Календарь

Настроение какое-то говногоднее....

ВЦИОМ: большинство россиян мечтает, чтобы на кремлёвской ёлке висели самые большие шишки в стране.

— Здравствуй, Света! С Новым годом тебя!
— Спасибо, а кто это?
— Твоя несбывшаяся мечта…
— Так это ты звонишь, айфон-16 Pro?!

В прошлом году отказался от мандаринок, в этом собираюсь отказаться от салата Оливье… надо же мне, наконец, выяснить, от чего мне постоянно так, хреново!

В Новом году нам нового счастья не надо, оставьте хотя бы то, что было у нас раньше.

Кремль: письмо Деду Морозу теперь дойдет только через мессенджер Max.

Не знаю, что подарить мужу на Новый год — всё, что мне надо, у него уже есть...

Транзакцию по наступлению Нового года считаю завершённой 14 января.

Перед Новым Годом в почтовое отделение приходит письмо без адреса Деду Морозу от маленького мальчика. Работники почты посовещались, так как отправлять некуда, решили письмо прочитать.
«Здравствуй дедушка Мороз! Живу я плохо, папы с мамой у меня нету, сирота я, и живу с дедом Ваней, а у него пенсия маленькая, да и пьет он. На улице зима, а у меня пальтишко старенькое – мало совсем, ботиночки порвались а варежки я потерял. Холодно мне, погулять выйти не в чем. Вот и решил я написать тебе письмо, ты же приносишь всем подарки на Новый Год, не мог бы ты и мне прислать в подарок новые пальто, ботинки и варежки?».
Прочитали работники почты письмо, прослезились, решили собрать денег и купить малышу в подарок на Новый Год всё, что он просит.
Собрали денег, кто сколько дал. Купили пальто, ботинки, а на варежки денег не хватило!!!!!
Завернули всё это в посылку и отнесли малышу, якобы от Деда Мороза, с ЧУВСТВОМ ГЛУБОКОГО УДОВЛЕТВОРЕНИЯ!
Через день на почту приходит письмо от малыша – Деду Морозу, работники открывают и читают:
«Здравствуй дедушка Мороз! Спасибо тебе огромное за подарки, я так рад! И всё новое, и тёплое, и красивое! Пальтишко в самый раз, и ботиночки блестят, А ВАРЕЖКИ НАВЕРНО НА ПОЧТЕ СТЫРИЛИ!!!»...

Я решил сегодня не готовиться к Новому Году. В прошлом году готовился-готовился и встретил его уже готовым.

Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал Дедушку Мороза в течение 12 часов, рассказывая стишки.

Если подарок не надо закусывать — это хреновый подарок!

Президент только что подписал указ о приведении населения в состояние повышенной салатоготовности!

Не буду подводить итоги года, т.к. они меня подвели...

«Надо заранее съездить в гипермаркет и купить на Новый год всё быстро и без очереди!» – подумал весь весь город.

Просьба ко всем: если выпал снег — его не топтать и не жрать!
Это на Новый год!

Если во время празднования Нового года дело дошло до торта — праздник не удался!

День прошел и Слава Богу!
Год прошёл — и йух бы с ним.

Как наряжать ёлку, так вся семья дизайнеры, а как разбирать — так один папа.

к новогодней ночи
городская власть
обещала очень
город разукрасть

Эксперты нашей квартиры сходятся во мнении, что снимать новогоднюю гирлянду уже поздновато.

Самая обычная травма на эти новогодние праздники — упасть на гололёде трезвым.

Новогодний вечер у программистов отличается от остальных дней тем, что в этот вечер на столе рядом с немытыми чашками появляются шкурки от мандаринов.

Вокруг столько оленей, а новогоднего настроения них*я нет.

— Таня, ты шампанское на Новый год купила?
— Да, уже третий раз!

На самом деле, холодец специально так непрезентабельно выглядит, чтобы отсеять людей с низким порогом вхождения и оставить только истинных ценителей, которые будут любить его не за внешний вид, а за его внутренний мир.

«Я вам киллер, что ли?!» – Дед Мороз ответил на письма россиян.

— Как объяснить зумерам, почему Новый год пахнет мандаринками?

Новогоднее настроение: наряжая ёлку, подралась с котом из-за дождика.

Мужчина грубо послал куда подальше телефонного мошенника, прикинувшегося начальником и попросившего решить рабочий вопрос в новогодние праздники.

В это непростое время, чтобы не откинуть копыта в наступающем Новом 2026 году — году Лошади — надо как можно чаще от души ржать!

Календарь 1941 года совпадает с календарём 2025 года на все 100%.

Утром 1 января в пивной ларёк залез пьяный мужик. Пива он там не нашёл, закрылся и уснул. Сработала сигнализация, приехали сотрудники правоохранительных органов, стали ломиться в дверь.
Мужик вскочил и кричит:
— Коллеги, не стучите, пива нет!