Прекрасная спортивная форма

Оказывается, недостаточно скачать упражнения для похудения. Их ещё и делать надо...

Взвешиваясь, постоянно сталкиваюсь с дилеммой: стоять полностью без одежды на весах не прилично, а в трусах — уже вес не правильный.

Новогодний лайфхак:
Если не выходить из-за стола, можно не втягивать живот.

Чёрный цвет стройнит только до 48 размера. Дальше он бессилен, нужны леопардовые лосины.

Диета — это когда ты полный, а холодильник нет.

Лишние килограммы откладываются там, где они всего заметнее.

Зима не наступила, а зажировка уже пошла.

Фотографии, на которых человек похудел со 120 до 60 килограммов, круто воодушевляют. Ты понимаешь, что похудеть можно всегда, и продолжаешь есть, есть и есть!

Для того чтобы похудеть, необязательно сидеть на диете! Просто надо есть овощи и фрукты, и неважно какие! Главное – немытые!

Мне настолько симпатичен мой пресс, что я вырастил поверх него небольшую подушку, чтобы с ним ничего не случилось.

Встаю я как-то на весы, смотрю — набрал лишние килограммы.
Говорю жене:
— Представляешь, вешу уже 99,9 кг.
Жена в ответ:
— Золотой ты мой!

Толстый слой сала на вашей невероятной фигуре надежно защищает вас от голода, холода и блуда.

Весы показали, что кость стала ещё на 8 кг шире...

— Знаешь чему нас учат бегемоты?
— Нет. Чему?
— Что просто гуляя, кушая травку и овощи – ты не похудеешь.

Бесят люди, которые трогают моё пузо. Идите и нажрите своё, лентяи!

— Что-то Вы, голубчик, совсем разжирели. На диету сесть не хотите?
— Нет, спасибо, не устал, постою.

На днях шёл мимо школы, куда раньше пролезал между прутьями забора. А они те щели сеткой затянули. А я говорю: зря стараетесь, я теперь уже всё равно не пролезу!

Если верить моему отражению в зеркале, то я беременна. Отец — Нутелла.

Тренер получил замечание от руководства за то, что напевал песню "33 коровы" в фитнес клубе во время женских групповых занятий.

Всё дело в точке зрения. 100 кг здесь на Земле — это 37.7 кг на Марсе. Жирный? Нет. Я просто не на той планете.

Бесит, когда набираешь восемь килограммов для роли, а потом вспоминаешь, что никакой ты не артист...

Надпись на футболке:
«I HAVE THE BODY OF A GOD (Unfortunately it’s Buddha)».
Перевод:
«У меня божественное тело (К сожалению, этот бог — Будда)⁠⁠».

— Вот вам мой совет, слушайте и запоминайте.
Шустро втянутый живот, пузом не считается.
— Извините, а вы точно диетолог?

Когда у мужчины есть лишний вес и нет денег — он жиробас, а когда лишний вес и есть деньги он — медвежонок.

Согласно последним исследованиям, полные люди живут дольше. А от себя добавлю, что им и сидеть мягче!

Понял, что нужно заняться фигурой, когда закрывая ноутбук прищемил складку на животе...

А ведь если так подумать, то чем толще я становлюсь, тем дешевле становится стоимость принятия ванны.

Утро. Жена пробудившись ото сна, обращает своё внимание на то, что её муж стоит на весах в ванной комнате, вновь и вновь, втягивая свой живот.
— Ха! Это тебе явно не поможет. — Сказала она.
— Конечно поможет. — Ответил он. — Ведь только так, я могу увидеть цифры на весах.

Переписка в Интернете:
— А какое у вас телосложение?
— Спортивное.
— А каким видом спорта занимаетесь?
— Сумо.