Оптимист

Оптихуизм придаст лёгкости вашей жизни.

Людей, которые тележками скупают туалетную бумагу, можно по праву назвать самыми отчаянными оптимистами. Они почему-то реально уверены в том, что у них будет еда.

Люди делятся на оптимистов и пессимистов.
Оптимисты радостно говорят: Снег будет!
Пессимисты печально говорят: снег будет...

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

Существует версия, по которой пессимисты втихаря отпивают полстакана у оптимистов.

Каждый раз, когда неисправимый оптимист падает на землю, он продолжает искренне надеяться на то, что всё же промахнётся.

Истинный оптимист всегда верит в то, что у других всё будет ещё хуже чем у него...

— Здравствуйте, у вас продаются календари на следующий год?
— А вы, я смотрю, оптимист.

Оптимист — тот, кто исправил ошибку в слове «хорово» на «хорошо», пессимист — на «херово». А я со своим «хоровод» видимо особый случай...

Вот, говорят, что жизнь сейчас дорожает, но зато каждый из нас каждый год получает совершенно бесплатно тур вокруг солнца.

Закоренелый оптимист привык всегда считать, что даже если всё пошло и не так, как было запланировано, то не факт, что оно обязательно дойдёт.

— Я обычно когда окна мою, ключи от квартиры к себе в карман кладу. А то мало ли чего, вдруг вывалюсь ещё.
— А на каком этаже ты живёшь?
— На десятом.

Оптимист верит, что мы живём в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.

Пессимист:
— Хуже уже не будет.
Оптимист:
— Будет-будет!

— Ты можешь определить, вот этот стакан передо мной наполовину пуст или наполовину полон?
— Дыхни!

В 50 человек может быть ослом, не будучи оптимистом, но уже не может быть оптимистом, не будучи ослом.

Давайте чертыхаться, пока есть время, в раю нам не позволят.

Мнение оптимиста — стакан наполовину полон.
Мнение пессимиста — стакан наполовину пуст.
Мнение инженера — стакан вдвое больше, чем требуется.

Даже в самом ужасном, есть что-то смешное.

Если ты считаешь, что твой стакан наполовину пуст, перелей его содержимое в стакан поменьше и перестань ныть.

Оптимист считает, что его жена только на половину полная.

В каждом оптимисте живёт ребёнок, которого забыли выпороть.

Когда пессимист достает из стиральной машины нечётное количество носков, он думает:
— Блин, носка не хватает.
Оптимист говорит:
— О, классно, запасной носок!

Вся наша жизнь — это принудительное лечение от оптимизма!

– Чем пессимист отличается от оптимиста?
– У пессимиста давно не было девушки, а у оптимиста была, но давно...

У вас есть как минимум одна причина просыпаться утром с улыбкой — вы сегодня проснулись, а кто-то — уже нет.

Только мотивированный оптимист может отмочить такое, что пьяному идиоту даже и не снилось.

Если судьба подкинула тебе кислый лимон – подумай, где достать текилу и офигенно повеселиться!

Если Вам плохо, не расстраивайтесь. Никогда не бывает так плохо, чтобы не могло стать ещё хуже...

Настоящему оптимисту мечта заменяет надежду!

Пессимист спрашивает, сколько ему осталось жить, у кукушки, а оптимист – у дятла.

Пройдёт время, и жизнь покажет, что всё было только к лучшему.

У оптимиста жена всегда ночует у подруги.

У меня стакан не наполовину пуст, а тост!

Настоящий оптимист даже в надгробном кресте видит плюсик.

Мне очень нравится быть оптимистом. Это выводит людей из себя.

— Абрам, как вы живёте?
— То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист…

Оптимист покупает доллары.
Пессимист покупает юани.
Реалист покупает консервы.

— Как можно понять оптимист человек, или же пессимист?
— Всё достаточно просто, это зависит от того, сколько полстаканов он выпил до этого.

У пессимиста жена наполовину полная, у оптимиста — наполовину худая.

Пессимист и оптимист. Пессимист выпивает коньяк, морщится и говорит:
— Клопами пахнет.
А оптимист ловит клопа на стене, давит его, нюхает и говорит:
— Коньячком попахивает.

Всегда будет огромная разница между теми, кто спрашивает: «Почему ничего не получается?» и теми, кто спрашивает: «Как сделать так, чтобы всё получилось?».

— Доктор, мне иногда кажется, что в жизни нет смысла!
— Хорошо вам, батенька! Мне иногда кажется, что он есть...

Психологический тест оптимиста.
Психолог:
— У вас умер дедушка.
Оптимист:
— А у меня ещё один есть.
— И вы опаздываете на похороны.
— А я сяду в машину и по газам.
— Нет, вы боитесь ездить за рулём.
— А я выпью для храбрости бутылку водки.
— Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
— А я договорюсь.
— Не договоритесь — это женщина.
— А я познакомлюсь.
— Но она страшная.
— А я-то уже пьяяяяяяный!!!

Мне, как реалисту, не важно насколько пуст или полон стакан. Важно, сколько осталось бутылок.

Оптимист — это тот, который на кладбище видит вместо крестов плюсы.

Оптимист — это человек, который оказался в глубокой жопе, но радуется тому, что ЭХО отличное.

Хороший слух — это когда слышишь только хорошее.

Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста до полужизни.

В вопросе, полон стакан наполовину или пуст, я предпочитаю вариант ответа «в стакане есть вода». Главное, что вода ещё есть.

— Коллеги! У меня для вас одна хорошая новость и две плохие, с какой начать?
— Давайте с хорошей!
— Плохая новость только одна!

Гроб карлика-оптимиста наполовину полон.

Оптимист — это человек, который находясь по уши в дерьме, не падает духом, а весело и задорно булькает.

Лунный гороскоп на месяц вперёд:
Оптимисты - у вас в жизни всё будет хорошо.
Пессимисты - в вашей жизни ничего хорошего не будет.

Позитивное мышление — это когда тебя сжигают на костре за ересь, а ты думаешь: «Ну слава Богу, что от чумы не помер».

Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растет живот, не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в состоятельного римского сенатора.