Новый год к нам мчится

Снег... Взрослые говорят, что это – замёрзшая вода, но дети знают лучше: это маленькие звёзды с волшебным вкусом Нового года.

— Морковка или жизнь! – кричал заяц, угрожая снеговику феном.

На самом деле, холодец специально так непрезентабельно выглядит, чтобы отсеять людей с низким порогом вхождения и оставить только истинных ценителей, которые будут любить его не за внешний вид, а за его внутренний мир.

Новогоднее застолье способно привести к тому, что в один из дней Ваше отражение в зеркале будет выглядеть также, как до этого в ёлочных игрушках.

пусть тревожно в мире
роста нет зарплат
всё равно гуляем
Новый год он свят

— Как не поссориться с гостями на Новый год?
— Ну, во-первых, не звать гостей на Новый год.

Как наряжать ёлку, так вся семья дизайнеры, а как разбирать — так один папа.

У американцев, на Новый год, принято класть подарки в носки, а у нас носки — это уже подарок.

Вот. Уже декабрь. А вы говорили: «Выбрось ёлку».

Эксперты нашей квартиры сходятся во мнении, что снимать новогоднюю гирлянду уже поздновато.

Никто не знает, могу ли я вернуть ёлку, если есть чек, а две недели ещё не прошли?

В этом году произошло уже столько невероятной и немыслимой дичи, что я не удивлюсь, если перестану бухать.

1 Января — это день независимости опорно-двигательной системы и вестибулярного аппарата. В этот день молятся апостолу цитрамону и причащаются освященным в холодильнике рассолом.

Наступил новый, 1998 год. Повод WWWыпить!

Последние слова Деда Мороза:
— Всё, дети, подарки кончились…

Дед знакомого работает в Великом Устюге. Сегодня срочно вызвали на совещание. Вернулся поздно и ничего не объяснил. Сказал лишь украшать ёлку и бежать в магазин за продуктами на две недели. Сейчас заправляем оливье и одеваем сельдь в шубу. Не знаю что происходит, но мне кажется началось...

У унитазов тоже будет праздник.
Их новогодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много-много лиц!

— Ой, Танька, представляешь! В этом году Новый год пришёлся на пятницу!
— Да ты что! Лишь бы не на тринадцатое!

Новогодний вечер у программистов отличается от остальных дней тем, что в этот вечер на столе рядом с немытыми чашками появляются шкурки от мандаринов.

— Мама, а Дед Мороз кладёт подарки под каждую елку?
— Да, Изя, под каждую!
— Мама, а почему мы ставим только одну елку?

— Леночка, а что это у тебя после новогодних праздников появилось на носу? Родимое пятно?
— Да нет, это я фужером натёрла.

Чтобы новогодняя ночь реально прошла классно и никто не портил вам настроение, просто выключите телевизор.

Всегда не давал покоя вопрос — какие детские травмы приводят к тому, что во взрослой жизни люди начинают добавлять в оливье яблоко?

Если уж и падать духом, то в остатки новогоднего оливье.

А вы тоже заметили, что на мелодию Jingle Bells идеально ложатся слова «Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить»?

Три дня Танька не появлялась в сети. Телефон после Нового года не мог распознать лицо.

— Миша! С наступающим!
— Степаныч! Ради всего святого прошу, отойди от берлоги!

В организме основная трудность перехода от старого года к новому достаётся печени.

Поздравляя людей с Новым годом, на этот раз особенно важно не перепутать ударение в слове «Свиньи»...

Меня раздражает, когда люди спрашивают меня, готов ли я к Новому году. Блин, да я даже к сегодня не готов!

У нас с друзьями есть традиция — каждый Новый год после праздников мы ходим без денег.

Мальчик пишет письмо Деду Морозу:
Здравствуй Дедушка Мороз, те китайские хлопушки, что ты прислал мне на прошлый Новый Год, я получил, спасибо, они мне очень понравились. На этот Новый Год я хотел бы, попросить тебя подарить мне два пальчика к правой руке и глазик!

Для ценителей прекрасного появились в продаже календари за прошлый год.

Уважаемые пассажиры! К сожалению, в настоящее время все спасательные шлюпки заняты. Попробуйте в другой раз!