Позитивное мышление

— Здравствуйте, у вас продаются календари на следующий год?
— А вы, я смотрю, оптимист.

— Как можно понять оптимист человек, или же пессимист?
— Всё достаточно просто, это зависит от того, сколько полстаканов он выпил до этого.

Мне, как реалисту, не важно насколько пуст или полон стакан. Важно, сколько осталось бутылок.

В каждом оптимисте живёт ребёнок, которого забыли выпороть.

У пессимиста жена наполовину полная, у оптимиста — наполовину худая.

— Гражданка Петрова, с какой целью Вы облили бензином и подожгли Вашего бывшего мужа?
— Тепла ему, видите ли, бл***ь, не хватало!

Вся наша жизнь — это принудительное лечение от оптимизма!

Оптимист — это человек, который оказался в глубокой жопе, но радуется тому, что ЭХО отличное.

Мне очень нравится быть оптимистом. Это выводит людей из себя.

От пессимиста до оптимиста всего пол-стакана.

— Доктор, мне иногда кажется, что в жизни нет смысла!
— Хорошо вам, батенька! Мне иногда кажется, что он есть...

Истинный оптимист всегда верит в то, что у других всё будет ещё хуже чем у него...

Любопытное занятие у пожарников: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжёг.

— Коллеги! У меня для вас одна хорошая новость и две плохие, с какой начать?
— Давайте с хорошей!
— Плохая новость только одна!

Если ты считаешь, что твой стакан наполовину пуст, перелей его содержимое в стакан поменьше и перестань ныть.

Каждый раз, когда неисправимый оптимист падает на землю, он продолжает искренне надеяться на то, что всё же промахнётся.

Настоящий оптимист — это человек, который падает с небоскрёба и после 50 этажей думает про себя — ну, пока всё хорошо!

Разведи человеку костёр и он согреется на всю ночь.
Подожги человека и ему будет тепло до конца его жизни.

Оптимист считает, что его жена только на половину полная.

— Я не живой, но я могу расти. У меня нет лёгких, но мне нужен воздух. Кто я такой?
Ответ: Огонь.

Люди делятся на оптимистов и пессимистов.
Оптимисты радостно говорят: Снег будет!
Пессимисты печально говорят: снег будет...

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

Людей, которые тележками скупают туалетную бумагу, можно по праву назвать самыми отчаянными оптимистами. Они почему-то реально уверены в том, что у них будет еда.

Только мотивированный оптимист может отмочить такое, что пьяному идиоту даже и не снилось.

У оптимиста жена всегда ночует у подруги.

Загоревшуюся библиотеку не могли потушить неделю, потому что люди постоянно возвращали книги.

— Абрам, как вы живёте?
— То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист…

Когда пессимист достает из стиральной машины нечётное количество носков, он думает:
— Блин, носка не хватает.
Оптимист говорит:
— О, классно, запасной носок!

В вопросе, полон стакан наполовину или пуст, я предпочитаю вариант ответа «в стакане есть вода». Главное, что вода ещё есть.

У меня стакан не наполовину пуст, а тост!

Закоренелый оптимист привык всегда считать, что даже если всё пошло и не так, как было запланировано, то не факт, что оно обязательно дойдёт.

Моя сестра рассталась с парнем. Когда я проходил позади неё, она играла на ноутбуке в Sims. Она создала своего бывшего, закрыла его в доме и подожгла дом.

Жгучее пламя костра, запах горящей плоти и крики детей...
Как же я обожаю летние барбекю, они лучшие...

Любопытное занятие у пожарников: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжёг.

Учительница обращается к Вовочке:
— Вовочка, а ты почему вчера в школе не был?
— У меня вчера дедушка ожёг получил.
— Ой! И сильный ожёг дедушка получил?
— Конечно сильный. В крематории не шутят!

Всегда будет огромная разница между теми, кто спрашивает: «Почему ничего не получается?» и теми, кто спрашивает: «Как сделать так, чтобы всё получилось?».

Если долго смотреть на огонь, то тебя могут уволить из МЧС.

Оптихуизм придаст лёгкости вашей жизни.

Оптимист покупает доллары.
Пессимист покупает юани.
Реалист покупает консервы.

Оптимист верит, что мы живём в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.

Существует версия, по которой пессимисты втихаря отпивают полстакана у оптимистов.

Недавно задался таким вопросом: "Как пахнет пламя?". Решил проверить. Поджёг спичку и проверил. В итоге оказалось, что оно имеет запах обожженных волос в носу...

Если Вам плохо, не расстраивайтесь. Никогда не бывает так плохо, чтобы не могло стать ещё хуже...

Пессимист:
— Хуже уже не будет.
Оптимист:
— Будет-будет!