Позитивное мышление

Оптимист — это человек, который находясь по уши в дерьме, не падает духом, а весело и задорно булькает.

От пессимиста до оптимиста всего пол-стакана.

Пессимист:
— Хуже уже не будет.
Оптимист:
— Будет-будет!

Мне, как реалисту, не важно насколько пуст или полон стакан. Важно, сколько осталось бутылок.

Закоренелый оптимист привык всегда считать, что даже если всё пошло и не так, как было запланировано, то не факт, что оно обязательно дойдёт.

Разведи человеку костёр и он согреется на всю ночь.
Подожги человека и ему будет тепло до конца его жизни.

Истинный оптимист всегда верит в то, что у других всё будет ещё хуже чем у него...

Оптимист покупает доллары.
Пессимист покупает юани.
Реалист покупает консервы.

Гроб карлика-оптимиста наполовину полон.

Учительница обращается к Вовочке:
— Вовочка, а ты почему вчера в школе не был?
— У меня вчера дедушка ожёг получил.
— Ой! И сильный ожёг дедушка получил?
— Конечно сильный. В крематории не шутят!

В принципе, цены в местных продуктовых магазинах не такие уж и большие... если конечно же ничего в них не покупать.

Моя сестра рассталась с парнем. Когда я проходил позади неё, она играла на ноутбуке в Sims. Она создала своего бывшего, закрыла его в доме и подожгла дом.

— Я не живой, но я могу расти. У меня нет лёгких, но мне нужен воздух. Кто я такой?
Ответ: Огонь.

Существует версия, по которой пессимисты втихаря отпивают полстакана у оптимистов.

Загоревшуюся библиотеку не могли потушить неделю, потому что люди постоянно возвращали книги.

— Ты можешь определить, вот этот стакан передо мной наполовину пуст или наполовину полон?
— Дыхни!

— Коллеги! У меня для вас одна хорошая новость и две плохие, с какой начать?
— Давайте с хорошей!
— Плохая новость только одна!

Жгучее пламя костра, запах горящей плоти и крики детей...
Как же я обожаю летние барбекю, они лучшие...

— Я обычно когда окна мою, ключи от квартиры к себе в карман кладу. А то мало ли чего, вдруг вывалюсь ещё.
— А на каком этаже ты живёшь?
— На десятом.

Настоящему оптимисту мечта заменяет надежду!

Когда пессимист достает из стиральной машины нечётное количество носков, он думает:
— Блин, носка не хватает.
Оптимист говорит:
— О, классно, запасной носок!

Оптимист — это тот, который на кладбище видит вместо крестов плюсы.

Психологический тест оптимиста.
Психолог:
— У вас умер дедушка.
Оптимист:
— А у меня ещё один есть.
— И вы опаздываете на похороны.
— А я сяду в машину и по газам.
— Нет, вы боитесь ездить за рулём.
— А я выпью для храбрости бутылку водки.
— Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
— А я договорюсь.
— Не договоритесь — это женщина.
— А я познакомлюсь.
— Но она страшная.
— А я-то уже пьяяяяяяный!!!

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

Вся наша жизнь — это принудительное лечение от оптимизма!

Если Вам плохо, не расстраивайтесь. Никогда не бывает так плохо, чтобы не могло стать ещё хуже...

Разведи костёр и его пламя согреет человека на целый день.
Подожги человека, и он будет в тепле до конца своих дней.

Любопытное занятие у пожарников: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжёг.

У меня стакан не наполовину пуст, а тост!

Если долго смотреть на огонь, то тебя могут уволить из МЧС.

В вопросе, полон стакан наполовину или пуст, я предпочитаю вариант ответа «в стакане есть вода». Главное, что вода ещё есть.

Скромность украшает гордость, как вода гасит пламя. Она подобна кольцу, которое вдевают в нос медведю.

Только мотивированный оптимист может отмочить такое, что пьяному идиоту даже и не снилось.

То, что мы все с вами грешные, и так или иначе, в конечном итоге будем гореть в огне адского пламени, это понятно, а вот жирные будут при этом ещё и шкварчать.

У вас есть как минимум одна причина просыпаться утром с улыбкой — вы сегодня проснулись, а кто-то — уже нет.

Каждый раз, когда неисправимый оптимист падает на землю, он продолжает искренне надеяться на то, что всё же промахнётся.

Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

В 50 человек может быть ослом, не будучи оптимистом, но уже не может быть оптимистом, не будучи ослом.

Оптихуизм придаст лёгкости вашей жизни.

— Как можно понять оптимист человек, или же пессимист?
— Всё достаточно просто, это зависит от того, сколько полстаканов он выпил до этого.

Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растет живот, не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в состоятельного римского сенатора.

— Абрам, как вы живёте?
— То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист…

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

– Чем пессимист отличается от оптимиста?
– У пессимиста давно не было девушки, а у оптимиста была, но давно...

У пессимиста жена наполовину полная, у оптимиста — наполовину худая.

Умер старый лётчик, стоит перед апостолом Петром.
— Ну что, докладывай о грехах своих.
— Да вроде летал по инструкции, на бреющем не ходил, не лихачил...
— Так ты лётчик? Небо, значит, коптил? В ад его!
Прибегают черти, утаскивают лётчика в ад, вешают над костром и начинают поджаривать. Лётчик молчит. Черти дров побольше подкидывают. Лётчик молчит. Черти дров всё больше и больше кидают. Лётчик молчит, только то одним боком, то другим поворачивается к огню. Черти в раж вошли, дрова кончились, они мебель переломали, в костёр покидали. Лётчик молчит.
Приходит главный чёрт и спрашивает:
— Что за хрен с горы, что тебя костёр не берёт?
— А я 25 лет в полярной авиации на «По-2» летал, только сейчас отогреваться начал...

Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста до полужизни.

В каждом оптимисте живёт ребёнок, которого забыли выпороть.