Календарь

Вычитал, что следующий год по китайскому календарю — «Зелёного Дракона».
Это ж по нашему — «Зелёный Змий»!

«Как встретишь новый год, так его и проведёшь!» – пробулькали виски с колой...

Поздравляя людей с Новым годом, на этот раз особенно важно не перепутать ударение в слове «Свиньи»...

— А поехали на Новый Год в Простоквашино!
— И что мы там будем делать?
— Простоквасить...

Вот и настал тот самый возраст, когда ничего уже не хочется придумывать на Новый год, пусть само оно там как-то...

Самая обычная травма на эти новогодние праздники — упасть на гололёде трезвым.

Из доклада в госдепе США:
— Пока трудно расшифровать, что такого страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.

Девочка, которая получила на Новый Год не то, что хотела, сказала с табуретки не то, что учила.

— Мама, мама! Ёлка горит!
— Сынок, не горит, а сияет.
— Мама, мама! Шторы сияют!

В новогодние праздники у многих сбивается режим, взять, например, ту же Венесуэлу.

Перед Новым годом сбываются мечты и залежавшийся товар...

Разговор после Новогодней ночи:
— Что пил?
— Шампанское «Людовик XIV».
— Ну и как?
— Обнищание и экономический упадок.

Я видел ваши статуты в «Одноклассниках»! Я положу вам под ёлочку словарь! (с) Дед Мороз

Начни ссориться сейчас со всеми, чтобы не покупать подарки на Новый год. Не тяни до последнего!

Не могу поверить, что каких-то семь месяцев назад мы не спали всю ночь и кричали «С Новым годом!» ради этого.

Старых гадов — с Новым Годом!

— Леночка, а что это у тебя после новогодних праздников появилось на носу? Родимое пятно?
— Да нет, это я фужером натёрла.

Вот! Уже 30 декабря, завтра встретим Новый Год! А жена весь год нудела, чтобы я ёлку выбросил!

После Нового года чувствую себя паровозом — целый день на активированном угле…

В прошлом году отказался от мандаринок, в этом собираюсь отказаться от салата Оливье… надо же мне, наконец, выяснить, от чего мне постоянно так, хреново!

С какого числа допускается завтракать шампанским?

С новым НДС, дорогие россияне...

— Какие у вас планы на выходные?
— Может, ёлку нарядим…
— А не рано ли?
— Рановато, но душа хочет праздника!

Мало кто знает, что для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет.

«Маленькой ёлочке холодно зимой, из лесу ёлочку взяли мы домой...»
звучит примерно как:
«Бедная рыбка вымокла в пруду, взяли мы рыбку — и на сковороду...»

— Вы уже поставили ёлку?
— Мы её каждый день ставим. У нас кот.

Новогодняя ночь полна волшебства. Только этой ночью бокал шампанского превращается в три дня беспробудного пьянства...

Во время безумных по длительности новогодних праздников к нашим соотечественникам приходят не только Дед Мороз и Снегурочка, но и Дед Запой и Внучок–Пустой Кошелёк.

Радость встречи Нового года в основном заключается в том, что тебе удалось пережить старый.

«Надо валить!» – подумал Барсик и прыгнул на ёлку.

— Деду Морозу не наливать!
— Чего так?
— Чушь сморозит!

Выступающие на новогодних концертах по ТВ вызывают 2 вопроса:
1. А кто это?
2. А он ещё жив?

Париж. Встречаются сослуживцы и делятся, кто и как провёл новогоднюю ночь.
— Жоржетта, где вы встречали Новый Год?
— Ох, как всегда, в постели...
— Да? И много было народу?

— Что это у тебя такое?
— Депрессия.
— Какая красивая, новогодняя!

Новогоднее поздравление: чтобы ваши мечты сбывались по хорошей цене!

Экономисты подсчитали, во сколько россиянам обойдётся новогодний стол, причём без еды!