Посленовогодние разговоры

Как наряжать ёлку, так вся семья дизайнеры, а как разбирать — так один папа.

Начни ссориться сейчас со всеми, чтобы не покупать подарки на Новый год. Не тяни до последнего!

У унитазов тоже будет праздник.
Их новогодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много-много лиц!

«Глаз дёргается в такт гирляндам». – Россияне отчитались о подготовке к Новому году...

Транзакцию по наступлению Нового года считаю завершённой 14 января.

— Дефолт – это когда денег нет?
— Дефолт – это когда деньги были. Когда их нет – это обычная жизнь.

Новый год не зря называют днём чудес. Это день, когда Дед Мороз может прийти в гости с внучкой старше себя.

Если не помнишь, как встретил Новый год — встречай ещё раз!

Самая просматриваемая передача 1 января — «Вечерний выпуск новостей».
Во время него вся семья собирается на кухне к завтраку.

пусть тревожно в мире
роста нет зарплат
всё равно гуляем
Новый год он свят

— Нет, дорогой, на этот Новый год ты будешь зайчиком! А не как в прошлом году – ковриком под столом!

11 января. Втягивать живот больше не получается...

Если во время празднования Нового года дело дошло до торта — праздник не удался!

Новогоднее поздравление: чтобы ваши мечты сбывались по хорошей цене!

В одной семье было двое детей-мальчиков. Один – пессимист, а другой – оптимист. Приближается Новый год и решили родители "уровнять" их, с целью устранения таких крайностей, приготовили подарки: пессимисту – лошадку, а оптимисту – кучу конского навоза. Утром дети просыпаются.
Пессимист, глядя на новенькую и дорогую игрушечную лошадку недовольно восклицает:
— Hyyy: Лошадкааа. Маленькая. А я хотел большую! Белая. А я хотел коричневую!! Деревянная. А я хотел живую!!!
Оптимист, открывая коробку с навозом, с замиранием сердца восторженно произносит:
— Ух ты! А у меня ЖИВАЯ! Но вот только УБЕЖАЛА!

вот и пролетели
праздничные дни
вымойся побрейся
елку в лес верни

После Нового года чувствую себя паровозом — целый день на активированном угле…

На самом деле, холодец специально так непрезентабельно выглядит, чтобы отсеять людей с низким порогом вхождения и оставить только истинных ценителей, которые будут любить его не за внешний вид, а за его внутренний мир.

— Хочется как-то Новый год необычно встретить.
— Попробуй встретить трезвым.
— Не, я экстрим не люблю.

Из доклада в госдепе США:
— Пока трудно расшифровать, что такого страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.

Новый год прошёл хорошо, если с утра на улице незнакомые прохожие тебя зовут «Чувак с Ютуба».

Новогодняя ночь полна волшебства. Только этой ночью бокал шампанского превращается в три дня беспробудного пьянства...

— Мама, мама! Ёлка горит!
— Сынок, не горит, а сияет.
— Мама, мама! Шторы сияют!

С традиционным праздником повышения цен и налогов!

День прошел и Слава Богу!
Год прошёл — и йух бы с ним.

Новогоднее настроение: наряжая ёлку, подралась с котом из-за дождика.

— Таня, ты шампанское на Новый год купила?
— Да, уже третий раз!

Если подарок не надо закусывать — это хреновый подарок!

Компания студентов за умеренную плату поможет доесть салаты и прочие блюда Вашего новогоднего стола.

Мишустин призвал добиваться экономики высоких зарплат. Поскольку экономика высоких цен уже построена.

Мужской новогодний салат «Снегурочка под шубой»: а под шубой кроме неё самой — ничего!

А у всех с телефоном такая фигня, что по утрам не работает разблокировка мобильника по лицу?