Позитивное мышление оптимиста

Мнение оптимиста — стакан наполовину полон.
Мнение пессимиста — стакан наполовину пуст.
Мнение инженера — стакан вдвое больше, чем требуется.

Людей, которые тележками скупают туалетную бумагу, можно по праву назвать самыми отчаянными оптимистами. Они почему-то реально уверены в том, что у них будет еда.

Оптимист покупает доллары.
Пессимист покупает юани.
Реалист покупает консервы.

Пройдёт время, и жизнь покажет, что всё было только к лучшему.

Если ты считаешь, что твой стакан наполовину пуст, перелей его содержимое в стакан поменьше и перестань ныть.

От пессимиста до оптимиста всего пол-стакана.

Знаете, больше всех шутят те, у кого всё очень хреново!

Всегда будет огромная разница между теми, кто спрашивает: «Почему ничего не получается?» и теми, кто спрашивает: «Как сделать так, чтобы всё получилось?».

Если начинать день с позитивного настроя, то к обеду трезвым уже не будешь.

— Абрам, как вы живёте?
— То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист…

Оптимист считает, что его жена только на половину полная.

Оптимист верит, что мы живём в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.

Настоящий оптимист — это человек, который падает с небоскрёба и после 50 этажей думает про себя — ну, пока всё хорошо!

Истинный оптимист всегда верит в то, что у других всё будет ещё хуже чем у него...

– Чем пессимист отличается от оптимиста?
– У пессимиста давно не было девушки, а у оптимиста была, но давно...

Счастье заразительно. Чем счастливее вы, тем счастливее те, кто вокруг вас.

— Доктор, мне иногда кажется, что в жизни нет смысла!
— Хорошо вам, батенька! Мне иногда кажется, что он есть...

Живи так — чтобы люди, столкнувшись с тобой, улыбнулись, а, общаясь с тобой, стали чуточку счастливей...

Люди делятся на оптимистов и пессимистов.
Оптимисты радостно говорят: Снег будет!
Пессимисты печально говорят: снег будет...

Мне, как реалисту, не важно насколько пуст или полон стакан. Важно, сколько осталось бутылок.

Гроб карлика-оптимиста наполовину полон.

Лунный гороскоп на месяц вперёд:
Оптимисты - у вас в жизни всё будет хорошо.
Пессимисты - в вашей жизни ничего хорошего не будет.

Оптихуизм придаст лёгкости вашей жизни.

Оптимист — это человек, который находясь по уши в дерьме, не падает духом, а весело и задорно булькает.

Есть такие люди, которые просто скажут: «Всё хорошо!», и ты поверишь!

— Здравствуйте, у вас продаются календари на следующий год?
— А вы, я смотрю, оптимист.

Годовалый сын меня научил, что когда ты обосрался — не надо истерить. Дай дееспособным людям с этим грамотно разобраться и отдыхай.

— Как можно понять оптимист человек, или же пессимист?
— Всё достаточно просто, это зависит от того, сколько полстаканов он выпил до этого.

Пессимист:
— Хуже уже не будет.
Оптимист:
— Будет-будет!

Не такой уж и плохой год выдался, раз в комнате висит гирлянда, а не я...

Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста до полужизни.

Россия — такая страна, в которой как бы плохо ни было, всегда может быть ещё хуже.

— Я обычно когда окна мою, ключи от квартиры к себе в карман кладу. А то мало ли чего, вдруг вывалюсь ещё.
— А на каком этаже ты живёшь?
— На десятом.

У оптимиста жена всегда ночует у подруги.

Доброе утро! Хорошего вам дня! Улыбок, добра и позитива! Хорошего настроения! Дайте мне ещё две упаковки этих таблеток!

Утром вышел в коридор и громко крикнул: «Всё будет хорошо!»
— Как скажешь, начальник! – хором ответили санитары психбольницы...

Вся наша жизнь — это принудительное лечение от оптимизма!

Даже в самом ужасном, есть что-то смешное.

— Ничего, будет и на нашей улице праздник.
— Разве что Хэллоуин.

В 50 человек может быть ослом, не будучи оптимистом, но уже не может быть оптимистом, не будучи ослом.

В принципе, цены в местных продуктовых магазинах не такие уж и большие... если конечно же ничего в них не покупать.

— Коллеги! У меня для вас одна хорошая новость и две плохие, с какой начать?
— Давайте с хорошей!
— Плохая новость только одна!

В каждом оптимисте живёт ребёнок, которого забыли выпороть.

Мне очень нравится быть оптимистом. Это выводит людей из себя.

— Ты можешь определить, вот этот стакан передо мной наполовину пуст или наполовину полон?
— Дыхни!

Оптимист — это человек, который оказался в глубокой жопе, но радуется тому, что ЭХО отличное.

Существует версия, по которой пессимисты втихаря отпивают полстакана у оптимистов.

Только мотивированный оптимист может отмочить такое, что пьяному идиоту даже и не снилось.

У меня стакан не наполовину пуст, а тост!

У пессимиста жена наполовину полная, у оптимиста — наполовину худая.