Новый год к нам мчится

Экономисты подсчитали, во сколько россиянам обойдётся новогодний стол, причём без еды!

Дожить бы до Нового Года, а там, глядишь, и долгожданный апокалипсис.

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает верёвку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз.
Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Неужели непонятно? Решил вот... *Роскомнадзорнуться*
Дед Мороз, оценив ситуацию:
— М-да?.. Ну, раз ты всё равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок.

Перед Новым годом выбрасывают всё ненужное, поэтому в декабре я стараюсь как можно меньше мозолить глаза жене.

Перед Новым годом сбываются мечты и залежавшийся товар...

— А поехали на Новый Год в Простоквашино!
— И что мы там будем делать?
— Простоквасить...

«Я вам киллер, что ли?!» – Дед Мороз ответил на письма россиян.

— Какие у вас планы на выходные?
— Может, ёлку нарядим…
— А не рано ли?
— Рановато, но душа хочет праздника!

— Нет, дорогой, на этот Новый год ты будешь зайчиком! А не как в прошлом году – ковриком под столом!

Мальчик под ёлкой нашёл динамит –
вон его шарфик на ёлке висит.

Год скоро закончится, а вот п**дец — нет!

— Хочется как-то Новый год необычно встретить.
— Попробуй встретить трезвым.
— Не, я экстрим не люблю.

Объявление в газете:
«Дамы и господа! Сделайте Новый Год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза!»
Р. S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии, пригласите к себе Снегурочку.

Вывезу труп ёлки в лес. Конфиденциальность гарантирую...

Дорогой Дедушка Мороз. Пишу тебе в этот раз письмо на наждачной бумаге, потому что догадываюсь, что ты сделал с моим прошлогодним письмом…

— Таня, ты шампанское на Новый год купила?
— Да, уже третий раз!

Завтра — первая страница из 365 страниц книги. Напишите её хорошо.

Дедушка Мороз! Забери от нас, пожалуйста, всю эту лютую дичь, что сейчас вокруг творится, и в следующем году верни коронавирус: очень хочется пожить спокойно!

Вот и настал тот самый возраст, когда ничего уже не хочется придумывать на Новый год, пусть само оно там как-то...

«Дорога ложка к обеду», а Щелкунчик — к Новому Году!

В пять утра 1 января в дверь скромно поцарапались. Я открыл и охренел, ко мне пытался вползти пьяный Дед Мороз.

не верь восточным гороскопам
в коней драконов и овец
наш постоянный символ года
песец...

Большинство россиян на Новый год хотят попросить у Деда Мороза пощады.

У унитазов скоро праздник!
Их новогодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц
Они увидят много новых лиц.

Дорогой Дедушка Мороз, я весь год вёл себя хорошо, а теперь можно я уже кому-нибудь втащу!

«Надо заранее съездить в гипермаркет и купить на Новый год всё быстро и без очереди!» – подумал весь весь город.

Первая половина 2024 год будет тяжёлой, но потом пойдут грибы и ягоды.

Александр не прочёл инструкцию к фейерверку.
Запуск получился, так сказать, пальцем в небо.

Признаться честно, я не думаю, что хочу новый год в этом году. Я бы предпочёл немного подержанный — например, 2006. Или, может быть, 1998, если он ещё в хорошем состоянии.

— Я жене на Новый Год подарил путёвку на Бали.
— А она тебе что подарила?
— Она улетела!!!

Начни ссориться сейчас со всеми, чтобы не покупать подарки на Новый год. Не тяни до последнего!

Не знаю, что подарить мужу на Новый год — всё, что мне надо, у него уже есть...

— Вы уже поставили ёлку?
— Мы её каждый день ставим. У нас кот.

— Здравствуйте, у вас продаются календари на следующий год?
— А вы, я смотрю, оптимист.

— Опишите кратко свой 2025 год.
— Вжух и местами чпок.

На самом деле 2025 год был неплохим. Скоро сами в этом убедитесь.

Я решил сегодня не готовиться к Новому Году. В прошлом году готовился-готовился и встретил его уже готовым.