Позитивное мышление

Настоящему оптимисту мечта заменяет надежду!

Люди делятся на оптимистов и пессимистов.
Оптимисты радостно говорят: Снег будет!
Пессимисты печально говорят: снег будет...

Если долго смотреть на огонь, то тебя могут уволить из МЧС.

Только мотивированный оптимист может отмочить такое, что пьяному идиоту даже и не снилось.

Гроб карлика-оптимиста наполовину полон.

У оптимиста жена всегда ночует у подруги.

Вся наша жизнь — это принудительное лечение от оптимизма!

— Ты можешь определить, вот этот стакан передо мной наполовину пуст или наполовину полон?
— Дыхни!

Мне очень нравится быть оптимистом. Это выводит людей из себя.

Оптимист — это человек, который находясь по уши в дерьме, не падает духом, а весело и задорно булькает.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

Пессимист:
— Хуже уже не будет.
Оптимист:
— Будет-будет!

Оптимист — это человек, который оказался в глубокой жопе, но радуется тому, что ЭХО отличное.

— Коллеги! У меня для вас одна хорошая новость и две плохие, с какой начать?
— Давайте с хорошей!
— Плохая новость только одна!

Закоренелый оптимист привык всегда считать, что даже если всё пошло и не так, как было запланировано, то не факт, что оно обязательно дойдёт.

От пессимиста до оптимиста всего пол-стакана.

Если ты считаешь, что твой стакан наполовину пуст, перелей его содержимое в стакан поменьше и перестань ныть.

— Абрам, как вы живёте?
— То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист…

У вас есть как минимум одна причина просыпаться утром с улыбкой — вы сегодня проснулись, а кто-то — уже нет.

Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растет живот, не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в состоятельного римского сенатора.

— Я не живой, но я могу расти. У меня нет лёгких, но мне нужен воздух. Кто я такой?
Ответ: Огонь.

Мне, как реалисту, не важно насколько пуст или полон стакан. Важно, сколько осталось бутылок.

Если Вам плохо, не расстраивайтесь. Никогда не бывает так плохо, чтобы не могло стать ещё хуже...

Одна спичка говорит другой – наполовину сгоревшей:
— Я же тебя сто раз предупреждала, что это дурная привычка – чесать затылок!

– Чем пессимист отличается от оптимиста?
– У пессимиста давно не было девушки, а у оптимиста была, но давно...

Жгучее пламя костра, запах горящей плоти и крики детей...
Как же я обожаю летние барбекю, они лучшие...

Разведи человеку костёр и он согреется на всю ночь.
Подожги человека и ему будет тепло до конца его жизни.

Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста до полужизни.

В каждом оптимисте живёт ребёнок, которого забыли выпороть.

— Здравствуйте, у вас продаются календари на следующий год?
— А вы, я смотрю, оптимист.

У пессимиста жена наполовину полная, у оптимиста — наполовину худая.

Когда пессимист достает из стиральной машины нечётное количество носков, он думает:
— Блин, носка не хватает.
Оптимист говорит:
— О, классно, запасной носок!

Настоящий оптимист — это человек, который падает с небоскрёба и после 50 этажей думает про себя — ну, пока всё хорошо!

В принципе, цены в местных продуктовых магазинах не такие уж и большие... если конечно же ничего в них не покупать.

Умер старый лётчик, стоит перед апостолом Петром.
— Ну что, докладывай о грехах своих.
— Да вроде летал по инструкции, на бреющем не ходил, не лихачил...
— Так ты лётчик? Небо, значит, коптил? В ад его!
Прибегают черти, утаскивают лётчика в ад, вешают над костром и начинают поджаривать. Лётчик молчит. Черти дров побольше подкидывают. Лётчик молчит. Черти дров всё больше и больше кидают. Лётчик молчит, только то одним боком, то другим поворачивается к огню. Черти в раж вошли, дрова кончились, они мебель переломали, в костёр покидали. Лётчик молчит.
Приходит главный чёрт и спрашивает:
— Что за хрен с горы, что тебя костёр не берёт?
— А я 25 лет в полярной авиации на «По-2» летал, только сейчас отогреваться начал...

Оптихуизм придаст лёгкости вашей жизни.

Оптимист — это тот, который на кладбище видит вместо крестов плюсы.

Каждый раз, когда неисправимый оптимист падает на землю, он продолжает искренне надеяться на то, что всё же промахнётся.

То, что мы все с вами грешные, и так или иначе, в конечном итоге будем гореть в огне адского пламени, это понятно, а вот жирные будут при этом ещё и шкварчать.

В 50 человек может быть ослом, не будучи оптимистом, но уже не может быть оптимистом, не будучи ослом.

Любопытное занятие у пожарников: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжёг.

— Как можно понять оптимист человек, или же пессимист?
— Всё достаточно просто, это зависит от того, сколько полстаканов он выпил до этого.

— Доктор, мне иногда кажется, что в жизни нет смысла!
— Хорошо вам, батенька! Мне иногда кажется, что он есть...

Захочешь тепла — зови меня. Я всегда мечтал тебя сжечь.

Мир вопиюще несправедлив: Джордано Бруно сожгли, а Юрия Лозу — нет.

Улыбка по утру — это визитная карточка оптимизма. Или победная улыбка предусмотрительного человека, поставившего в пятницу вечером пиво в холодильник.