Оптимист

Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста до полужизни.

Оптимист — это тот, который на кладбище видит вместо крестов плюсы.

Оптимист — тот, кто исправил ошибку в слове «хорово» на «хорошо», пессимист — на «херово». А я со своим «хоровод» видимо особый случай...

Чрезмерная скромность есть не что иное, как скрытая гордость.

Те, что ищут счастья в тщеславии и развлечении, походят на людей, предпочитающих свет свечки сиянию солнца.

Если Вам плохо, не расстраивайтесь. Никогда не бывает так плохо, чтобы не могло стать ещё хуже...

— Здравствуйте, у вас продаются календари на следующий год?
— А вы, я смотрю, оптимист.

У меня стакан не наполовину пуст, а тост!

У вас есть как минимум одна причина просыпаться утром с улыбкой — вы сегодня проснулись, а кто-то — уже нет.

Оптихуизм придаст лёгкости вашей жизни.

Каждый раз, когда неисправимый оптимист падает на землю, он продолжает искренне надеяться на то, что всё же промахнётся.

Я усвоил, что не стоит идти по жизни, стремясь ухватиться за любую мелочь. Всегда нужно быть готовым что-то выбросить.

Иногда, став дедом, человек перестаёт быть отцом.

При назначении на должность мученика согласие претендента не обязательно.

Вся наша жизнь — это принудительное лечение от оптимизма!

Чужое – не обеспеченное надёжной охраной своё.

Кто никогда не меняет своего мнения, любит себя больше, чем истину.

Если судьба подкинула тебе кислый лимон – подумай, где достать текилу и офигенно повеселиться!

Оптимист верит, что мы живём в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.

Истинный оптимист всегда верит в то, что у других всё будет ещё хуже чем у него...

Если тебя стало одолевать высокомерие, не смотри вниз, смотри вверх. Там витают более достойные птицы.

В принципе, цены в местных продуктовых магазинах не такие уж и большие... если конечно же ничего в них не покупать.

В каждом оптимисте живёт ребёнок, которого забыли выпороть.

Пройдёт время, и жизнь покажет, что всё было только к лучшему.

Настоящему оптимисту мечта заменяет надежду!

Вот, говорят, что жизнь сейчас дорожает, но зато каждый из нас каждый год получает совершенно бесплатно тур вокруг солнца.

— Как можно понять оптимист человек, или же пессимист?
— Всё достаточно просто, это зависит от того, сколько полстаканов он выпил до этого.

Гроб карлика-оптимиста наполовину полон.

– Чем пессимист отличается от оптимиста?
– У пессимиста давно не было девушки, а у оптимиста была, но давно...

Людей, которые тележками скупают туалетную бумагу, можно по праву назвать самыми отчаянными оптимистами. Они почему-то реально уверены в том, что у них будет еда.

Хороший слух — это когда слышишь только хорошее.

Мне очень нравится быть оптимистом. Это выводит людей из себя.

Скромность украшает, порой, до такой степени, что сливаешься с интерьером.

Гордость — отсюда самолюбие, отсюда — пристрастность, неспособность самооценки, — отсюда глупость. Каждый гордец глуп в своих оценках, хотя бы от природы имел гениальный разум. И обратно, смиренный мудр, хотя бы был и «не умён»; сущность мудрости — чувство Истины и смирение перед ней — доступна ему.

Закоренелый оптимист привык всегда считать, что даже если всё пошло и не так, как было запланировано, то не факт, что оно обязательно дойдёт.

Тяжёлые времена рождают сильных людей, сильные люди рождают хорошие времена, хорошие времена рождают слабых людей, слабые люди рождают тяжёлые времена..

Существует версия, по которой пессимисты втихаря отпивают полстакана у оптимистов.

Лунный гороскоп на месяц вперёд:
Оптимисты - у вас в жизни всё будет хорошо.
Пессимисты - в вашей жизни ничего хорошего не будет.

Оптимист покупает доллары.
Пессимист покупает юани.
Реалист покупает консервы.

Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растет живот, не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в состоятельного римского сенатора.

Давайте чертыхаться, пока есть время, в раю нам не позволят.

— Коллеги! У меня для вас одна хорошая новость и две плохие, с какой начать?
— Давайте с хорошей!
— Плохая новость только одна!

Мнение оптимиста — стакан наполовину полон.
Мнение пессимиста — стакан наполовину пуст.
Мнение инженера — стакан вдвое больше, чем требуется.

Оптимист — это человек, который находясь по уши в дерьме, не падает духом, а весело и задорно булькает.

Пессимист:
— Хуже уже не будет.
Оптимист:
— Будет-будет!

— Абрам, как вы живёте?
— То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист…

Чтобы были великие поэты, нужны ещё и великие слушатели.

Пессимист и оптимист. Пессимист выпивает коньяк, морщится и говорит:
— Клопами пахнет.
А оптимист ловит клопа на стене, давит его, нюхает и говорит:
— Коньячком попахивает.

Пессимист спрашивает, сколько ему осталось жить, у кукушки, а оптимист – у дятла.

— Ты можешь определить, вот этот стакан передо мной наполовину пуст или наполовину полон?
— Дыхни!

Оптимист считает, что его жена только на половину полная.

Если ты считаешь, что твой стакан наполовину пуст, перелей его содержимое в стакан поменьше и перестань ныть.

Настоящий оптимист — это человек, который падает с небоскрёба и после 50 этажей думает про себя — ну, пока всё хорошо!

В вопросе, полон стакан наполовину или пуст, я предпочитаю вариант ответа «в стакане есть вода». Главное, что вода ещё есть.

Мне, как реалисту, не важно насколько пуст или полон стакан. Важно, сколько осталось бутылок.

Даже в самом ужасном, есть что-то смешное.

Тщеславие — свойство натур слабых и порочных, тогда как разумное самолюбие присуще людям вполне порядочным.

Когда пессимист достает из стиральной машины нечётное количество носков, он думает:
— Блин, носка не хватает.
Оптимист говорит:
— О, классно, запасной носок!

Скромник для меня более невыносим, чем хвастун. Хвастун признаёт за каждым его достоинство, излишне же скромный человек, по-видимому, презирает того, перед кем скромничает.

— Я обычно когда окна мою, ключи от квартиры к себе в карман кладу. А то мало ли чего, вдруг вывалюсь ещё.
— А на каком этаже ты живёшь?
— На десятом.