Посленовогодние разговоры

У унитазов тоже будет праздник.
Их новогодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много-много лиц!

Если подарок не надо закусывать — это хреновый подарок!

Мишустин призвал добиваться экономики высоких зарплат. Поскольку экономика высоких цен уже построена.

Мужчина грубо послал куда подальше телефонного мошенника, прикинувшегося начальником и попросившего решить рабочий вопрос в новогодние праздники.

Если не помнишь, как встретил Новый год — встречай ещё раз!

— Нет, дорогой, на этот Новый год ты будешь зайчиком! А не как в прошлом году – ковриком под столом!

В Новом году нам нового счастья не надо, оставьте хотя бы то, что было у нас раньше.

пусть тревожно в мире
роста нет зарплат
всё равно гуляем
Новый год он свят

— Здравствуй, Света! С Новым годом тебя!
— Спасибо, а кто это?
— Твоя несбывшаяся мечта…
— Так это ты звонишь, айфон-16 Pro?!

Никогда не ругайте себя за прошлое. Вы просто пытались быть счастливыми.
С Новым годом!

Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал Дедушку Мороза в течение 12 часов, рассказывая стишки.

А у всех с телефоном такая фигня, что по утрам не работает разблокировка мобильника по лицу?

— Хочется как-то Новый год необычно встретить.
— Попробуй встретить трезвым.
— Не, я экстрим не люблю.

11 января. Втягивать живот больше не получается...

Если во время празднования Нового года дело дошло до торта — праздник не удался!

Президент только что подписал указ о приведении населения в состояние повышенной салатоготовности!

Я решил сегодня не готовиться к Новому Году. В прошлом году готовился-готовился и встретил его уже готовым.

Самая просматриваемая передача 1 января — «Вечерний выпуск новостей».
Во время него вся семья собирается на кухне к завтраку.

На самом деле, холодец специально так непрезентабельно выглядит, чтобы отсеять людей с низким порогом вхождения и оставить только истинных ценителей, которые будут любить его не за внешний вид, а за его внутренний мир.

Новый год не зря называют днём чудес. Это день, когда Дед Мороз может прийти в гости с внучкой старше себя.

Все почему-то называют «90-е» лихими и тяжёлыми.... а это единственное время, когда я был миллионером... правда тогда практически все были чёртовыми миллионерами...

Греки сыграли немаловажную роль в истории всего человечества, когда-то они героически разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию, Вавилон, Бактрию... Ну, вот теперь настала очередь и Евросоюза.

Кремль: письмо Деду Морозу теперь дойдет только через мессенджер Max.

— Мама, мама! Ёлка горит!
— Сынок, не горит, а сияет.
— Мама, мама! Шторы сияют!

Прошёл уже месяц после празднования Нового года и я начинаю подозревать, что любви и денег мне желали неискренне.

«Глаз дёргается в такт гирляндам». – Россияне отчитались о подготовке к Новому году...

Начни ссориться сейчас со всеми, чтобы не покупать подарки на Новый год. Не тяни до последнего!

Новогоднее настроение: наряжая ёлку, подралась с котом из-за дождика.

День прошел и Слава Богу!
Год прошёл — и йух бы с ним.

Не знаю, что подарить мужу на Новый год — всё, что мне надо, у него уже есть...

В одной семье было двое детей-мальчиков. Один – пессимист, а другой – оптимист. Приближается Новый год и решили родители "уровнять" их, с целью устранения таких крайностей, приготовили подарки: пессимисту – лошадку, а оптимисту – кучу конского навоза. Утром дети просыпаются.
Пессимист, глядя на новенькую и дорогую игрушечную лошадку недовольно восклицает:
— Hyyy: Лошадкааа. Маленькая. А я хотел большую! Белая. А я хотел коричневую!! Деревянная. А я хотел живую!!!
Оптимист, открывая коробку с навозом, с замиранием сердца восторженно произносит:
— Ух ты! А у меня ЖИВАЯ! Но вот только УБЕЖАЛА!

Не буду подводить итоги года, т.к. они меня подвели...

Три дня Танька не появлялась в сети. Телефон после Нового года не мог распознать лицо.

Мужской новогодний салат «Снегурочка под шубой»: а под шубой кроме неё самой — ничего!

вот и пролетели
праздничные дни
вымойся побрейся
елку в лес верни