Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории

Комментарии к анекдоту:
  • Гость (17.06.2021 02:44)
    Тот самый момент, когда радуются совсем не те и не тому, но это лишь на первый взгляд. =)
Похожие анекдоты:
    • Дефицит
      СССР Одесса. Заходит старый еврей в магазин.
      - Вина нету, сыра нету, масла нету...
      К нему подходит чекист.
      - Иди отсюда, а то ща как дам пистолетом по голове!
      - Понял, понял, патронов тоже нету...
    • Профессиональный праздник
      — Абрам, ты чего такой нетрезвый сегодня? Случилось чего?
      — Всё нормально. У меня сегодня профессиональный праздник!
      — Это какой же?
      — Так ведь сегодня же День железнодорожника.
      — А какое ты имеешь отношение к этому праздничному дню?
      — Так моя ж фамилия Шлагбаум.
    • Кашерные шуточки
      Суть любого еврейского праздника:
      Они хотели нас уничтожить — у них ничего не вышло. Давайте покушаем!
    • Женские секреты
      — Розочка, ну сколько уже можно крутиться у зеркала?! В твоем возрасте пора бы уже уметь надевать лицо на
    • Google translate
      Google translate на всех языках мира поздравил пользователей с Международным Пнём Перевозчика.
    • Страсть
      Фима! Мне Ваша страсть порвала все колготки!
    • Повезло
      — Повезло тебе, Розочка, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый.
      — Четвертый раз женат. Все уже успел сказать предыдущим женам.
    • Принял христианство
      Пожилой еврей пришёл в синагогу.
      - Ребе, у меня проблема: сын ушёл в христианство, крестился. Что делать?
      - Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра.
      Приходит еврей на следующий день, спрашивает, что сказал Бог. Раввин отвечает:
      - Бог говорит, у него те же проблемы.
    • Гитлер на приёме у гадалки
      Адольф Гитлер отправляется к гадалке, чтобы узнать у неё дату своей смерти. Она посмотрела на него и сказала:
      — Ты умрёшь в еврейский праздник.
      — Ты точно в этом уверена? — поинтересовался Гитлер.
      — Уверена на все сто процентов. Потому что, — ответила она, — абсолютно любой день, в который ты умрёшь, будет считаться еврейским праздником...
    • Чем вы занимаетесь?
      - Здравствуйте, Циля, чем ви занимаетесь?
      - Чем, таки, может заниматься порядочная, замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, ем...
    • Часы от Сваровски
      Сара встречает своего давнего друга и некогда бизнес-компаньона - Абрама. И глядя Абраму на запястье восхищённо говорит:
      - Ого. Какие часики! Как сверкают!
      Абрам, гордо демонстрируя часы:
      - Сваровски!
      Сара улыбаясь:
      - Ну, это ясно, что не купил…
    • Египтяне
      Интересно, а египтяне вообще что-то делали после пирамид? Или они сразу же приступили к постройкам многочисленных отелей?
    • День благодарения
      — Сегодня в США, отмечается национальный праздник:
      4 июля — День благодарения. И у меня в связи с этим, возник один вопрос: Почему так тихо? Почему никто не шумит?
      — Потому что свобода не стучит и не шумит, она — звенит. Счастливого 4 июля!
    • Прощёное воскресенье
      — Андрей, прости меня пожалуйста.
      — Миша, ты же еврей и ходишь в синагогу, ты серьезно?
      — Что?
      Прощёное воскресенье?
      — Нет, я просто случайно форматнул твой жёсткий диск...
    • Одно целое
      - Абрам, ты мне изменяешь! – недовольно восклицает Сара – И поэтому я тоже решила тебе изменить!
      - Сарочка, милая – обращается к ней супруг – Пойми, что мы с тобой одно целое. И поэтому когда я имею, это мы имеем. Но когда тебя имеют, это нас имеют.
    • В Древнем Египте
      Древние египтяне, когда делали из своих правителей мумии, готовили их к загробной вечной жизни. При этом внутренние органы они консервировали в отдельных сосудах. Всё, кроме мозга, который просто выковыривали и выкидывали. Возможно они просто понимали, что правителю он совершенно ни к чему.
    • После новогодних праздников
      — Фирочка, а шо это у тебя после новогодних праздников выскочило на носу? Неуж-то родимое пятно?
      — Та не, это я так фужером натёрла.
    • Невеста из хорошей семьи
      Рабинович в гостях у еврейской семьи.
      - У меня есть для вас невеста. Из очень хорошей семьи...
      - И как она выглядит?
      - Красавица! Просто красавица!
      - Богата?
      - За ней дают огромное приданое.
      - Так шо, у нее нет недостатков?
      - Есть один, маленький - она немножко беременна.
    • Карнавальный костюм
      – Абрам, ты пойдёшь на пуринский карнавал?
      – Таки конечно.
      – А ты уже решил кем нарядишься?
      – Я буду сыром.
      – Это как?
      – Шо тут трудного? Я сяду в углу помещения, прикроюсь газеткой, после чего начну вонять.
    • Проблема
      - Мужики, у меня настоящая беда! Так уж случилось, что я - наполовину еврей, а наполовину украинец!
      - Ну... всякое в жизни случается... Мы тебя прекрасно понимаем: Обрезать - жалко, надкусить больно.
    • Мудрая книга
      Приходит еврей к раввину:
      - Ребэ у меня 10 детей, мне их нечем кормить, жена опять беременна, что делать, Ребэ, помоги мне!!!
      - Есть одна мудрая книга, которая знает все!!!
      (достает Торру и листает)
      - Книга говорит, что нужно отрезать правое яичко!
      - Как яичко? Ребэ, а по-другому нельзя?
      - Книга говорит нельзя!!!!!!
      - Ну что делать, режь.
      Проходит 10 месяцев, тот же еврей у раввина.
      - Ребэ, жена родила тройню, я не выдержу, мне нечем кормить семью!
      - Есть одна мудрая книга, которая знает все!!!
      (достает Торру и листает).
      - Книга говорит, что нужно отрезать левое яичко!
      - Как яичко? Ребэ, а по-другому нельзя?
      - Книга говорит нельзя!!!!!!
      - Ну что делать, режь.
      Проходит 10 месяцев, тот же еврей у раввина.
      - Ребэ, жена опять родила тройню, я больше так не выдержу, мне нечем кормить семью, у меня 16 детей! Книга не помогает, что мне делать, Ребэ?
      - Есть одна мудрая книга, которая знает все!!!
      (достает Торру и листает).
      - Ну что, что говорит книга?
      - (Задумчиво) КНИГА ГОВОРИТ, ЧТО МЫ РЕЖЕМ ЯЙЦА НЕ ТОМУ ЕВРЕЮ!!!
    • Коротким путём
      — Абрам, у вас будет минутка поговорить о смысле жизни?
      — Нет.
      — Тогда пойдем коротким путем. Хотите выпить?
    • Национальность
      Заполняя анкету, кандидат на должность сотрудника по борьбе с организованной преступностью в графе “национальность” написал: “Еврей — и горжусь этим!”
    • Выступление президента в Раде
      - Абрам, ты слушал вчера выступление президента в Раде?
      - О да, замечательная речь!
      - И шо он сказал, если отбросить пустые обещания и брехню?
      - Тогда таки ничего...
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz