Гуманный советский народ

Неизвестно, что появилось первым – курица или яйцо, но в праздничный салат их вместе лучше не класть, а то начнут там выяснять отношения и испортят вкусное блюдо.

Всегда не давал покоя вопрос — какие детские травмы приводят к тому, что во взрослой жизни люди начинают добавлять в оливье яблоко?

«Я вам киллер, что ли?!» – Дед Мороз ответил на письма россиян.

— Танька, как тебе живётся в новом году?
— По-старому. Но дороже!

День прошел и Слава Богу!
Год прошёл — и йух бы с ним.

— Новый год! Доставай свой раскладной стол!
— Но у меня нет раскладного стола!
— Черт, сколько тебе объяснять? Ты русский, у тебя есть раскладной стол!
— Меня тошнит от этих стереотипов!
— Да пусть хоть вырвет! Проверь на балконе.
...
— Твою мать...

— Деду Морозу не наливать!
— Чего так?
— Чушь сморозит!

Новогоднее поздравление: чтобы ваши мечты сбывались по хорошей цене!

У нас в доме три кота и мопс. Но ёлку уронил пьяный батя!

Вяленые мухоморы в оливье сделают ощущение праздника ещё отчетливее и позволят увидеть Деда Мороза.

Никогда не ругайте себя за прошлое. Вы просто пытались быть счастливыми.
С Новым годом!

Не знаю, что подарить мужу на Новый год — всё, что мне надо, у него уже есть...

Эротично есть банан может любая дура.
А вот ты попробуй томно и призывно съесть холодец!

Не буду подводить итоги года, т.к. они меня подвели...

— Мама, мама! Ёлка горит!
— Сынок, не горит, а сияет.
— Мама, мама! Шторы сияют!

В одной семье было двое детей-мальчиков. Один – пессимист, а другой – оптимист. Приближается Новый год и решили родители "уровнять" их, с целью устранения таких крайностей, приготовили подарки: пессимисту – лошадку, а оптимисту – кучу конского навоза. Утром дети просыпаются.
Пессимист, глядя на новенькую и дорогую игрушечную лошадку недовольно восклицает:
— Hyyy: Лошадкааа. Маленькая. А я хотел большую! Белая. А я хотел коричневую!! Деревянная. А я хотел живую!!!
Оптимист, открывая коробку с навозом, с замиранием сердца восторженно произносит:
— Ух ты! А у меня ЖИВАЯ! Но вот только УБЕЖАЛА!

— Вы уже поставили ёлку?
— Мы её каждый день ставим. У нас кот.

Поздравляя людей с Новым годом, на этот раз особенно важно не перепутать ударение в слове «Свиньи»...

Как наряжать ёлку, так вся семья дизайнеры, а как разбирать — так один папа.

Эксперты нашей квартиры сходятся во мнении, что снимать новогоднюю гирлянду уже поздновато.

Президент только что подписал указ о приведении населения в состояние повышенной салатоготовности!

«Глаз дёргается в такт гирляндам». – Россияне отчитались о подготовке к Новому году...

Начни ссориться сейчас со всеми, чтобы не покупать подарки на Новый год. Не тяни до последнего!

Трудно выбросить из квартиры ёлку, если она уже пустила корни...

— Что это у тебя такое?
— Депрессия.
— Какая красивая, новогодняя!

Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал Дедушку Мороза в течение 12 часов, рассказывая стишки.

Перед Новым годом сбываются мечты и залежавшийся товар...

Праздновать Новый год лучше сейчас, потом дороже будет.

Новогодняя ночь полна волшебства. Только этой ночью бокал шампанского превращается в три дня беспробудного пьянства...

Выступающие на новогодних концертах по ТВ вызывают 2 вопроса:
1. А кто это?
2. А он ещё жив?

С новым НДС, дорогие россияне...

к новогодней ночи
городская власть
обещала очень
город разукрасть

— Таня, ты шампанское на Новый год купила?
— Да, уже третий раз!

Старых гадов — с Новым Годом!

не верь восточным гороскопам
в коней драконов и овец
наш постоянный символ года
песец...

Новогоднее настроение: наряжая ёлку, подралась с котом из-за дождика.