😄 Анекдот — Если бы Windows была написана в Одессе
Анекдоты:
Просмотры 1535   Комментарии 0

Если бы Windows была написана в Одессе

ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ
1. После загрузки Windows появляется надпись «Таки я загрузилась! » и в течение 15 минут играет мелодия «Семь сорок», которую нельзя ни приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу «Старт» появляется сообщение «Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл... ».
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву «г» в букву «х», а букву «ч» в букву «ш».
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивается название «Шоб ты был здоров.doc».
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: «Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит? »
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: «И оно тебе туда надо? »
7. При инсталляции любой программы появляется сообщение: «Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый хард-драйв? »
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: «Ой-вей, я устала... »

Теги Дата 27.09.2016  одесса, евреи, Виндовс, Операционная система
Код:
Похожие материалы:

    — Софочка, где вы были? Шо-то давно вас было не видно!
    — Отдыхала в Италии.
    — С вами хоть не встречайся: вечно настроение испортите!

    — Сонечка, ты когда-нибудь слышала за такое слово, как «деликатность»?
    — Та слышала... У меня в стиральной машине такой режим есть!

    — Мужчина, а шо Ви просто так идёте мимо, как будто меня здесь не стояло ??
    — Мадам, я замираю в глубоком пардоне, но Ви на минуточку такая фешенебельная, шо мне таки не рентабельно!!!

    Хозяин одной из овощных точек на одесском привозе говорит своему приятелю:
    — Хаим, ты себе даже не представляешь! Подходят, трогают, мацают, но никто ничего не берёт!
    — Даже и не знаю, что тебе сказать, Абрам. Ведь я сам отец троих дочерей...

    Две одесситки:
    — Фира, а ты знаешь, что твой Абрам кобель?
    — Да какой он кобель? Он таки… Только погавкать…

    Следуя примеру Сбербанка, израильские банки попытались внедрить метод оплаты «улыбкой» на своих платежных терминалах. Но попытка с треском провалилась. Ни один еврей не смог улыбнуться, расставаясь с деньгами.

    Одесса, «Привоз», рыбный ряд. Продавщица:
    — Бички!!! Бички!!!
    Один из покупателей:
    — Правильно — «бычки».
    — Правильно — Neogobius fluviatilis, малохольный, а бычки докуривал ваш папа в песочнице, когда я уже тут бички торговала.

    — Говорят, что вирус «Petya» попробовал атаковать Одессу!
    — И Что?
    — Таки «Petya» остался должен!

    В одесском ресторане официант говорит посетителю:
    — Добро пожаловать! Таки шо будете заказывать?
    — Я бы хотел для начала меню.
    — Меню не подаём. Хотите читать – идите в библиотеку.

    Реальная надпись на доске объявлений в «Одессаоблэнерго»: «Монтажник-высотник, который боится высоты — гораздо опаснее голубя».

    — Боже мой, кого я вижу! Абрам Самуилович
    — Меня зовут Самуил Аркадьевич.
    — Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
    — Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
    — Ай, идите к чёрту, вы не все знаете за своего папу!

    В Одессе бармена спросили:
    — Абрам, почему ты не доливаешь?
    — Я стар и плохо вижу!
    — Тогда почему ты не переливаешь?
    — Ну, я же не слепой!

    Одесса.
    — Вы не подскажете, где здесь консульство?
    — Какой страны?
    — А ви таки какую бы посоветовали?

    Одесса. Парень познакомился с молодой девушкой из Москвы, которая приехала в Одессу навестить свою бабушку. Спустя несколько дней ухаживаний, между молодыми завязались романтические отношения и парень решил пригласить девушку к себе в гости, чтобы познакомить её со своими родителями и родственниками. Подходя к входной двери, парень несколько раз ударяет ногой по двери.
    Девушка, глядя с недоумеванием на парня, интересуется у него:
    — Семён, ты зачем ногой по двери бьёшь? Вот же дверной звонок, который расположен прямо рядом с дверью! Почему бы не взять и просто не позвонить в него?
    — Пусть они думают, что у нас с тобой руки заняты подарками для них, иначе дверь нам с тобой ни кто не откроет.

    В Одессе, в аптеке пожилая женщина обращается к фармацевту:
    — Извините, а сколько будет стоить у вас хорошее снотворное?
    — Пятьсот рублей, и то — исключительно для вас!
    — Ой, не смешите меня, пожалуйста! За такие деньги я вообще никогда не засну!!!

    — Софа, я таки не пойму, почему Изя всё время спрашивает, как у меня на личном фронте?
    — Та шо тут непонятного? На передовую хочет...

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 510   Комментарии к анекдоту 0

    Пожилой Абрам Моисеевич пришёл навестить любовницу.
    Заходит в подъезд и видит табличку:
    «Лифт не работает по техническим причинам»
    А Сара-таки живёт на 9 этаже. До 3-го этажа он взлетел на крыльях любви. На 5-м вытер пот со лба и достал валидол.
    На 8-м сел на ступеньки и подумал:
    – Хоть бы этой бл*ди дома не было!!!

    Врач разговаривает с одесситкой:
    — Фаина Миерсоновна, у Абрама Самуиловича, действительно, перелом кисти правой руки.
    — Доктор, Ви, таки, шо-то скрываете... я – готова к самому страшному... Скажите, он сможет мыть посуду??

    Одесса. Поздняя осень.
    — Фима, я тута вчера на пляже видела двух купающихся девушек! Совершенно обнажённых!
    — В такой холод, Софочка? Наверное, моржи!
    — Ну, одна-то точно морж, а вторая ничего — симпатичная…

    В своей каморке сидит старый-старый еврей — сапожник.
    Мадам Циперович принесла ему туфли, чтобы немного подклеить. Сапожник внимательно смотрит поверх очков на обувь, ковыряет подошву и изрекает:
    — Мадам, их давно уже пора продать!

    Одесса. Троллейбус.
    К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:
    — Dodе pа?
    Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ!!! Всё, конец серым будням! Прощайте, одесские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!
    — Пардон мсье! Кес ке се?
    — Троллейбус, спрашиваю до депа идёт?

    Одесса. По Дерибасовской движется похоронная процессия.
    Жара. Пыль. Оркестр фальшивит. Безутешная вдова переругивается с родственниками. Дети играют в "догонялки". В задних рядах рассказывают анекдоты.
    Случайный прохожий видит: на катафалке гроб, в нём сидит, скрестив руки на груди Рабинович!
    — Изя, это ты?
    — Я!!
    — А кого хоронят?
    — Меня!
    — Но ты же живой!!!
    Рабинович, показывая на идущих за катафалком:
    — А кого это волнует?!

    — Скажите, вы часом не с Авангарда?
    — Нет, я не с Авангарда.
    — О! Так мы с вами земляки!
    — Это как так?
    — Я тоже таки не с Авангарда!

    Идёт Абрам по улице, навстречу Хаим:
    — Абрам, куда ты таки идёшь?
    — Я иду покупать яйца.
    — Шоо, к Софе? Или всё таки на рынок?
    — Таки в тёплое море!

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 1731   Комментарии к анекдоту 0

    — Сарочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в магазине я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток.
    — Не понимаю, а причем тут я?!
    — Вы меня не дослушали — бл...ей он тоже убивает.

    В одесской школе.
    — Вовочка, назови мине четырехногое животное!
    — Майский жук.
    — Ерунда, у него таки шесть ножек!
    — Ой я вас умоляю, две же можно и оторвать…

    — Сонечка, что ты замуж-то никак не выйдешь?
    — Ой, Софа, я тут давеча дала объявление: «Ищу верного спутника жизни», так мне только из собачьего питомника и позвонили...

    — Я приехал в Израиль ради детей, и они-таки счастливы.
    — Вы живёте вместе?
    — Нет, они остались в Одессе.

    Одесса, конец 80-х.
    Коллега по работе спрашивает Рабиновича:
    — Абрам Семёнович, что такое социалистический выбор?
    — Фима, это выбор, в какой очереди стоять: таки за водкой или в ОВИР.

    Вышла версия Камасутры для одесситов. На всех картинках присутствует МАМА и таки дает советы!!!

    — Моня, ты слышал таки новость? У нашей Одессы теперь контрабандный губернатор, которого ищут в Грузии!

    — Сара, ты хоть раз в ЭКСТАЗЕ была?
    — Не-е, я дальше Одессы никуда не ездила ...

    — Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...
    — А что я вам говорила! Эта проститутка Софа ещё нас с вами переживёт!

    — Моня ви таки слышали новость – Валя запела.
    — Опять!? Неинтересно!
    — Моня но, почему?
    — Изя, таки у неё все песни с чужого Голоса!

    Приезжий спрашивает таксиста в Одессе:
    — Ну, как вы здесь живёте?
    Тот отвечает:
    — Знаете, раньше мы жили хорошо. Сейчас – ещё лучше. Но очень хотим, чтобы снова было хорошо.

    Взвод сидит в окопе.
    И тут командир кричит:
    — Вперёд, орлы! В атаку!
    Все с криком «Ура!» бегут вперёд, и только два еврея остались на месте.
    Командир:
    — А вы почему сидите?
    — Так мы не орлы, а львы: Лев Абрамович и Лев Соломонович!

    У Хаима умерла жена. Одесса. Многочисленные родственники, соседи, знакомые, зеваки. Пришло время выносить тело, а Хаима нигде не могут отыскать. В конце концов, на чердаке толпа родственников, возглавляемая родным дядей Хаима из Жмеринки, находит вдовца в совершенно недвусмысленной позе с молодой домработницей.
    Влезший на чердак первым дядя, сдерживая напирающих снизу любопытных, спрашивает:
    — Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена, ты соображаешь, что ты делаешь?
    В ответ Хаим в некоторой задумчивости и где-то даже прострации отвечает:
    — У меня такое горе, у меня умерла жена, я не соображаю, что я делаю.

    — По словам разработчиков Windows 10, данная операционная система является самой дружелюбной по отношению к пользователю. Ведь своими бесконечными обновлениями, глюками и зависаниями она как бы говорит: "Сядь, отдохни от работы, попей немного чайку".
    — У меня друг так спился.
    — Как?
    — Очень просто. Поставил "Десятку" на свой домашний компьютер.

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 105   Комментарии к анекдоту 0

    Одесса. Из разговора в очереди:
    — Ты представляешь, Софа, он послал меня на три буквы!
    — А ты?
    — А шо я? Я сказала: «Молодой человек, я там была больше, чем вы на свежем воздухе».

    — Встречающие поезд из Бердянска!
    Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы. Там тоже люди едут, им будет приятно!

    Одессит приходит к лучшему портному в городе и говорит:
    — Здравствуйте, Абрам Моисеевич, мне за вас сказали, шо вы – лучший портной в городе! Справьте мне, пожалуйста, новые брюки!
    Портной снял мерки и начал работать.
    Клиент возвращается через неделю:
    — Здравствуйте, я пришёл спросить за свои брюки. Шо они, готовы?
    Портной:
    — Ещё нет.
    Прошёл месяц:
    — Абрам Моисеевич, я пришёл узнать за мои брюки. Теперь-то они готовы?
    — Уже почти, голубчик, почти готовы.
    Прошло ещё полгода:
    — Ну шо там, сейчас-то готово?
    — Да, вот, пожалуйте в примерочную! Ваши брючки. Прошу!
    Клиент примеряет брюки. Действительно, безукоризненно выполненная работа, брюки прекрасно сшиты, отлично сидят.
    Клиент:
    — Да, спору нет, всё прекрасно. Но послушайте, Абрам Моисеевич, Бог создал мир за семь дней, а вы какие-то брюки шили мне полгода!..
    — Ой, я вас умоляю! Вы посмотрите на этот мир и на эти бруки!

    — Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
    — Нет, вы посмотрите на него, он решил... А у меня ты спросил?!

    Заезжий турист говорит одесситу:
    — Мне так нравится одесский юмор!
    — Я вас умоляю, разве это юмор?! Весь юмор вывезли евреи во время эмиграции! Один смех остался!

    Зашёл сегодня в магазин и решил немного схитрить, чтобы не стоять в очереди — чихнул, стою жду. Все начали чихать в ответ. Не прокатило... В Одессе очередь — это святое!

    Одесса. На почте:
    - Посмотрите, мне должно прийти письмо.
    - Да? И откуда?
    - Из Москвы.
    - Да? А от кого?
    - От мамы.
    - Да? И шо она пишет?

Загрузка материалов...