Позитивное мышление

В 50 человек может быть ослом, не будучи оптимистом, но уже не может быть оптимистом, не будучи ослом.

Одна спичка говорит другой – наполовину сгоревшей:
— Я же тебя сто раз предупреждала, что это дурная привычка – чесать затылок!

Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста до полужизни.

Настоящему оптимисту мечта заменяет надежду!

У пессимиста жена наполовину полная, у оптимиста — наполовину худая.

Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растет живот, не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в состоятельного римского сенатора.

Если ты считаешь, что твой стакан наполовину пуст, перелей его содержимое в стакан поменьше и перестань ныть.

— Я обычно когда окна мою, ключи от квартиры к себе в карман кладу. А то мало ли чего, вдруг вывалюсь ещё.
— А на каком этаже ты живёшь?
— На десятом.

— Абрам, как вы живёте?
— То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист…

Истинный оптимист всегда верит в то, что у других всё будет ещё хуже чем у него...

В принципе, цены в местных продуктовых магазинах не такие уж и большие... если конечно же ничего в них не покупать.

Мне очень нравится быть оптимистом. Это выводит людей из себя.

Каждый раз, когда неисправимый оптимист падает на землю, он продолжает искренне надеяться на то, что всё же промахнётся.

Умер старый лётчик, стоит перед апостолом Петром.
— Ну что, докладывай о грехах своих.
— Да вроде летал по инструкции, на бреющем не ходил, не лихачил...
— Так ты лётчик? Небо, значит, коптил? В ад его!
Прибегают черти, утаскивают лётчика в ад, вешают над костром и начинают поджаривать. Лётчик молчит. Черти дров побольше подкидывают. Лётчик молчит. Черти дров всё больше и больше кидают. Лётчик молчит, только то одним боком, то другим поворачивается к огню. Черти в раж вошли, дрова кончились, они мебель переломали, в костёр покидали. Лётчик молчит.
Приходит главный чёрт и спрашивает:
— Что за хрен с горы, что тебя костёр не берёт?
— А я 25 лет в полярной авиации на «По-2» летал, только сейчас отогреваться начал...

Разведи человеку костёр и он согреется на всю ночь.
Подожги человека и ему будет тепло до конца его жизни.

В каждом оптимисте живёт ребёнок, которого забыли выпороть.

Оптимист верит, что мы живём в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.

От пессимиста до оптимиста всего пол-стакана.

Оптихуизм придаст лёгкости вашей жизни.

— Доктор, мне иногда кажется, что в жизни нет смысла!
— Хорошо вам, батенька! Мне иногда кажется, что он есть...

Настоящий оптимист — это человек, который падает с небоскрёба и после 50 этажей думает про себя — ну, пока всё хорошо!

Учительница обращается к Вовочке:
— Вовочка, а ты почему вчера в школе не был?
— У меня вчера дедушка ожёг получил.
— Ой! И сильный ожёг дедушка получил?
— Конечно сильный. В крематории не шутят!

Когда пессимист достает из стиральной машины нечётное количество носков, он думает:
— Блин, носка не хватает.
Оптимист говорит:
— О, классно, запасной носок!

Жгучее пламя костра, запах горящей плоти и крики детей...
Как же я обожаю летние барбекю, они лучшие...

То, что мы все с вами грешные, и так или иначе, в конечном итоге будем гореть в огне адского пламени, это понятно, а вот жирные будут при этом ещё и шкварчать.

Вся наша жизнь — это принудительное лечение от оптимизма!

Если долго смотреть на огонь, то тебя могут уволить из МЧС.

Оптимист — это человек, который находясь по уши в дерьме, не падает духом, а весело и задорно булькает.

– Чем пессимист отличается от оптимиста?
– У пессимиста давно не было девушки, а у оптимиста была, но давно...

У меня стакан не наполовину пуст, а тост!

Мир вопиюще несправедлив: Джордано Бруно сожгли, а Юрия Лозу — нет.

Оптимист — это человек, который оказался в глубокой жопе, но радуется тому, что ЭХО отличное.

Оптимист — это тот, который на кладбище видит вместо крестов плюсы.

— Ты можешь определить, вот этот стакан передо мной наполовину пуст или наполовину полон?
— Дыхни!

Захочешь тепла — зови меня. Я всегда мечтал тебя сжечь.

Мне, как реалисту, не важно насколько пуст или полон стакан. Важно, сколько осталось бутылок.

У оптимиста жена всегда ночует у подруги.

Люди делятся на оптимистов и пессимистов.
Оптимисты радостно говорят: Снег будет!
Пессимисты печально говорят: снег будет...

Любопытное занятие у пожарников: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжёг.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

— Здравствуйте, у вас продаются календари на следующий год?
— А вы, я смотрю, оптимист.

— Коллеги! У меня для вас одна хорошая новость и две плохие, с какой начать?
— Давайте с хорошей!
— Плохая новость только одна!

Если Вам плохо, не расстраивайтесь. Никогда не бывает так плохо, чтобы не могло стать ещё хуже...

Улыбка по утру — это визитная карточка оптимизма. Или победная улыбка предусмотрительного человека, поставившего в пятницу вечером пиво в холодильник.

— Я не живой, но я могу расти. У меня нет лёгких, но мне нужен воздух. Кто я такой?
Ответ: Огонь.

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

Закоренелый оптимист привык всегда считать, что даже если всё пошло и не так, как было запланировано, то не факт, что оно обязательно дойдёт.

Только мотивированный оптимист может отмочить такое, что пьяному идиоту даже и не снилось.