Жирные

Недавно задался таким вопросом: "Как пахнет пламя?". Решил проверить. Поджёг спичку и проверил. В итоге оказалось, что оно имеет запах обожженных волос в носу...

Весы показали, что кость стала ещё на 8 кг шире...

Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.

Эффект от месяца хождения по спортзалам просто потрясающий: я с себя скинула все лишние... деньги...

— Почему толстых девушек не берут работать стриптизершами?
— Они перегибают палку.

Скромность украшает гордость, как вода гасит пламя. Она подобна кольцу, которое вдевают в нос медведю.

Учительница обращается к Вовочке:
— Вовочка, а ты почему вчера в школе не был?
— У меня вчера дедушка ожёг получил.
— Ой! И сильный ожёг дедушка получил?
— Конечно сильный. В крематории не шутят!

Одна спичка говорит другой – наполовину сгоревшей:
— Я же тебя сто раз предупреждала, что это дурная привычка – чесать затылок!

Бог дал тебе такое славное пузико, чтоб тебе было куда поставить ноутбук, когда ты лежишь, а ты все похудеть пытаешься, глупый жиробасик.

Если дым стелется по земле — вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом — можете уже не возвращаться.

Тренер получил строгий выговор за то, что напевал песню «33 коровы» в фитнес зале во время женских групповых занятий.

Если ты жирная – то не жри!
Если ты безвольная и жирная – то жри и плачь.

— Интересно, существуют в этом мире такие люди, которые не толстеют?
— Конечно! Не толстеют те люди, что наслаждаются едой!

— Почему фотки с феминистками долго загружаются?
— Слишком тяжёлые.

Если вы за новогодние праздники набрали несколько лишних килограммов, не спешите от них избавляться. Судя по тому, как начался год, они вам ещё пригодятся!

Бог дал тебе такое славное пузико, чтоб тебе было куда поставить ноутбук, когда ты лежишь, а ты все похудеть пытаешься, глупый жиробасик.

— Как называют худых людей в штатах?
— Туристы.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

Захочешь тепла — зови меня. Я всегда мечтал тебя сжечь.

Любовь не спрячешь, но можно замаскировать её слоем жира.

Основная проблема тех людей, что постоянно садятся на диеты с целью похудеть, заключается в том, что необходимо не сидеть на ней, а как можно больше двигаться, а ещё лучше вообще — бегать.

Любопытное занятие у пожарников: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжёг.

— Обожаю девушек с пышными формами!
— Но почему?
— Мне нравится, как они в холодные зимние вечера, безотказно дарят мне тепло своих мягких туш.

Любопытное занятие у пожарников: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжёг.

Талия есть у всех! Просто у кого-то она выпуклая...

Жгучее пламя костра, запах горящей плоти и крики детей...
Как же я обожаю летние барбекю, они лучшие...

Моя сестра рассталась с парнем. Когда я проходил позади неё, она играла на ноутбуке в Sims. Она создала своего бывшего, закрыла его в доме и подожгла дом.

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

Софа была настолько полной девушкой, что во время прослушивания волнительной и приятной музыки мурашки, бегущие по её телу, умирали от усталости уже на первом круге…

Людей без лишнего веса больше всего на кладбище.

Маленький Саша по стройке гулял,
в бочку с бензином случайно попал.
Стал задыхаться, высунул нос –
добренький дядя спичку поднёс...

Если долго смотреть на огонь, то тебя могут уволить из МЧС.

— Я высокий, когда я молод, и низкий, когда я стар. Кто я такой?
Ответ: Свеча.

— Уважаемые массажиры, наш самолёт почему-то не смог оторваться от взлетной полосы!

Позитивное мышление — это когда тебя сжигают на костре за ересь, а ты думаешь: «Ну слава Богу, что от чумы не помер».

Тренер получил замечание от руководства за то, что напевал песню "33 коровы" в фитнес клубе во время женских групповых занятий.

— У жирных тоже должен быть свой флаг!
— Чизбургер в разрезе пойдёт?
— Идеально!

— Я не живой, но я могу расти. У меня нет лёгких, но мне нужен воздух. Кто я такой?
Ответ: Огонь.

— Гражданка Петрова, с какой целью Вы облили бензином и подожгли Вашего бывшего мужа?
— Тепла ему, видите ли, бл***ь, не хватало!

Чёрный цвет стройнит только до 48 размера. Дальше он бессилен, нужны леопардовые лосины.

— Знаешь чему нас учат бегемоты?
— Нет. Чему?
— Что просто гуляя, кушая травку и овощи – ты не похудеешь.

Диета — это когда ты полный, а холодильник нет.

Наши царственные пропорции пытаются опошлить самым подлым образом!