В социальных сетях

В новогоднюю ночь верный признак того, что вы уже залили шары — это то, что вы пытаетесь надуть шары ёлочные.

Прошёл уже месяц после празднования Нового года и я начинаю подозревать, что любви и денег мне желали неискренне.

В организме основная трудность перехода от старого года к новому достаётся печени.

Эксперты нашей квартиры сходятся во мнении, что снимать новогоднюю гирлянду уже поздновато.

— Вы уже поставили ёлку?
— Мы её каждый день ставим. У нас кот.

Новогоднее застолье способно привести к тому, что в один из дней Ваше отражение в зеркале будет выглядеть также, как до этого в ёлочных игрушках.

«Я вам киллер, что ли?!» – Дед Мороз ответил на письма россиян.

Перед Новым годом выбрасывают всё ненужное, поэтому в декабре я стараюсь как можно меньше мозолить глаза жене.

Самая просматриваемая передача 1 января — «Вечерний выпуск новостей».
Во время него вся семья собирается на кухне к завтраку.

Первая половина 2025 года будет тяжёлой, но после пойдут грибы и ягоды.

Люди, которые закупают полные тележки с едой перед Новым годом, и люди, которые с 09 января записываются в фитнес-зал, это одни и те же люди.

День прошел и Слава Богу!
Год прошёл — и йух бы с ним.

Новый год прошёл хорошо, если с утра на улице незнакомые прохожие тебя зовут «Чувак с Ютуба».

не верь восточным гороскопам
в коней драконов и овец
наш постоянный символ года
песец...

На самом деле 2025 год был неплохим. Скоро сами в этом убедитесь.

У унитазов скоро праздник!
Их новогодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц
Они увидят много новых лиц.

«Надо заранее съездить в гипермаркет и купить на Новый год всё быстро и без очереди!» – подумал весь весь город.

У нас с друзьями есть традиция — каждый Новый год после праздников мы ходим без денег.

В новогодние праздники врачи носят маски, чтобы выхлоп пациенты не чуяли.

«Как встретишь новый год, так его и проведёшь!» – пробулькали виски с колой...

1 января, прихожу домой. На ногах не держусь по причине усталости и алкогольного опьянения. Собрала глаза усилием воли в кучу. Нащупала кровать. заснула. Проспавшись, рассказываю маме о празднике. Далее диалог:
— Полина, ну как погуляли?
— Отлично, мам.
— Наверное пили, да?
— Ну совсем чуть-чуть, мам. Бокал шампанского всего.
— А почему тогда твои САПОГИ в ХОЛОДИЛЬНИКЕ?

— Я жене на Новый Год подарил путёвку на Бали.
— А она тебе что подарила?
— Она улетела!!!

В это непростое время, чтобы не откинуть копыта в наступающем Новом 2026 году — году Лошади — надо как можно чаще от души ржать!

Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал Дедушку Мороза в течение 12 часов, рассказывая стишки.

С наступающим Вас опьянением.

1 Января — это день независимости опорно-двигательной системы и вестибулярного аппарата. В этот день молятся апостолу цитрамону и причащаются освященным в холодильнике рассолом.

Новогодняя ночь полна волшебства. Только этой ночью бокал шампанского превращается в три дня беспробудного пьянства...

— Деду Морозу не наливать!
— Чего так?
— Чушь сморозит!

— Доктор, я боюсь, что мой сын может стать маньяком.
— Почему?
— Он ест шоколадных Дедов Морозов начиная с ног.
— И что?
— То есть ему не только их не жалко. Он еще заставляет их смотреть.

Никто не знает, могу ли я вернуть ёлку, если есть чек, а две недели ещё не прошли?

Вычитал, что следующий год по китайскому календарю — «Зелёного Дракона».
Это ж по нашему — «Зелёный Змий»!

Перед Новым годом сбываются мечты и залежавшийся товар...

Если подарок не надо закусывать — это хреновый подарок!

У унитазов тоже будет праздник.
Их новогодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много-много лиц!

Может, у кого-то есть что-то дома поесть? А то у нас всё на Новый год...

Три дня Танька не появлялась в сети. Телефон после Нового года не мог распознать лицо.

Утром 1 января в пивной ларёк залез пьяный мужик. Пива он там не нашёл, закрылся и уснул. Сработала сигнализация, приехали сотрудники правоохранительных органов, стали ломиться в дверь.
Мужик вскочил и кричит:
— Коллеги, не стучите, пива нет!