Позитивное мышление

Когда пессимист достает из стиральной машины нечётное количество носков, он думает:
— Блин, носка не хватает.
Оптимист говорит:
— О, классно, запасной носок!

Только мотивированный оптимист может отмочить такое, что пьяному идиоту даже и не снилось.

Оптимист — это человек, который оказался в глубокой жопе, но радуется тому, что ЭХО отличное.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

Учительница обращается к Вовочке:
— Вовочка, а ты почему вчера в школе не был?
— У меня вчера дедушка ожёг получил.
— Ой! И сильный ожёг дедушка получил?
— Конечно сильный. В крематории не шутят!

Мир вопиюще несправедлив: Джордано Бруно сожгли, а Юрия Лозу — нет.

Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста до полужизни.

Настоящий оптимист — это человек, который падает с небоскрёба и после 50 этажей думает про себя — ну, пока всё хорошо!

Вся наша жизнь — это принудительное лечение от оптимизма!

Оптимист верит, что мы живём в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.

Людей, которые тележками скупают туалетную бумагу, можно по праву назвать самыми отчаянными оптимистами. Они почему-то реально уверены в том, что у них будет еда.

Оптимист покупает доллары.
Пессимист покупает юани.
Реалист покупает консервы.

— Чем пессимист отличается от оптимиста?
— У пессимиста давно не было девушки, а у оптимиста была, но давно...

Улыбка по утру — это визитная карточка оптимизма. Или победная улыбка предусмотрительного человека, поставившего в пятницу вечером пиво в холодильник.

Всегда будет огромная разница между теми, кто спрашивает: «Почему ничего не получается?» и теми, кто спрашивает: «Как сделать так, чтобы всё получилось?».

Если Вам плохо, не расстраивайтесь. Никогда не бывает так плохо, чтобы не могло стать ещё хуже...

Закоренелый оптимист привык всегда считать, что даже если всё пошло и не так, как было запланировано, то не факт, что оно обязательно дойдёт.

Допрашивают потерпевшего:
— Как вы оказались в больнице?
— Я бросил курить.
— Ну и что, многие бросают и ничего.
— Я бросил курить на АЗС.

В принципе, цены в местных продуктовых магазинах не такие уж и большие... если конечно же ничего в них не покупать.

— Абрам, как вы живёте?
— То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист…

Жгучее пламя костра, запах горящей плоти и крики детей...
Как же я обожаю летние барбекю, они лучшие...

— Я высокий, когда я молод, и низкий, когда я стар. Кто я такой?
Ответ: Свеча.

От пессимиста до оптимиста всего пол-стакана.

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

Любопытное занятие у пожарников: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжёг.

Оптимист — это человек, который находясь по уши в дерьме, не падает духом, а весело и задорно булькает.

Существует версия, по которой пессимисты втихаря отпивают полстакана у оптимистов.

— Я обычно когда окна мою, ключи от квартиры к себе в карман кладу. А то мало ли чего, вдруг вывалюсь ещё.
— А на каком этаже ты живёшь?
— На десятом.

В вопросе, полон стакан наполовину или пуст, я предпочитаю вариант ответа «в стакане есть вода». Главное, что вода ещё есть.

Захочешь тепла — зови меня. Я всегда мечтал тебя сжечь.

Мне, как реалисту, не важно насколько пуст или полон стакан. Важно, сколько осталось бутылок.

Оптимист — это тот, который на кладбище видит вместо крестов плюсы.

— Коллеги! У меня для вас одна хорошая новость и две плохие, с какой начать?
— Давайте с хорошей!
— Плохая новость только одна!

— Я не живой, но я могу расти. У меня нет лёгких, но мне нужен воздух. Кто я такой?
Ответ: Огонь.

Если дым стелется по земле — вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом — можете уже не возвращаться.

Истинный оптимист всегда верит в то, что у других всё будет ещё хуже чем у него...

У меня стакан не наполовину пуст, а тост!

Одна спичка говорит другой – наполовину сгоревшей:
— Я же тебя сто раз предупреждала, что это дурная привычка – чесать затылок!

Оптихуизм придаст лёгкости вашей жизни.

В каждом оптимисте живёт ребёнок, которого забыли выпороть.

Умер старый лётчик, стоит перед апостолом Петром.
— Ну что, докладывай о грехах своих.
— Да вроде летал по инструкции, на бреющем не ходил, не лихачил...
— Так ты лётчик? Небо, значит, коптил? В ад его!
Прибегают черти, утаскивают лётчика в ад, вешают над костром и начинают поджаривать. Лётчик молчит. Черти дров побольше подкидывают. Лётчик молчит. Черти дров всё больше и больше кидают. Лётчик молчит, только то одним боком, то другим поворачивается к огню. Черти в раж вошли, дрова кончились, они мебель переломали, в костёр покидали. Лётчик молчит.
Приходит главный чёрт и спрашивает:
— Что за хрен с горы, что тебя костёр не берёт?
— А я 25 лет в полярной авиации на «По-2» летал, только сейчас отогреваться начал...