Нынешний Новый Год

— Что это у тебя такое?
— Депрессия.
— Какая красивая, новогодняя!

— Мама, мама! Ёлка горит!
— Сынок, не горит, а сияет.
— Мама, мама! Шторы сияют!

— Здравствуйте, у вас продаются календари на следующий год?
— А вы, я смотрю, оптимист.

Вокруг столько оленей, а новогоднего настроения них*я нет.

— У нас продаж сильно просели, новых клиентов практически нет, нечем платить зарплаты. Что делать?
— Давайте офис снежинками и новогодними игрушками украсим?
— Да, это однозначно должно помочь.

— Рабинович. Поздравляю с Новым годом...
— Ви думаете, таки, стоит?

Чтобы новогодняя ночь реально прошла классно и никто не портил вам настроение, просто выключите телевизор.

Настроение какое-то говногоднее....

Два раза уже покупал водку на Новый год. Водка уже заканчивается, а год ещё нет...

Начни ссориться сейчас со всеми, чтобы не покупать подарки на Новый год. Не тяни до последнего!

Вот и настал тот самый возраст, когда ничего уже не хочется придумывать на Новый год, пусть само оно там как-то...

— Морковка или жизнь! – кричал заяц, угрожая снеговику феном.

В последнее время требования к Новому году снизились до пожелания чуть меньше офигевать от происходящего.

Кремль: письмо Деду Морозу теперь дойдет только через мессенджер Max.

Процесс полномасштабных военных действий, можно сравнить с празднованием нового года, всем крайне интересно поучаствовать в данном мероприятии, но самое главное, лишь бы не у тебя на хате.

Слава Богу, стали приходить в себя...
Среди статусов о еде и Новом годе стали пробиваться статусы о ceксе...

Отправила Деду Морозу список своих новогодних желаний.
Добавил в чёрный список, гад!

Новогодняя ночь полна волшебства. Только этой ночью бокал шампанского превращается в три дня беспробудного пьянства...

С наступающим Вас опьянением.

Вам знакомо чувство, когда после 10 дней новогоднего отдыха возникает непреодолимое желание наконец-то перестать отдыхать, валяться на диване, спать и есть? И вам уже не терпится выйти на работу! Вот и мне незнакомо.

— Какие у вас планы на выходные?
— Может, ёлку нарядим…
— А не рано ли?
— Рановато, но душа хочет праздника!

Через две недели Новый год! Все куда-то поедут: кто на Тайвань, кто в Доминикану.... Ну, а кто-то на жопе с горки.

Утром 1 января в пивной ларёк залез пьяный мужик. Пива он там не нашёл, закрылся и уснул. Сработала сигнализация, приехали сотрудники правоохранительных органов, стали ломиться в дверь.
Мужик вскочил и кричит:
— Коллеги, не стучите, пива нет!

У унитазов скоро праздник!
Их новогодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц
Они увидят много новых лиц.

Праздновать Новый год лучше сейчас, потом дороже будет.

Вот. Уже декабрь. А вы говорили: «Выбрось ёлку».

А у всех с телефоном такая фигня, что по утрам не работает разблокировка мобильника по лицу?

Люди собираются под Новый год вместе, чтобы сэкономить электроэнергию.

Дорогой Дедушка Мороз. Пишу тебе в этот раз письмо на наждачной бумаге, потому что догадываюсь, что ты сделал с моим прошлогодним письмом…

Дорогой Дедушка Мороз, я весь год вёл себя хорошо, а теперь можно я уже кому-нибудь втащу!

"Старый Новый год" — это не праздник, а контрольный выстрел в печень!

В Новом году нам нового счастья не надо, оставьте хотя бы то, что было у нас раньше.

Если уж и падать духом, то в остатки новогоднего оливье.

Дедушка Мороз! Забери от нас, пожалуйста, всю эту лютую дичь, что сейчас вокруг творится, и в следующем году верни коронавирус: очень хочется пожить спокойно!