11 января

ВЦИОМ: большинство россиян мечтает, чтобы на кремлёвской ёлке висели самые большие шишки в стране.

— Как объяснить зумерам, почему Новый год пахнет мандаринками?

Вот. Уже декабрь. А вы говорили: «Выброси ёлку».

— Деду Морозу не наливать!
— Чего так?
— Чушь сморозит!

Праздновать Новый год лучше сейчас, потом дороже будет.

Утром 1 января в пивной ларёк залез пьяный мужик. Пива он там не нашёл, закрылся и уснул. Сработала сигнализация, приехали сотрудники правоохранительных органов, стали ломиться в дверь.
Мужик вскочил и кричит:
— Коллеги, не стучите, пива нет!

«Я вам киллер, что ли?!» – Дед Мороз ответил на письма россиян.

Перед Новым Годом в почтовое отделение приходит письмо без адреса Деду Морозу от маленького мальчика. Работники почты посовещались, так как отправлять некуда, решили письмо прочитать.
«Здравствуй дедушка Мороз! Живу я плохо, папы с мамой у меня нету, сирота я, и живу с дедом Ваней, а у него пенсия маленькая, да и пьет он. На улице зима, а у меня пальтишко старенькое – мало совсем, ботиночки порвались а варежки я потерял. Холодно мне, погулять выйти не в чем. Вот и решил я написать тебе письмо, ты же приносишь всем подарки на Новый Год, не мог бы ты и мне прислать в подарок новые пальто, ботинки и варежки?».
Прочитали работники почты письмо, прослезились, решили собрать денег и купить малышу в подарок на Новый Год всё, что он просит.
Собрали денег, кто сколько дал. Купили пальто, ботинки, а на варежки денег не хватило!!!!!
Завернули всё это в посылку и отнесли малышу, якобы от Деда Мороза, с ЧУВСТВОМ ГЛУБОКОГО УДОВЛЕТВОРЕНИЯ!
Через день на почту приходит письмо от малыша – Деду Морозу, работники открывают и читают:
«Здравствуй дедушка Мороз! Спасибо тебе огромное за подарки, я так рад! И всё новое, и тёплое, и красивое! Пальтишко в самый раз, и ботиночки блестят, А ВАРЕЖКИ НАВЕРНО НА ПОЧТЕ СТЫРИЛИ!!!»...

Через две недели Новый год! Все куда-то поедут: кто на Тайвань, кто в Доминикану.... Ну, а кто-то на жопе с горки.

Перед Новым годом сбываются мечты и залежавшийся товар...

Девочка, которая получила на Новый Год не то, что хотела, сказала с табуретки не то, что учила.

В это непростое время, чтобы не откинуть копыта в наступающем Новом 2026 году — году Лошади — надо как можно чаще от души ржать!

— Вот вам мой совет, слушайте и запоминайте.
Шустро втянутый живот, пузом не считается.
— Извините, а вы точно диетолог?

Никогда не ругайте себя за прошлое. Вы просто пытались быть счастливыми.
С Новым годом!

к новогодней ночи
городская власть
обещала очень
город разукрасть

Самая гуманная нация — советский народ. Они даже деревья зимой домой берут и рыб в шубы одевают чтоб те не замёрзли.

Разум шепчет про жирные ляжки, а сердце требует у бабули добавочку.

Я решил сегодня не готовиться к Новому Году. В прошлом году готовился-готовился и встретил его уже готовым.

Завтра — первая страница из 365 страниц книги. Напишите её хорошо.

У унитазов скоро праздник!
Их новогодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц
Они увидят много новых лиц.

«Надо заранее съездить в гипермаркет и купить на Новый год всё быстро и без очереди!» – подумал весь весь город.

После рождества Робин Гуд собирал у богатых ёлки и отдавал бедным на Новый год !

В новогодние праздники у многих сбивается режим, взять, например, ту же Венесуэлу.

В Новом году нам нового счастья не надо, оставьте хотя бы то, что было у нас раньше.

Люди собираются под Новый год вместе, чтобы сэкономить электроэнергию.

Вокруг столько оленей, а новогоднего настроения них*я нет.

не верь восточным гороскопам
в коней драконов и овец
наш постоянный символ года
песец...

— Что это у тебя такое?
— Депрессия.
— Какая красивая, новогодняя!

На каком свидании можно перестать втягивать живот?

Снег... Взрослые говорят, что это – замёрзшая вода, но дети знают лучше: это маленькие звёзды с волшебным вкусом Нового года.

Варианты новогоднего корпоратива от нашего ресторана:
премиум – 5000 руб. на персону;
стандарт – 3000 руб. на человека;
эконом – 1000 руб. с рыла.

У нас в доме три кота и мопс. Но ёлку уронил пьяный батя!

С утра такой плоский живот, что даже завтракать жалко.

Настроение какое-то говногоднее....

Талия есть у всех! Просто у кого-то она выпуклая...

— Морковка или жизнь! – кричал заяц, угрожая снеговику феном.

Вот и настал тот самый возраст, когда ничего уже не хочется придумывать на Новый год, пусть само оно там как-то...

Девушка с пышными формами на приёме у врача:
— Похоже на то, что Вы беременны.
— Я беременна?!
— Нет, но похоже...

Три дня Танька не появлялась в сети. Телефон после Нового года не мог распознать лицо.