Весы показали

— Любимая, ты чего хандришь?
— Настроения нет...
— Взвешивалась?..
— Да.

Решила начать худеть. Поэтому не стала заказывать пиццу, а сходила за ней сама.

Три толстых тётки на халяву переночевали в роддоме.

— Софочка, сколько Вы весите?
— В очках — сто десять килограммов.
— А без очков?
— А без очков — я не вижу весы.

Теряя массу, женщина набирает вес.

Если верить моему отражению в зеркале, то я беременна. Отец — Нутелла.

Тренер получил замечание от руководства за то, что напевал песню "33 коровы" в фитнес клубе во время женских групповых занятий.

Всё дело в точке зрения. 100 кг здесь на Земле — это 37.7 кг на Марсе. Жирный? Нет. Я просто не на той планете.

Спортзал. Сильно упитанная девушка, в процессе крайне интенсивных тренировок, интересуется у своего тренера по фитнесу:
— Тренер, а я точно похудею к лету?
— Мне самому это интересно!

Понял, что нужно заняться фигурой, когда закрывая ноутбук прищемил складку на животе...

Людей без лишнего веса больше всего на кладбище.

Бог дал тебе такое славное пузико, чтоб тебе было куда поставить ноутбук, когда ты лежишь, а ты все похудеть пытаешься, глупый жиробасик.

Всегда стараюсь вставать на весы вместе с котом. Независимо от итогового результата взвешивания, кот — «прожорливая скотина», а я «молодец!»

Когда у мужчины есть лишний вес и нет денег — он жиробас, а когда лишний вес и есть деньги он — медвежонок.

Всегда делай комплименты полным девушкам в спортзале. Они вспомнят о тебе, когда придут в форму.

— Ты же собиралась худеть?
— Я ем салатик.
— Ты же смешала мясо, колбасу, грибы, картошку и залила всё это майонезом.
— Я. Ем. Салатик.

Решила начать худеть, попросила своих родителей поддержать меня в этом начинании... Прихожу домой, на холодильнике записка: «Жирная дочь — позор для семьи!».

Измерила объём бёдер и поняла... таки плацдарм для приключений становится всё больше и больше...

Если вас считают полным идиотом, скиньте пару килограммов.

Я в прекрасной спортивной форме. Правда, на животе она застёгивается уже с трудом.

Нет, конечно же, ты нисколько не толстая. Просто возьми пару стульев и садись с нами.

Сколько раз нужно ложиться спать на боку, чтобы волк обкусал до размера XS?

Если ты жирная – то не жри!
Если ты безвольная и жирная – то жри и плачь.

— Ты такая худенькая... Что ты ешь?
— То же, что и ты, только на полведра меньше.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

— Любимый, я вчера поела после 6 вечера, поругай меня.
— Сгори со стыда, заплывшее жиром исчадие Ада.

Худи размера XXL и больше предлагаю именовать «толсти».

Муж:
— Хочешь картошки фри, дорогая?
Жена:
— Нет, спасибо, я от неё толстею.

*** Внимание! С этого момента каждое ваше предложение может оказаться смертельным. ***

Ну, не всем же быть худыми... Надо кому-то быть и красивым!

На каком свидании можно перестать втягивать живот?

Тот неловкий момент когда в игре «Крокодил» девочка объясняя слово «орех» и показывает его на попу, а все кричат «сало».

— Не переживай ты так, вовсе ты не толстая.
— С чего ты взял, что я переживаю из-за лишнего веса?
— По-моему, это очевидно.