Позитивное мышление

Пессимист:
— Хуже уже не будет.
Оптимист:
— Будет-будет!

— Абрам, как вы живёте?
— То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист…

Если ты считаешь, что твой стакан наполовину пуст, перелей его содержимое в стакан поменьше и перестань ныть.

Если Вам плохо, не расстраивайтесь. Никогда не бывает так плохо, чтобы не могло стать ещё хуже...

Только мотивированный оптимист может отмочить такое, что пьяному идиоту даже и не снилось.

Мне очень нравится быть оптимистом. Это выводит людей из себя.

Каждый раз, когда неисправимый оптимист падает на землю, он продолжает искренне надеяться на то, что всё же промахнётся.

Истинный оптимист всегда верит в то, что у других всё будет ещё хуже чем у него...

Допрашивают потерпевшего:
— Как вы оказались в больнице?
— Я бросил курить.
— Ну и что, многие бросают и ничего.
— Я бросил курить на АЗС.

— Чем пессимист отличается от оптимиста?
— У пессимиста давно не было девушки, а у оптимиста была, но давно...

Разведи человеку костёр и он согреется на всю ночь.
Подожги человека и ему будет тепло до конца его жизни.

Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растет живот, не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в состоятельного римского сенатора.

В принципе, цены в местных продуктовых магазинах не такие уж и большие... если конечно же ничего в них не покупать.

То, что мы все с вами грешные, и так или иначе, в конечном итоге будем гореть в огне адского пламени, это понятно, а вот жирные будут при этом ещё и шкварчать.

От пессимиста до оптимиста всего пол-стакана.

— Коллеги! У меня для вас одна хорошая новость и две плохие, с какой начать?
— Давайте с хорошей!
— Плохая новость только одна!

Одна спичка говорит другой – наполовину сгоревшей:
— Я же тебя сто раз предупреждала, что это дурная привычка – чесать затылок!

Люди делятся на оптимистов и пессимистов.
Оптимисты радостно говорят: Снег будет!
Пессимисты печально говорят: снег будет...

У пессимиста жена наполовину полная, у оптимиста — наполовину худая.

У оптимиста жена всегда ночует у подруги.

Я никогда не проигрываю. Только выигрываю или учусь. И, блин, чему только я уже не научился...

Жгучее пламя костра, запах горящей плоти и крики детей...
Как же я обожаю летние барбекю, они лучшие...

— Доктор, мне иногда кажется, что в жизни нет смысла!
— Хорошо вам, батенька! Мне иногда кажется, что он есть...

Если долго смотреть на огонь, то тебя могут уволить из МЧС.

— Ты можешь определить, вот этот стакан передо мной наполовину пуст или наполовину полон?
— Дыхни!

Захочешь тепла — зови меня. Я всегда мечтал тебя сжечь.

Закоренелый оптимист привык всегда считать, что даже если всё пошло и не так, как было запланировано, то не факт, что оно обязательно дойдёт.

Мне, как реалисту, не важно насколько пуст или полон стакан. Важно, сколько осталось бутылок.

— Я не живой, но я могу расти. У меня нет лёгких, но мне нужен воздух. Кто я такой?
Ответ: Огонь.

Оптимист — это человек, который находясь по уши в дерьме, не падает духом, а весело и задорно булькает.

Любопытное занятие у пожарников: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжёг.

Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста до полужизни.

Мир вопиюще несправедлив: Джордано Бруно сожгли, а Юрия Лозу — нет.

Вся наша жизнь — это принудительное лечение от оптимизма!

Настоящему оптимисту мечта заменяет надежду!

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

Оптимист верит, что мы живём в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.

Оптимист — это человек, который оказался в глубокой жопе, но радуется тому, что ЭХО отличное.

У меня стакан не наполовину пуст, а тост!

Настоящий оптимист — это человек, который падает с небоскрёба и после 50 этажей думает про себя — ну, пока всё хорошо!

В 50 человек может быть ослом, не будучи оптимистом, но уже не может быть оптимистом, не будучи ослом.

Когда пессимист достает из стиральной машины нечётное количество носков, он думает:
— Блин, носка не хватает.
Оптимист говорит:
— О, классно, запасной носок!

Оптимист — это тот, который на кладбище видит вместо крестов плюсы.

— Здравствуйте, у вас продаются календари на следующий год?
— А вы, я смотрю, оптимист.

Оптихуизм придаст лёгкости вашей жизни.