С утра...

На каком свидании можно перестать втягивать живот?

Я за здоровую иронию, но фраза «Доброе утро», кажется, заходит уже слишком далеко.

Проснулся. Время на будильнике 07:30. Ощущается как 04:45...

Девушка с пышными формами на приёме у врача:
— Похоже на то, что Вы беременны.
— Я беременна?!
— Нет, но похоже...

Мне настолько симпатичен мой пресс, что я вырастил поверх него небольшую подушку, чтобы с ним ничего не случилось.

Закон жизни: встань пораньше и опоздай ещё больше.

Утром хорошо просыпается только сахар мимо чашки.

Решила сегодня встать пораньше, а подушка мне такая:
— Лежать!!! Лицом вниз, руки за голову, не делать резких движений!!!

Встречаются два друга. Один начинает эмоционально рассказывать, как он на рыбалку съездил.
Второй с завистью и грустью в голосе:
— Эх.. А меня жена на рыбалку не пускает.
— А ты с вечера приготовь всё, а утром откинешь одеяло, хлопни её по заднице и скажи: «Вот это жопа!» Она тебе: «Пошёл вон!» Тут ты быстро одеваешься, сматываешься и мы едем.
Так и порешили.
Первый всё сделал как надо.
Второй просыпается, откидывает одеяло:
— Вот это жопа! Да ну её... эту рыбалку...

Талия есть у всех! Просто у кого-то она выпуклая...

Если с утра грамотно распределить что, когда и кого послать нах*й, то день будет очень удачным.

Ну не знаю, многие люди говорят, что кошки будят их по утрам. Лично моя проводит реанимационные мероприятия.

Сегодня в 6 утра я сделал открытие века!
А в 6.30 открылось второе веко.

С утра выпил – и весь день экстраверт.

Иногда будильник помогает проснуться, но в основном мешает спать.

— Вот вам мой совет, слушайте и запоминайте.
Шустро втянутый живот, пузом не считается.
— Извините, а вы точно диетолог?

В свои 7:30 я выгляжу на 60.

Утро. Жена пробудившись ото сна, обращает своё внимание на то, что её муж стоит на весах в ванной комнате, вновь и вновь, втягивая свой живот.
— Ха! Это тебе явно не поможет. — Сказала она.
— Конечно поможет. — Ответил он. — Ведь только так, я могу увидеть цифры на весах.

Бог дал тебе такое славное пузико, чтоб тебе было куда поставить ноутбук, когда ты лежишь, а ты все похудеть пытаешься, глупый жиробасик.

Когда не совсем проснулся.
— Чего волхвы принесли Иисусу?
— Даров.
— Ну, привет.

Иногда мне кажется, что в тот момент, когда тело по утрам потягивается — это оно так инстинктивно пытается себе что-нибудь сломать, с той целью, чтобы никуда сегодня не идти.

Ни при каких обстоятельствах не вздумай закрывать глаза, отключив будильник.
Это ловушка.

11 января. Втягивать живот больше не получается...

Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?

Утро понедельника всегда наступает раньше остальных утр.

— Сара, мне кажется тебя очень сильно полнит это платье.
— Ой, спасибо тебе Галочка, а то я всё на пирожки да торты грешила, но как знала, что они тут не причём.

Мюллер:
— Штирлиц! Ваши соседи жалуются, что у вас утром гимн Советского Союза гремит на всю округу!
— А что ещё может поднять с постели советского человека в шесть утра?

Существует одна давняя легенда, что утренние лужи — это слёзы людей, которые не хотят идти на работу.

Легче всунуть в жопу глобус, чем залезть с утра в автобус!

Утром хорошо просыпается только сахарный песок мимо чашки.

Раннее утро. Арина сидит в полурасстёгнутом платье и спущенных колготках. Она ещё не умылась и не причесалась. В руке у неё стакан компота из сухофруктов, который похож на виски. В лице читается ненависть ко всему. Она хотела бы сказать «твари, как же вы задрали со своим грёбаным садиком», но не может. Она ещё не выговаривает букву «р».

Засыпальник был бы не менее полезным изобретением в истории человечества, чем будильник.

— А как ты без будильника просыпаешься?
— Овечек в обратную сторону запускаю.