, больше всех шутят те, у кого всё очень хреново!

Истинный оптимист всегда верит в то, что у других всё будет ещё хуже чем у него...

Настоящему оптимисту мечта заменяет надежду!

Берите пример с Сизифа. У него всегда дела идут в гору!

Утром вышел в коридор и громко крикнул: «Всё будет хорошо!»
— Как скажешь, начальник! – хором ответили санитары психбольницы...

У пессимиста жена наполовину полная, у оптимиста — наполовину худая.

Людей, которые тележками скупают туалетную бумагу, можно по праву назвать самыми отчаянными оптимистами. Они почему-то реально уверены в том, что у них будет еда.

Если ты считаешь, что твой стакан наполовину пуст, перелей его содержимое в стакан поменьше и перестань ныть.

Оптихуизм придаст лёгкости вашей жизни.

Живи так — чтобы люди, столкнувшись с тобой, улыбнулись, а, общаясь с тобой, стали чуточку счастливей...

Только мотивированный оптимист может отмочить такое, что пьяному идиоту даже и не снилось.

Мне, как реалисту, не важно насколько пуст или полон стакан. Важно, сколько осталось бутылок.

– Чем пессимист отличается от оптимиста?
– У пессимиста давно не было девушки, а у оптимиста была, но давно...

У меня стакан не наполовину пуст, а тост!

Каждый раз, когда неисправимый оптимист падает на землю, он продолжает искренне надеяться на то, что всё же промахнётся.

— Я от тебя ухожу.
— Хорошо.
— Ты такую, как я, больше никогда не найдёшь!
— Я такую, как ты, и искать не стану.

Оптимист верит, что мы живём в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.

— Как можно понять оптимист человек, или же пессимист?
— Всё достаточно просто, это зависит от того, сколько полстаканов он выпил до этого.

Существует версия, по которой пессимисты втихаря отпивают полстакана у оптимистов.