Стакан с водой

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

— Когда стакан оптимиста наполовину полон, стакан пессимиста наполовину пуст о чём это говорит?
— Это говорит о том, что бармен сегодня недоливает всем!

— Как можно понять оптимист человек, или же пессимист?
— Всё достаточно просто, это зависит от того, сколько полстаканов он выпил до этого.

— Доктор, мне иногда кажется, что в жизни нет смысла!
— Хорошо вам, батенька! Мне иногда кажется, что он есть...

В принципе, цены в местных продуктовых магазинах не такие уж и большие... если конечно же ничего в них не покупать.

— Здравствуйте, у вас продаются календари на следующий год?
— А вы, я смотрю, оптимист.

Заходит оптимист, пессимист и реалист в бар, а бармен им такой:
— Идите нах*й, стаканов нет!

Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду. Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его о последнем желании.
Он ответил: «Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож».
Положили его лицом вверх, дёрнули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей. По обычаю его помиловали.
Спросили пессимиста о последнем желании.
Он сказал: «Жизнь была такой гадкой! А тут ещё этот нож. И жадная до кровавых зрелищ толпа. Завяжите мне глаза и заткните уши ватой».
Его желание выполнили, дёрнули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей. Он тоже был помилован, согласно обычаю.
Зануду спрашивают:
– Твоё последнее желание?
– Последнее желание, последнее желание? Лучше б гильотину починили.

Стакан либо наполовину пуст, либо наполовину полон, либо в два раза больше, чем надо.

В каждом оптимисте живёт ребёнок, которого забыли выпороть.

Если пессимист не перестанет ныть, то стакан у него будет наполовину в жопе, наполовину из неё.

У пессимиста жена наполовину полная, у оптимиста — наполовину худая.

Пессимист и оптимист. Пессимист выпивает коньяк, морщится и говорит:
— Клопами пахнет.
А оптимист ловит клопа на стене, давит его, нюхает и говорит:
— Коньячком попахивает.

Оптимист покупает доллары.
Пессимист покупает юани.
Реалист покупает консервы.

Новый год, бизнес-центр, лифт, едут трагик и комик.
— Не пригласииили! Забыыыли!
— Не пригласили. Хе-хе. Пооомнят!

— Трудно жить без цели.
— Вы, наверное, оптимист?
— Нет, киллер.

Если Вам плохо, не расстраивайтесь. Никогда не бывает так плохо, чтобы не могло стать ещё хуже...

Если вы считаете, что ваш стакан наполовину пуст, то просто перелейте его содержимое в стакан поменьше и перестаньте ныть.

Встретил как-то раз оптимист пессимиста. И отобрал у него последние полбутылки.

Вся наша жизнь — это принудительное лечение от оптимизма!

Пессимист видит только темноту в туннеле.
Оптимист видит свет в конце туннеля.
Реалист видит, что свет — это поезд.
Машинист видит на путях трех идиотов.

От пессимиста до оптимиста всего пол-стакана.

Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста до полужизни.

У пословицы «Пессимизм не выиграл ещё ни одной битвы» есть продолжение: «Но зато помог избежать тысячи бессмысленных поражений».

Настоящий оптимист даже в надгробном кресте видит плюсик.

Люди делятся на оптимистов и пессимистов.
Оптимисты радостно говорят: Снег будет!
Пессимисты печально говорят: снег будет...

— Абрам, как вы живёте?
— То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист…

— Я вижу, что у вас на столе пустой стакан, – говорит бармен пьяному посетителю. — Не хотите ли ещё один?
— А нафига мне два пустых стакана?

Оптимист: стакан наполовину полон.
Пессимист: стакан наполовину пуст.
Мать: Почему вы не использовали подставку!

Позитивное мышление — это когда тебя сжигают на костре за ересь, а ты думаешь: «Ну слава Богу, что от чумы не помер».

Оптимист верит, что мы живём в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.

В 50 человек может быть ослом, не будучи оптимистом, но уже не может быть оптимистом, не будучи ослом.

Настоящему оптимисту мечта заменяет надежду!

Оппортунист — это человек, который пьёт воду, в то время пока пессимист, оптимист и реалист спорят о том, насколько полон стакан.

Гроб карлика-оптимиста наполовину полон.

В тот самый момент, когда оптимист с пессимистом спорят о том, полон ли наполовину или пуст стакан с водой, реалист спокойно допивает бутылку.

Оптимист — тот, кто исправил ошибку в слове «хорово» на «хорошо», пессимист — на «херово». А я со своим «хоровод» видимо особый случай...

Казнили как-то оптимиста, пессимиста и зануду гильотиной.
— Оптимист, ваше последнее слово.
— Мир прекрасен, и даже когда я умру, он станет ещё прекраснее.
Гильотина не сработала — оптимиста отпустили.
— Пессимист, ваше последнее слово.
— Всё в этом мире плохо, и моя смерть сделает его ещё хуже.
Гильотина опять не сработала — пессимиста тоже отпустили.
— Зануда, ваше последнее слово.
— Скажу, только сначала вы гильотину почините.

Друзья, один из которых оптимист, а другой пессимист, никогда не могли прийти к согласию по какому-либо вопросу. Однажды оптимист решил, что придумал хороший способ отвлечь своего пессимистичного друга от его постоянного негативного образа мышления.
У оптимиста была охотничья собака, которая умела ходить по воде. Его план был таков:
Взять пессимиста и собаку с собой на охоту на уток в лодке. Они отплыли на середину озера, и оптимист подстрелил утку. Пёс тут же побежал по воде, подобрал утку и вернулся обратно к лодке. Оптимист посмотрел на своего пессимистичного друга и сказал:
— Что ты об этом думаешь?
Пессимист ответил:
— Эта собака ведь совсем не умеет плавать, не так ли?

Оптимист — это тот, кто, даже находясь по уши в дерьме, не унывает, а игриво и задорно булькает!

Каждый раз, когда неисправимый оптимист падает на землю, он продолжает искренне надеяться на то, что всё же промахнётся.

— Я обычно когда окна мою, ключи от квартиры к себе в карман кладу. А то мало ли чего, вдруг вывалюсь ещё.
— А на каком этаже ты живёшь?
— На десятом.

Пессимист:
— Хуже уже не будет.
Оптимист:
— Будет-будет!

Уважаемые оптимист, пессимист и реалист!
Пока вы спорили про стакан, полон он наполовину или пуст, я его выпил.
С уважением, оппортунист.

— Доча, почему бутылка коньяка в шкафу наполовину пустая?
— Это потому, папа, что ты пессимист.

– Чем пессимист отличается от оптимиста?
– У пессимиста давно не было девушки, а у оптимиста была, но давно...

Мнение оптимиста — стакан наполовину полон.
Мнение пессимиста — стакан наполовину пуст.
Мнение инженера — стакан вдвое больше, чем требуется.

— Ты можешь определить, вот этот стакан передо мной наполовину пуст или наполовину полон?
— Дыхни!

Всегда будет огромная разница между теми, кто спрашивает: «Почему ничего не получается?» и теми, кто спрашивает: «Как сделать так, чтобы всё получилось?».

Существует версия, по которой пессимисты втихаря отпивают полстакана у оптимистов.

Если ты считаешь, что твой стакан наполовину пуст, перелей его содержимое в стакан поменьше и перестань ныть.

Когда пессимист достает из стиральной машины нечётное количество носков, он думает:
— Блин, носка не хватает.
Оптимист говорит:
— О, классно, запасной носок!

Пессимист сильно огорчается от осознания того, что за время пребывания на карантине, он набрал целых 5 килограмм лишнего веса. Оптимист же рассуждает иначе, а именно: что ещё пару килограмм - и можно спокойно идти выступать в полутяжёлом весе в UFC.