Когда ты оптимист по жизни

Оптимист верит, что мы живём в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.

Часто бывает так, что человек поначалу тебя бесит и раздражает. А узнаешь его немного получше — оказывается вполне нормальный, адекватный человек. Так вот — со мной все наоборот.

Если ты считаешь, что твой стакан наполовину пуст, перелей его содержимое в стакан поменьше и перестань ныть.

В вопросе, полон стакан наполовину или пуст, я предпочитаю вариант ответа «в стакане есть вода». Главное, что вода ещё есть.

Оптихуизм придаст лёгкости вашей жизни.

Не отвергайте людей, которые хотят с вами быть. Возможно, они будут единственными, кто останется с вами в самые трудные моменты жизни.

— Честно говоря, меня немного пугают люди, которые не ноют о своих проблемах, а просто берут и решают их. Кто знает, на что они ещё способны.
— А если такие люди забыли вымыть тарелку после гречки и моют её когда гречка засохла, то это вообще страшные люди.

Ко всем людям изначально нужно относиться с уважением, пока они не убедят вас в ошибочности такого отношения. Очень многие умеют делать это мгновенно...

Большинство людей живы лишь потому, что по закону их нельзя отстреливать.

— Абрам, вот вы, например, как относитесь к окружающим людям?
— Так же.

У меня стакан не наполовину пуст, а тост!

В этой жизни, существует как минимум две причины, по которым мы не доверяем людям:
1. Мы совсем не знаем этих людей.
2. Мы прекрасно знаем этих людей.

Научитесь любить себя в первую очередь, вместо того чтобы любить идеи тех людей, которые любят Вас.

— Есть ли у вас какие-то такие моменты в жизни, истинный смысл которых, вы начали понимать, лишь спустя время после того, как впервые столкнулись с ними?
— Да, такие моменты имеются. Мне например, стало отчётливо ясно, почему Гринч, который украл Рождество, так сильно хотел жить один с собакой...

никто не знает а мичурин
в научном рвении скрестил
с людьми культуры овощные
и их потомки среди нас

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

— Коллеги! У меня для вас одна хорошая новость и две плохие, с какой начать?
— Давайте с хорошей!
— Плохая новость только одна!

– Чем пессимист отличается от оптимиста?
– У пессимиста давно не было девушки, а у оптимиста была, но давно...

— Здравствуйте, у вас продаются календари на следующий год?
— А вы, я смотрю, оптимист.

С людьми сложно только пока ждёшь от них определенных слов и поступков. Как только поймёшь, что все пи*даболы и любят только себя — простота, ясность и никаких разочарований.

Позитивное мышление — это когда тебя сжигают на костре за ересь, а ты думаешь «хорошо, что от чумы не помер».

Оптимист — это человек, который оказался в глубокой жопе, но радуется тому, что ЭХО отличное.

Каждый человек — это вселенная!
Но не каждая вселенная населена разумной жизнью.

Одни — светильники разума, другие — коптильники.

Единственные нормальные люди, с которыми Вы знакомы, — те, о которых Вы ещё мало знаете.

С людьми надо как в игре в «крестики-нолики». Если ты для кого-то нолик, то ставь на нём крестик.

Есть такие неприятные люди: пока им настроение испортишь — сам вымотаешься.

Настоящий оптимист — это человек, который падает с небоскрёба и после 50 этажей думает про себя — ну, пока всё хорошо!

Как правило, особенно не вызывают доверия именно те, кто пытаются в него втереться.

Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста до полужизни.

В каждом оптимисте живёт ребёнок, которого забыли выпороть.

На этом свете так много людей — хороших и разных. Не знаю почему, но мне постоянно попадаются разные.

Учёные:
*Тратят долгие годы на то, чтобы найти способ сфотографировать чёрную дыру*
Люди:
— А чё фото такое нечёткое и размытое!?
Учёные:

Люди, они такие — их радует не только уменьшение очереди перед ними, но и её увеличение позади.

Забавно, когда произносишь вслух слово "бледнолицый", реакция окружающих спокойная, но стоит только произнести "чернoжoпый", так тебя тут же начинают обвинять в расизме и разжигании.

На свете встречаешь людей четырёх разрядов: влюблённых, честолюбивых, наблюдателей и дураков... Самые счастливые – дураки.

Как правило, с утра у меня очень хорошее настроение. Но потом я начинаю встречать людей.

Вся наша жизнь — это принудительное лечение от оптимизма!

Психологический тест оптимиста.
Психолог:
— У вас умер дедушка.
Оптимист:
— А у меня ещё один есть.
— И вы опаздываете на похороны.
— А я сяду в машину и по газам.
— Нет, вы боитесь ездить за рулём.
— А я выпью для храбрости бутылку водки.
— Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
— А я договорюсь.
— Не договоритесь — это женщина.
— А я познакомлюсь.
— Но она страшная.
— А я-то уже пьяяяяяяный!!!

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком.
Наконец решает подойти:
— Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на всё кафе:
— ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачевались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику.
Тут к нему подсаживается эта же девушка:
— Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».
Парень, внезапно, на всё кафе:
— ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

Оптимист считает, что его жена только на половину полная.

Поймите уже, что люди в конфликте сами с собой, а не с вами. Успокойтесь.

Как любит говорить мой дядя - относиться к людям стоит, как можно более снисходительно и терпимо, потому что все люди разные, но в большинстве своём - долб##бы.

В одной семье было двое детей-мальчиков. Один – пессимист, а другой – оптимист. Приближается Новый год и решили родители "уровнять" их, с целью устранения таких крайностей, приготовили подарки: пессимисту – лошадку, а оптимисту – кучу конского навоза. Утром дети просыпаются.
Пессимист, глядя на новенькую и дорогую игрушечную лошадку недовольно восклицает:
— Hyyy: Лошадкааа. Маленькая. А я хотел большую! Белая. А я хотел коричневую!! Деревянная. А я хотел живую!!!
Оптимист, открывая коробку с навозом, с замиранием сердца восторженно произносит:
— Ух ты! А у меня ЖИВАЯ! Но вот только УБЕЖАЛА!

— Абрам, как вы живёте?
— То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист…

Люди делятся на оптимистов и пессимистов.
Оптимисты радостно говорят: Снег будет!
Пессимисты печально говорят: снег будет...

А вы тоже заметили, что все вокруг стали какими-то вежливыми и внимательными друг к другу? Например, стоя в толпе людей, достаточно лишь немножко, деликатно покашлять себе в руку, так все тут же обращают на вас всё своё внимание!

Оптимист — это тот, кто, даже находясь по уши в дерьме, не унывает, а игриво и задорно булькает!

Есть три разряда людей: высокомерные, гордые и другие. Других я ещё никогда не встречал.

Позитивное мышление — это когда тебя сжигают на костре за ересь, а ты думаешь: «Ну слава Богу, что от чумы не помер».

Сегодня я обнаружил свои первые седые лобковые волосы. Тем не менее, не могу сказать, что я был как-то особо взволнован по этому поводу, чего нельзя сказать о других людях, присутствующих в тот момент в лифте...

— Доктор, мне иногда кажется, что в жизни нет смысла!
— Хорошо вам, батенька! Мне иногда кажется, что он есть...

Настоящему оптимисту мечта заменяет надежду!

— Ты можешь определить, вот этот стакан передо мной наполовину пуст или наполовину полон?
— Дыхни!

Люди, как и свечи, делятся на два типа: одни для света и тепла, а другие идут в жопу.

В принципе, цены в местных продуктовых магазинах не такие уж и большие... если конечно же ничего в них не покупать.

В последнее время всё чаще и чаще возникает стойкое ощущение того, что профессор Преображенский жив и активно продолжает оперировать собак.

Только мотивированный оптимист может отмочить такое, что пьяному идиоту даже и не снилось.

Бесят люди, которые вечно спрашивают, как дела. Но люди, которые не интересуются, бесят ещё больше. И тут я понял: меня просто бесят люди.