— Когда ты начинаешь толстеть и лысеть, не расстраивайся! Ты становишься похожим на зажиточного русского купца! — Я казах, какой я нахрен купец? — А казахи становятся похожими на Будду!
- Сара, мне кажется тебя очень сильно полнит это платье. - Ой, спасибо тебе Галочка, а то я всё на пирожки да торты грешила, но как знала, что они тут не причём.
Разговор по видео вызову. Собеседник захотел узнать об успехах диеты: - Кстати, хотел спросить. Как у тебя продвигаются дела с дие.. На другом конце видео вызова, собеседник, шурша упаковкой, начинает разворачивать, завёрнутый в обёртку, чизбургер, после чего, чуть ли не захлёбываясь слюной, откусывает от него огромный кусок и начинает смачно всё это дело прожёвывать. ...Секундная пауза... - ..Хотя, в общем-то, не мое это дело..
Утро. Жена пробудившись ото сна, обращает своё внимание на то, что её муж стоит на весах в ванной комнате, вновь и вновь, втягивая свой живот. — Ха! Это тебе явно не поможет. — Сказала она. — Конечно поможет. — Ответил он. — Ведь только так, я могу увидеть цифры на весах.
Автобус. Довольно упитанный мужчина обращается к мальчику: – Уступи место дяденьке с аквариумом. Мальчик уступает: – А где же аквариум? Мужчина, хлопая себя по пузу: – Пять литров пива и две воблы.
Моя девушка часто называет меня медвежонком, говорит что моё "пузико" - это привлекательно и солидно. Но вот когда мы с ней начинаем ссориться из-за какого-то очередного пустяка, то она в запале ссоры, непременно называет меня жирным ублюдком...
— Таки Изя в нашем возрасте ни в коем случае нельзя избавляться от живота! — Это ещё почему? Как-то грустно ходить с большим животом. — Я вас умоляю. Вот когда вы избавитесь от живота, то увидите настоящую причину для грусти.
– Мирочка, шо показало УЗИ? – Оно таки показало, шо скоро будет свадьба.
*****
Пришла в себя. Стало не по себе.
*****
Начальник дал мне прозвище Компьютер. Сначала я гордился. Но потом коллеги мне по секрету сказали, что это прозвище получил не за интеллект, а потому что если меня не трогать 15 минут, то я засыпаю.