С наступающим!

Если подарок не надо закусывать — это хреновый подарок!

Если кто-то остался в живых...
У нас есть водка и оливье. Если вы это читаете — вы и есть сопротивление...

Завтра — первая страница из 365 страниц книги. Напишите её хорошо.

Вот и настал тот самый возраст, когда ничего уже не хочется придумывать на Новый год, пусть само оно там как-то...

Новогодний вечер у программистов отличается от остальных дней тем, что в этот вечер на столе рядом с немытыми чашками появляются шкурки от мандаринов.

— А поехали на Новый Год в Простоквашино!
— И что мы там будем делать?
— Простоквасить...

Разговор после Новогодней ночи:
— Что пил?
— Шампанское «Людовик XIV».
— Ну и как?
— Обнищание и экономический упадок.

Мужской новогодний салат «Снегурочка под шубой»: а под шубой кроме неё самой — ничего!

В социальных сетях у некоторых до сих пор установлен статус «С наступающим Новым годом!», даже боюсь спросить... «живой или нет»?

Компания студентов за умеренную плату поможет доесть салаты и прочие блюда Вашего новогоднего стола.

С какого числа допускается завтракать шампанским?

На самом деле 2025 год был неплохим. Скоро сами в этом убедитесь.

не верь восточным гороскопам
в коней драконов и овец
наш постоянный символ года
песец...

— Здравствуй, Света! С Новым годом тебя!
— Спасибо, а кто это?
— Твоя несбывшаяся мечта…
— Так это ты звонишь, айфон-16 Pro?!

Не буду подводить итоги года, т.к. они меня подвели...

Новогодняя ночь полна волшебства. Только этой ночью бокал шампанского превращается в три дня беспробудного пьянства...

В новогодние праздники врачи носят маски, чтобы выхлоп пациенты не чуяли.

Новогоднее настроение: наряжая ёлку, подралась с котом из-за дождика.

«Маленькой ёлочке холодно зимой, из лесу ёлочку взяли мы домой...»
звучит примерно как:
«Бедная рыбка вымокла в пруду, взяли мы рыбку — и на сковороду...»

— Вы уже поставили ёлку?
— Мы её каждый день ставим. У нас кот.

Перед Новым годом сбываются мечты и залежавшийся товар...

Из доклада в госдепе США:
— Пока трудно расшифровать, что такого страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.

Мало кто знает, что для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет.

В новогоднюю ночь верный признак того, что вы уже залили шары — это то, что вы пытаетесь надуть шары ёлочные.

Не понимаю, зачем вообще покупать эти фейерверки.
В новогоднюю ночь выглянул в окно — и увидел сколько угодно салютов совершенно бесплатно.

— Леночка, а что это у тебя после новогодних праздников появилось на носу? Родимое пятно?
— Да нет, это я фужером натёрла.

Если не помнишь, как встретил Новый год — встречай ещё раз!

Дожить бы до Нового Года, а там, глядишь, и долгожданный апокалипсис.

У унитазов тоже будет праздник.
Их новогодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много-много лиц!

Новый год не зря называют днём чудес. Это день, когда Дед Мороз может прийти в гости с внучкой старше себя.

Новый год прошёл хорошо, если с утра на улице незнакомые прохожие тебя зовут «Чувак с Ютуба».

Экономисты подсчитали, во сколько россиянам обойдётся новогодний стол, причём без еды!