В социальных сетях

«Я вам киллер, что ли?!» – Дед Мороз ответил на письма россиян.

— Деду Морозу не наливать!
— Чего так?
— Чушь сморозит!

В новогодние праздники врачи носят маски, чтобы выхлоп пациенты не чуяли.

Объявление в газете:
«Дамы и господа! Сделайте Новый Год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза!»
Р. S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии, пригласите к себе Снегурочку.

— Доктор, я боюсь, что мой сын может стать маньяком.
— Почему?
— Он ест шоколадных Дедов Морозов начиная с ног.
— И что?
— То есть ему не только их не жалко. Он еще заставляет их смотреть.

«Как встретишь новый год, так его и проведёшь!» – пробулькали виски с колой...

У нас с друзьями есть традиция — каждый Новый год после праздников мы ходим без денег.

Может, у кого-то есть что-то дома поесть? А то у нас всё на Новый год...

Люди, которые закупают полные тележки с едой перед Новым годом, и люди, которые с 09 января записываются в фитнес-зал, это одни и те же люди.

"Старый Новый год" — это не праздник, а контрольный выстрел в печень!

Новый год прошёл хорошо, если с утра на улице незнакомые прохожие тебя зовут «Чувак с Ютуба».

На самом деле 2025 год был неплохим. Скоро сами в этом убедитесь.

В это непростое время, чтобы не откинуть копыта в наступающем Новом 2026 году — году Лошади — надо как можно чаще от души ржать!

Моя племянница живёт в Германии, ей 16 лет. Недавно звонила, что Новый год отмечала с подругами, 16-17–летними коренными немками. Решили отметить по-русски, купили водку.
Спрашиваю:
— Как отметили?
— Подруги попали в реанимации, а у меня даже голова не болела.

Вывезу труп ёлки в лес. Конфиденциальность гарантирую...

Утром 1 января в пивной ларёк залез пьяный мужик. Пива он там не нашёл, закрылся и уснул. Сработала сигнализация, приехали сотрудники правоохранительных органов, стали ломиться в дверь.
Мужик вскочил и кричит:
— Коллеги, не стучите, пива нет!

Первая половина 2025 года будет тяжёлой, но после пойдут грибы и ягоды.

А у всех с телефоном такая фигня, что по утрам не работает разблокировка мобильника по лицу?

Экономисты подсчитали, во сколько россиянам обойдётся новогодний стол, причём без еды!

Прошёл уже месяц после празднования Нового года и я начинаю подозревать, что любви и денег мне желали неискренне.

1 января, прихожу домой. На ногах не держусь по причине усталости и алкогольного опьянения. Собрала глаза усилием воли в кучу. Нащупала кровать. заснула. Проспавшись, рассказываю маме о празднике. Далее диалог:
— Полина, ну как погуляли?
— Отлично, мам.
— Наверное пили, да?
— Ну совсем чуть-чуть, мам. Бокал шампанского всего.
— А почему тогда твои САПОГИ в ХОЛОДИЛЬНИКЕ?

не верь восточным гороскопам
в коней драконов и овец
наш постоянный символ года
песец...

Не знаю, что подарить мужу на Новый год — всё, что мне надо, у него уже есть...

Дорогой Дедушка Мороз. Пишу тебе в этот раз письмо на наждачной бумаге, потому что догадываюсь, что ты сделал с моим прошлогодним письмом…

Новогоднее застолье способно привести к тому, что в один из дней Ваше отражение в зеркале будет выглядеть также, как до этого в ёлочных игрушках.

— Вы уже поставили ёлку?
— Мы её каждый день ставим. У нас кот.

Самая просматриваемая передача 1 января — «Вечерний выпуск новостей».
Во время него вся семья собирается на кухне к завтраку.

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает верёвку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз.
Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Неужели непонятно? Решил вот... *Роскомнадзорнуться*
Дед Мороз, оценив ситуацию:
— М-да?.. Ну, раз ты всё равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок.

— Я жене на Новый Год подарил путёвку на Бали.
— А она тебе что подарила?
— Она улетела!!!

В новогоднюю ночь верный признак того, что вы уже залили шары — это то, что вы пытаетесь надуть шары ёлочные.

Начни ссориться сейчас со всеми, чтобы не покупать подарки на Новый год. Не тяни до последнего!

Вот и настал тот самый возраст, когда ничего уже не хочется придумывать на Новый год, пусть само оно там как-то...

— Мама, а Дед Мороз кладёт подарки под каждую ёлку?
— Да, Изя, под каждую!
— Мама, а почему мы тогда ставим только одну ёлку!

Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал Дедушку Мороза в течение 12 часов, рассказывая стишки.

«Надо заранее съездить в гипермаркет и купить на Новый год всё быстро и без очереди!» – подумал весь весь город.

Эксперты нашей квартиры сходятся во мнении, что снимать новогоднюю гирлянду уже поздновато.

Вычитал, что следующий год по китайскому календарю — «Зелёного Дракона».
Это ж по нашему — «Зелёный Змий»!

Дожить бы до Нового Года, а там, глядишь, и долгожданный апокалипсис.

У унитазов скоро праздник!
Их новогодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц
Они увидят много новых лиц.

Перед Новым годом выбрасывают всё ненужное, поэтому в декабре я стараюсь как можно меньше мозолить глаза жене.

Перед Новым годом сбываются мечты и залежавшийся товар...

Если подарок не надо закусывать — это хреновый подарок!