С наступающим Новым годом всех!

Компания студентов за умеренную плату поможет доесть салаты и прочие блюда Вашего новогоднего стола.

Мужчина грубо послал куда подальше телефонного мошенника, прикинувшегося начальником и попросившего решить рабочий вопрос в новогодние праздники.

Выступающие на новогодних концертах по ТВ вызывают 2 вопроса:
1. А кто это?
2. А он ещё жив?

Вокруг столько оленей, а новогоднего настроения них*я нет.

«Надо валить!» – подумал Барсик и прыгнул на ёлку.

«Надо заранее съездить в гипермаркет и купить на Новый год всё быстро и без очереди!» – подумал весь весь город.

Не могу поверить, что каких-то семь месяцев назад мы не спали всю ночь и кричали «С Новым годом!» ради этого.

Варианты новогоднего корпоратива от нашего ресторана:
премиум – 5000 руб. на персону;
стандарт – 3000 руб. на человека;
эконом – 1000 руб. с рыла.

«Я вам киллер, что ли?!» – Дед Мороз ответил на письма россиян.

В интернете публикуется много рецептов новогодних салатов. И много отзывов, что вкуснее. Вот только как не искал, так и не смог найти, в котором мягче спать.

Кремль: письмо Деду Морозу теперь дойдет только через мессенджер Max.

Я видел ваши статуты в «Одноклассниках»! Я положу вам под ёлочку словарь! (с) Дед Мороз

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз.
Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Да жизнь – полный отстой, не могу я больше, надоело! Решил вот...
Дед Мороз:
— М-да?.. Ну раз ты всё равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...

Просьба ко всем: если выпал снег — его не топтать и не жрать!
Это на Новый год!

Утром 1 января в пивной ларёк залез пьяный мужик. Пива он там не нашёл, закрылся и уснул. Сработала сигнализация, приехали сотрудники правоохранительных органов, стали ломиться в дверь.
Мужик вскочил и кричит:
— Коллеги, не стучите, пива нет!

У нас в доме три кота и мопс. Но ёлку уронил пьяный батя!

Настроение какое-то говногоднее....

Никогда не ругайте себя за прошлое. Вы просто пытались быть счастливыми.
С Новым годом!

В это непростое время, чтобы не откинуть копыта в наступающем Новом 2026 году — году Лошади — надо как можно чаще от души ржать!

— Как объяснить зумерам, почему Новый год пахнет мандаринками?

Вот. Уже декабрь. А вы говорили: «Выброси ёлку».

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает верёвку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз.
Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Неужели непонятно? Решил вот... *Роскомнадзорнуться*
Дед Мороз, оценив ситуацию:
— М-да?.. Ну, раз ты всё равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок.

Транзакцию по наступлению Нового года считаю завершённой 14 января.

— Что это у тебя такое?
— Депрессия.
— Какая красивая, новогодняя!

Президент только что подписал указ о приведении населения в состояние повышенной салатоготовности!

Праздновать Новый год лучше сейчас, потом дороже будет.

Через две недели Новый год! Все куда-то поедут: кто на Тайвань, кто в Доминикану.... Ну, а кто-то на жопе с горки.

Новогоднее настроение: наряжая ёлку, подралась с котом из-за дождика.

У унитазов скоро праздник!
Их новогодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц
Они увидят много новых лиц.

Завтра — первая страница из 365 страниц книги. Напишите её хорошо.

Люди собираются под Новый год вместе, чтобы сэкономить электроэнергию.

Перед Новым годом сбываются мечты и залежавшийся товар...

Не буду подводить итоги года, т.к. они меня подвели...

— На Новый год салат оливье делаешь?
— Конечно, ведь надо будет где-то уснуть.

«Маленькой ёлочке холодно зимой, из лесу ёлочку взяли мы домой...»
звучит примерно как:
«Бедная рыбка вымокла в пруду, взяли мы рыбку — и на сковороду...»

Я решил сегодня не готовиться к Новому Году. В прошлом году готовился-готовился и встретил его уже готовым.