Утро 1 января

Вечеринка достигла той стадии, когда никто ещё не упал, но все уже сделались стройны и остроумны.

Рыбалка. Раннее утро. Два рыбака с глубокого похмелья просыпаются. Смотрят — вокруг вся земля вспахана и кругом сети стоят.
Один – другому:
— Ну ты вчера и накидался, Петя, что же ты сети-то на земле понаставил?!
Второй:
— Не, ты посмотри на него, кто ещё накидался?! Где ты грёб, там я и ставил!

Самая просматриваемая передача 1 января — «Вечерний выпуск новостей».
Во время него вся семья собирается на кухне к завтраку.

Новый год прошёл хорошо, если с утра на улице незнакомые прохожие тебя зовут «Чувак с Ютуба».

"... После обыска у самогонщицы Анны Никифоровны, мы, вместе с местным участковым уполномоченным Андрейченко, никак не могли найти входную дверь. Когда Андрейченко устал от всех этих поисков и прилёг немного отдохнуть в туалете, дверь я всё же нашёл. Вот только зачем я принёс эту самую дверь в наше отделение, уже не помню..."

Вывезу труп ёлки в лес. Конфиденциальность гарантирую...

Прошёл уже месяц после празднования Нового года и я начинаю подозревать, что любви и денег мне желали неискренне.

А у всех с телефоном такая фигня, что по утрам не работает разблокировка мобильника по лицу?

Завтра — первая страница из 365 страниц книги. Напишите её хорошо.

Никто не знает, могу ли я вернуть ёлку, если есть чек, а две недели ещё не прошли?

Компания студентов за умеренную плату поможет доесть салаты и прочие блюда Вашего новогоднего стола.

После Нового года чувствую себя паровозом — целый день на активированном угле…

В новогоднюю ночь верный признак того, что вы уже залили шары — это то, что вы пытаетесь надуть шары ёлочные.

Двое пьяных входят в бар, ведя под руки третьего, которого бережно кладут на ковёр.
— Нам, пожалуйста, две порции коньяка, – говорит один из них, — а тому, на ковре, — минеральной воды. Он за рулем.

Просыпается мужик в кутузке. Голова раскалывается. Открывается дверь:
— Выходи к следователю.
Следователь:
— Ну рассказывай, как всё было.
— Пригласил меня друг на охоту на кабана. — Номера, говорит, выставили. Я карабин захватил. Залегли ждём... нет кабанов...
— Пили?
— Да, выпили... подождали ещё немного...
— Снова пили?
— Да, выпили и снова ждали, и потом вроде ещё выпили, тут друг и говорит: — Пошли на другой номер, там точно есть. . ну пошли. . Дошли, я сразу смотрю — кабан! Я - бах - готов! Там сразу второй, третий, я всех сложил! Вдруг толпа какая-то, охотники, что ли с номера того. Ружьё отняли, в морду дали — всё, дальше я ничего не помню... . тут очнулся, голова болит. .
Следователь:
— Ладно, так и запишем: на свиноферме оказался в состоянии сильного алкогольного опьянения...

Остановились у дерева два подвыпивших приятеля. У одного в глазах двоится, у другого — троится.
Один говорит:
— Вот, видишь, здесь две берёзы!
— Не-ет. Их здесь три. – поправляет его второй.
Тут к ним приближается третий.
— Расступись толпа! Я в рощу ссать иду!

Три дня Танька не появлялась в сети. Телефон после Нового года не мог распознать лицо.

«Как встретишь новый год, так его и проведёшь!» – пробулькали виски с колой...

Коктейль «Три поросёнка» — взять ящик водки и двоих друзей.

В социальных сетях у некоторых до сих пор установлен статус «С наступающим Новым годом!», даже боюсь спросить... «живой или нет»?

Как же мне нравится вся эта посленовогодняя суета... Кто денег в долг просит, кто под капельницей лежит.

Если кто-то остался в живых...
У нас есть водка и оливье. Если вы это читаете — вы и есть сопротивление...

Если вы за новогодние праздники набрали несколько лишних килограммов, не спешите от них избавляться. Судя по тому, как начался год, они вам ещё пригодятся!

Самая обычная травма на эти новогодние праздники — упасть на гололёде трезвым.

Два американца — белый и чёрный — приехали в Россию.
Белый говорит:
— Давай как русские нажрёмся водки на стройке!
— Давай! – ответил чёрный американец.
Нажрались водки, негр отключился. Белый взял его на плечо и понёс.
Выходит сторож и глядя на них орёт:
— Стоять!
Белый говорит:
— Хелло!
— Сам х*йло! Рубероид положи на место!

С новым НДС, дорогие россияне...

— Водку? После праздника?! С утра?! Тёплую?! Из мыльницы? Буду конечно!

Моя племянница живёт в Германии, ей 16 лет. Недавно звонила, что Новый год отмечала с подругами, 16-17–летними коренными немками. Решили отметить по-русски, купили водку.
Спрашиваю:
— Как отметили?
— Подруги попали в реанимации, а у меня даже голова не болела.

Один «синий» пытается доставить коллегу домой.
Прислоняет к стене, тот падает.
Прислоняет снова, тот падает.
Никак не успевает до кнопки звонка дотянуться.
Ставит, падает. Но упорно продолжает начатое..
Часа через два спускается сосед сверху на шум.
— Что тут происходит?
— Дда вот, не могу в дверь позвонить, дружбан всё время падает..
— А ты его на ноги ставить пробовал ?

У нас с друзьями есть традиция — каждый Новый год после праздников мы ходим без денег.

Утром 1 января в пивной ларёк залез пьяный мужик. Пива он там не нашёл, закрылся и уснул. Сработала сигнализация, приехали сотрудники правоохранительных органов, стали ломиться в дверь.
Мужик вскочил и кричит:
— Коллеги, не стучите, пива нет!

Трудно выбросить из квартиры ёлку, если она уже пустила корни...

Как наряжать ёлку, так вся семья дизайнеры, а как разбирать — так один папа.

В этом году у нас в селе вышло постановление, что физруку, трудовику и завхозу зарплату начисляют в разные дни.

Новогодняя ночь полна волшебства. Только этой ночью бокал шампанского превращается в три дня беспробудного пьянства...

Ну чё, работяги, в целом щас надо до майских допердеть как-то.

Утром 1-го января среди жителей России был проведён телефонный соцопрос.
4 % респондентов ответили "Да";
3 % ответили "Алло";
93 % вовсе затруднились ответить.

В новогодние праздники врачи носят маски, чтобы выхлоп пациенты не чуяли.

Эксперты нашей квартиры сходятся во мнении, что снимать новогоднюю гирлянду уже поздновато.