Главное в жизни

- Семейная жизнь прекрасна. Когда у тебя кто-то есть, кто-то тебя любит, ждёт, рад тебе - это так приятно.
- Если тебе семейная жизнь нужна только по этим причинам, то лучше уж себе собаку завести...
- Хм... А что тогда в твоём понимании "Семейная жизнь"?
- У каждого конечно же по-своему, но меня эта семейная жизнь на столько уже закалила, что я перестал бояться загробную!

Весы показали, что кость стала ещё на 8 кг шире...

— А я на Новый год ставлю себе реальные планы. Например, чтобы мои подруги поправились и я на их фоне выглядела стройнее.

То, что мы все с вами грешные, и так или иначе, в конечном итоге будем гореть в огне адского пламени, это понятно, а вот жирные будут при этом ещё и шкварчать.

Основная проблема тех людей, что постоянно садятся на диеты с целью похудеть, заключается в том, что необходимо не сидеть на ней, а как можно больше двигаться, а ещё лучше вообще — бегать.

Беседуют две подруги. Одна:
— За фигурой стараюсь особо не следить.
— Почему? — Интересуется вторая.
— А то подумает ещё, что ревную, обидится и надуется... — Отвечает первая.

Бог дал тебе такое славное пузико, чтоб тебе было куда поставить ноутбук, когда ты лежишь, а ты все похудеть пытаешься, глупый жиробасик.

Прикиньте, как было бы забавно наблюдать за тем, как если бы человек толстел не от еды, а от того, что он кретин, например.

— Почему толстых девушек не берут работать стриптизершами?
— Они перегибают палку.

Эффект от месяца хождения по спортзалам просто потрясающий: я с себя скинула все лишние... деньги...

Девушки, как правило, выходят замуж худенькими и стройными, чтоб легче было найти перспективного жениха и проникнуть к нему в дом, а после — с годами, быстро набирают в массе, чтоб их потом было тяжелее вытолкать из жилища...

Тренер получил замечание от руководства за то, что напевал песню "33 коровы" в фитнес клубе во время женских групповых занятий.

— Почему фотки с феминистками долго загружаются?
— Слишком тяжёлые.

Беседуют две подруги.
Одна, начитавшись всяких женских форумов, говорит:
— Знаешь, я тут вычитала, для того что бы похудеть, необходимо каждый день уголь активированный пить.
На что подруга отвечает:
— Для того, что бы в нашем с тобой случае похудеть, нам с тобой необходимо уголь не пить, а разгружать!

Повседневная жизнь большинства людей, напоминает коробку шоколадных конфет, которая как правило, не длится особо долго для полных людей.

Если ты жирная – то не жри!
Если ты безвольная и жирная – то жри и плачь.

Три толстых тётки на халяву переночевали в роддоме.

Талия есть у всех! Просто у кого-то она выпуклая...

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

Почему у меня урчит живот от голода, когда на нём же и жир? Его блин и ешь!

Если вы за новогодние праздники набрали несколько лишних килограммов, не спешите от них избавляться. Судя по тому, как начался год, они вам ещё пригодятся!

— Почему замужние женщины всегда толще одиноких девушек?
— Одинокие девушки приходят домой, смотрят, что у них в холодильнике, и ложатся спать, а замужние женщины приходят, смотрят, что у них в кровати, и идут к холодильнику.

Любовь не спрячешь, но можно замаскировать её слоем жира.

— Ну всё, Таня, не реви! Купим тебе новые весы, крепкие…

— Обожаю девушек с пышными формами!
— Но почему?
— Мне нравится, как они в холодные зимние вечера, безотказно дарят мне тепло своих мягких туш.

Не стоит сильно расстраиваться из-за своего лишнего веса. Толстый по-испански звучит «Gordo»!

Вечер. Идём с моей лучшей подругой по улице. Стоит отметить, что мы с ней обе немножко упитанные молоденькие девушки, этакие пухляшки. Из магазина выходит мужик лет 30-ти. Разговаривая по мобильному телефону, он говорит: "Да-да, я всё купил, иду домой..." . Тут он поднимает голову, смотрит на нас, открывает рот и томным голосом говорит:
- Пирожки... Забыл купить пирожки...

— Знаешь чему нас учат бегемоты?
— Нет. Чему?
— Что просто гуляя, кушая травку и овощи – ты не похудеешь.

Диета — это когда ты полный, а холодильник нет.

В Ливерпуле пара с ожирением провалилась на три этажа вниз во время секса.
Вот уж точно — дое**лись до соседей.

Чёрный цвет стройнит только до 48 размера. Дальше он бессилен, нужны леопардовые лосины.

Прощай еда. Ты посажена пожизненно за покушение на мою фигуру.

— Что будет, если карантин продлится неделю?
— Все будут толстыми.
— А если месяц и более?
— Тогда сильно худыми.

— Интересно, существуют в этом мире такие люди, которые не толстеют?
— Конечно! Не толстеют те люди, что наслаждаются едой!

Ну, не всем же быть худыми... Надо кому-то быть и красивым!

— Извините, но, у вас какое-то жирное пятно в платье.
— Может, на?
— Нет.

Наши царственные пропорции пытаются опошлить самым подлым образом!

Объявления из раздела: Фриланс.
Общая информация:
Ищу ведущего или ведущую с калорийной запоминающейся внешностью для YouTube канала.

Бог дал тебе такое славное пузико, чтоб тебе было куда поставить ноутбук, когда ты лежишь, а ты все похудеть пытаешься, глупый жиробасик.

Все девушки — словно вкусные конфетки. Среди них встречаются как "Рафаэлки", так и "Коровки".

Заходят феминистки в бар. А нет, не заходят, дверь узковата.

К лету хочется похудеть так, чтобы в прошлогодних джинсах можно было не только стоять, но и сидеть.

На каком свидании можно перестать втягивать живот?

Всегда делай комплименты полным девушкам в спортзале. Они вспомнят о тебе, когда придут в форму.

Тренер получил строгий выговор за то, что напевал песню «33 коровы» в фитнес зале во время женских групповых занятий.

Наиболее главным у нас в жизни является доверие к близким людям и способность понять их...

— Уважаемые массажиры, наш самолёт почему-то не смог оторваться от взлетной полосы!