Ёлка

С какого числа допускается завтракать шампанским?

Начни ссориться сейчас со всеми, чтобы не покупать подарки на Новый год. Не тяни до последнего!

Никогда не ругайте себя за прошлое. Вы просто пытались быть счастливыми.
С Новым годом!

Новый год прошёл хорошо, если с утра на улице незнакомые прохожие тебя зовут «Чувак с Ютуба».

«Я вам киллер, что ли?!» – Дед Мороз ответил на письма россиян.

Экономисты подсчитали, во сколько россиянам обойдётся новогодний стол, причём без еды!

Через две недели Новый год! Все куда-то поедут: кто на Тайвань, кто в Доминикану.... Ну, а кто-то на жопе с горки.

— Таня, ты шампанское на Новый год купила?
— Да, уже третий раз!

Старых гадов — с Новым Годом!

Во время безумных по длительности новогодних праздников к нашим соотечественникам приходят не только Дед Мороз и Снегурочка, но и Дед Запой и Внучок–Пустой Кошелёк.

Из доклада в госдепе США:
— Пока трудно расшифровать, что такого страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.

Вот и настал тот самый возраст, когда ничего уже не хочется придумывать на Новый год, пусть само оно там как-то...

Просьба ко всем: если выпал снег — его не топтать и не жрать!
Это на Новый год!

Не могу поверить, что каких-то семь месяцев назад мы не спали всю ночь и кричали «С Новым годом!» ради этого.

Никто не знает, могу ли я вернуть ёлку, если есть чек, а две недели ещё не прошли?

Мужской новогодний салат «Снегурочка под шубой»: а под шубой кроме неё самой — ничего!

— Хочется как-то Новый год необычно встретить.
— Попробуй встретить трезвым.
— Не, я экстрим не люблю.

— Как объяснить зумерам, почему Новый год пахнет мандаринками?

Перед Новым годом сбываются мечты и залежавшийся товар...

В новогодние праздники у многих сбивается режим, взять, например, ту же Венесуэлу.

Я решил сегодня не готовиться к Новому Году. В прошлом году готовился-готовился и встретил его уже готовым.

Вокруг столько оленей, а новогоднего настроения них*я нет.

В интернете публикуется много рецептов новогодних салатов. И много отзывов, что вкуснее. Вот только как не искал, так и не смог найти, в котором мягче спать.

Не буду подводить итоги года, т.к. они меня подвели...

Если кто-то остался в живых...
У нас есть водка и оливье. Если вы это читаете — вы и есть сопротивление...

— Нет, дорогой, на этот Новый год ты будешь зайчиком! А не как в прошлом году – ковриком под столом!

С новым НДС, дорогие россияне...

Новогодняя ночь полна волшебства. Только этой ночью бокал шампанского превращается в три дня беспробудного пьянства...

Мальчик под ёлкой нашёл динамит –
вон его шарфик на ёлке висит.

Не знаю, что подарить мужу на Новый год — всё, что мне надо, у него уже есть...

Самая гуманная нация — советский народ. Они даже деревья зимой домой берут и рыб в шубы одевают чтоб те не замёрзли.

В одной семье было двое детей-мальчиков. Один – пессимист, а другой – оптимист. Приближается Новый год и решили родители "уровнять" их, с целью устранения таких крайностей, приготовили подарки: пессимисту – лошадку, а оптимисту – кучу конского навоза. Утром дети просыпаются.
Пессимист, глядя на новенькую и дорогую игрушечную лошадку недовольно восклицает:
— Hyyy: Лошадкааа. Маленькая. А я хотел большую! Белая. А я хотел коричневую!! Деревянная. А я хотел живую!!!
Оптимист, открывая коробку с навозом, с замиранием сердца восторженно произносит:
— Ух ты! А у меня ЖИВАЯ! Но вот только УБЕЖАЛА!

— Мама, а Дедушка Мороз кладёт подарки под каждую ёлку?
— Да, Хаимчик, под каждую!
— Мама, а давай поставим три ёлки, а?!

Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал Дедушку Мороза в течение 12 часов, рассказывая стишки.

Транзакцию по наступлению Нового года считаю завершённой 14 января.

Компания студентов за умеренную плату поможет доесть салаты и прочие блюда Вашего новогоднего стола.

Праздновать Новый год лучше сейчас, потом дороже будет.

Радость встречи Нового года в основном заключается в том, что тебе удалось пережить старый.

— Деду Морозу не наливать!
— Чего так?
— Чушь сморозит!