Ёлка

Начни ссориться сейчас со всеми, чтобы не покупать подарки на Новый год. Не тяни до последнего!

— А поехали на Новый Год в Простоквашино!
— И что мы там будем делать?
— Простоквасить...

В новогодние праздники врачи носят маски, чтобы выхлоп пациенты не чуяли.

Снег... Взрослые говорят, что это – замёрзшая вода, но дети знают лучше: это маленькие звёзды с волшебным вкусом Нового года.

У унитазов тоже будет праздник.
Их новогодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много-много лиц!

Девочка, которая получила на Новый Год не то, что хотела, сказала с табуретки не то, что учила.

Новогодний вечер у программистов отличается от остальных дней тем, что в этот вечер на столе рядом с немытыми чашками появляются шкурки от мандаринов.

Я решил сегодня не готовиться к Новому Году. В прошлом году готовился-готовился и встретил его уже готовым.

Если подарок не надо закусывать — это хреновый подарок!

День прошел и Слава Богу!
Год прошёл — и йух бы с ним.

Во время безумных по длительности новогодних праздников к нашим соотечественникам приходят не только Дед Мороз и Снегурочка, но и Дед Запой и Внучок–Пустой Кошелёк.

Кремль: письмо Деду Морозу теперь дойдет только через мессенджер Max.

Не знаю, что подарить мужу на Новый год — всё, что мне надо, у него уже есть...

Перед Новым годом выбрасывают всё ненужное, поэтому в декабре я стараюсь как можно меньше мозолить глаза жене.

не верь восточным гороскопам
в коней драконов и овец
наш постоянный символ года
песец...

В Новом году нам нового счастья не надо, оставьте хотя бы то, что было у нас раньше.

Разговор после Новогодней ночи:
— Что пил?
— Шампанское «Людовик XIV».
— Ну и как?
— Обнищание и экономический упадок.

— Мама, а Дедушка Мороз кладёт подарки под каждую ёлку?
— Да, Хаимчик, под каждую!
— Мама, а давай поставим три ёлки, а?!

Я видел ваши статуты в «Одноклассниках»! Я положу вам под ёлочку словарь! (с) Дед Мороз

После Нового года чувствую себя паровозом — целый день на активированном угле…

Поздравляя людей с Новым годом, на этот раз особенно важно не перепутать ударение в слове «Свиньи»...

Просьба ко всем: если выпал снег — его не топтать и не жрать!
Это на Новый год!

С какого числа допускается завтракать шампанским?

— Леночка, а что это у тебя после новогодних праздников появилось на носу? Родимое пятно?
— Да нет, это я фужером натёрла.

Настроение какое-то говногоднее....

Вывезу труп ёлки в лес. Конфиденциальность гарантирую...

«Как встретишь новый год, так его и проведёшь!» – пробулькали виски с колой...

Утром 1 января в пивной ларёк залез пьяный мужик. Пива он там не нашёл, закрылся и уснул. Сработала сигнализация, приехали сотрудники правоохранительных органов, стали ломиться в дверь.
Мужик вскочил и кричит:
— Коллеги, не стучите, пива нет!

Выступающие на новогодних концертах по ТВ вызывают 2 вопроса:
1. А кто это?
2. А он ещё жив?

Если во время празднования Нового года дело дошло до торта — праздник не удался!

«Глаз дёргается в такт гирляндам». – Россияне отчитались о подготовке к Новому году...

Муж певицы Ёлки перед Новым годом поссорился с женой. Поэтому новогоднюю ночь провёл с искусственной ёлкой.

к новогодней ночи
городская власть
обещала очень
город разукрасть

— Что это у тебя такое?
— Депрессия.
— Какая красивая, новогодняя!

В новогоднюю ночь верный признак того, что вы уже залили шары — это то, что вы пытаетесь надуть шары ёлочные.

Если не помнишь, как встретил Новый год — встречай ещё раз!