😄 Анекдот — Вирус Petya
Анекдоты:
Просмотры 2629   Комментарии 0

Вирус Petya

— Говорят, что вирус «Petya» попробовал атаковать Одессу!
— И Что?
— Таки «Petya» остался должен!

Теги Дата 29.12.2016  Компьютерный вирус, атака, евреи, антивирус, должен, Petya, вирусы, вирус, червь, одесса, компьютерные вирусы, Интернет
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
29.12.2016 23:24 #
Шутки шутками, а вирус лютый...
Код:
Похожие материалы:

    Воскресное утро. Выходят на балкон 2 одесситки.
    — Софочка, ты шо, заболела?
    — Да с чего ты взяла?
    — Отчего к тебе каждое утро приходит доктор?
    — Ну и шо? А если к тебе каждое утро приходит майор, так шо, война началась?

    Купе поезда. Проводник обращается к мирно сидящей одесситке:
    — Ваши билеты.
    — Мы их потеряли.
    — В таком случае у вас будут проблемы.
    — Ша, люди, вы только послушайте! Мы потеряли билеты, на вокзале у нас украли вещи, Изя отстал от поезда, и вообще мы едем не в ту сторону. И он таки говорит, что у нас будут проблемы!

    16+  Просмотры анекдота 1014   Комментарии к анекдоту 0

    — Яков, у тебя есть "твиттер"?
    — Шлёма, когда-то был... Но я его давно вылечил.

    Посреди океана терпит бедствие круизный лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть некий раввин, который умеет совершать чудеса. Раввина срочно доставляют на капитанский мостик, и капитан его просит:
    — Рабби, умоляю Вас, скажите, что можно сделать?
    Раввин задумался и говорит:
    — Интернет есть?
    — Есть! — Отвечает радостный капитан.
    — В таком случае — быстро продавайте корабль!

    — Сонечка, ты наконец вышла замуж? Ну и как прошла первая брачная ночь?
    — Какая там брачная ночь… Всю ночь фамилию в социальных сетях меняла.

    Водитель случайно выехал на встречную полосу с односторонним движением в Одессе. Из окна такси высовывается водитель и с надрывом кричит:
    — Шо ты мене сахар подымаешь?!

    В одесской аптеке:
    — У вас есть средство для выращивания волос?
    — Есть.
    — Хорошее?
    — Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Софочка! Она пыталась открыть пузырёк зубами.

    — Я приехал в Израиль ради детей, и они-таки счастливы.
    — Вы живёте вместе?
    — Нет, они остались в Одессе.

    Банк в Одессе. Служащий, открыв окошко кассы:
    — Желаете что-нибудь?
    Абрам, в крайне дружелюбной форме:
    — Всех благ!

    На Привозе приезжая девушка спрашивает местную даму:
    — Вы цыганка?
    — Нет, я одесситка!
    — Надо же, такая черная… А вы гадать умеете?
    — Тю-ю, в Одессе все умеют гадать!
    — Погадайте мне, — протягивает руку.
    — У вас, красавица, большое горе… Очень большое. Вы неожиданно потеряли мужа или любовника…
    — Но я еще девушка, — смущается приезжая.
    — Ну таки значит, это был кошелек.

    — И запомни, Розочка! Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнёт пить шампанское с бабами.

    На Одесском привозе.
    — Вероятно, Вы – таки самый опытный продавец во всём мире!
    — Спасибо за комплимент. Приятно это слышать!
    — ... потому что в мой трёхлитровый бидон, вам без каких-либо проблем, удалось влить три с половиной литра мёда.

    В Одессу прибыл цирк-шапито. Директор показывает горожанам слона:
    — Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте установить шатёр, он один работает за двадцать человек.
    Из публики раздаётся удивлённый вопрос:
    — И ви таки думаете, шо это от большого ума?

    Постаревшая английская супружеская пара.
    Муж:
    — Скажи, дорогая, а ты изменяла мне когда-нибудь?
    Жена:
    — Ах, Джон, помнишь, у меня однажды появилось шикарное норковое манто? Вот это был тот случай...

    Постаревшая немецкая супружеская пара.
    Муж:
    — Скажи, дорогая, а ты изменяла мне когда-нибудь?
    Жена:
    — Ах, Ганс, помнишь, у меня однажды появился дорогой белоснежный Мерседес? Вот это был тот случай...

    Постаревшая еврейская супружеская пара.
    Муж:
    — Скажи, Сара, а ты изменяла мне когда-нибудь?
    Жена:
    — Ой, Яша... Таки помнишь у тебя шапка пыжиковая пропала?..

    Маленький Абрам подходит к своему отцу и говорит:
    — Пап, можешь дать мне 500 рублей?
    Отец:
    — 400 рублей? Для чего тебе 300 рублей? У меня было 200, вот 100. И того, ты должен мне 50. Когда отдашь?
    — ...

    — Абрам Самуилович, а как вы узнаёте время? Вы таки носите наручные часы или смотрите в смартфон?
    — Ни то и ни другое! Я определяю время по солнцу.
    — Ха! Так ведь сегодня пасмурно!
    — Сарочка, солнце моё, скажи, сколько уже времени?

    Заезжий турист говорит одесситу:
    — Мне так нравится одесский юмор!
    — Я вас умоляю, разве это юмор?! Весь юмор вывезли евреи во время эмиграции! Один смех остался!

    Пресс-конференция в администрации одесского губернатора.
    — Господин губернатор, а почему у вас такие продажные чиновники?
    — Нэ ваше дэло! Какие продавалысь, таких и купил!

    ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ
    1. После загрузки Windows появляется надпись «Таки я загрузилась! » и в течение 15 минут играет мелодия «Семь сорок», которую нельзя ни приостановить, ни отменить.
    2. При нажатии на клавишу «Старт» появляется сообщение «Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл... ».
    3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву «г» в букву «х», а букву «ч» в букву «ш».
    4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивается название «Шоб ты был здоров.doc».
    5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: «Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит? »
    6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: «И оно тебе туда надо? »
    7. При инсталляции любой программы появляется сообщение: «Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый хард-драйв? »
    8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.
    9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.
    10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: «Ой-вей, я устала... »

    Картинка «Утро после первой брачной ночи»: на кровати сидит исполинских размеров бабища, а по самой кровати ползает тщедушный мужичонка с лупой и рассматривает простыню.
    Жена:
    — Ну ты, козёл, чего ты там выискиваешь?
    Муж:
    — А мне моя мама сказала, что после первой брачной ночи на простыне должны остаться капельки крови!
    Жена:
    — Передай своей мамочке, что у меня малокровие.

    У Хаима умерла жена. Одесса. Многочисленные родственники, соседи, знакомые, зеваки. Пришло время выносить тело, а Хаима нигде не могут отыскать. В конце концов, на чердаке толпа родственников, возглавляемая родным дядей Хаима из Жмеринки, находит вдовца в совершенно недвусмысленной позе с молодой домработницей.
    Влезший на чердак первым дядя, сдерживая напирающих снизу любопытных, спрашивает:
    — Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена, ты соображаешь, что ты делаешь?
    В ответ Хаим в некоторой задумчивости и где-то даже прострации отвечает:
    — У меня такое горе, у меня умерла жена, я не соображаю, что я делаю.

    Одесса. Маленькая девочка идёт с мамой по Ришельевской, навстречу им — французский бульдог.
    — Мама, – говорит девочка, — смотри как этот пёсик похож на дядю Яшу!
    — Тихо, доченька! Как же тебе не стыдно?!
    Девочка шепотом:
    — Ты думаешь, собачка знает дядю Яшу?!

    Во время крушения самолёта, стюардесса пытаясь успокоить встревоженных пассажиров, говорит:
    — Уважаемые пассажиры! Не стоит паниковать, мы летим с вами на экспериментальном самолёте нового поколения: «Супер Джет», сейчас мы пролетим под облаками, далее нырнём в океан, а после полетим дальше...
    Падение, удар, выплывают два одессита:
    — Сёма, а Сёма ты понял эту хохму?
    — Таки нет...
    — Все улетели, а мы остались!

    — Сонечка, ты когда-нибудь слышала за такое слово, как «деликатность»?
    — Та слышала... У меня в стиральной машине такой режим есть!

    — Скажите, вы часом не с Авангарда?
    — Нет, я не с Авангарда.
    — О! Так мы с вами земляки!
    — Это как так?
    — Я тоже таки не с Авангарда!

    Отец говорит своему взрослому сыну:
    — Абрам, сынок, если ты таки надумаешь жениться, то сейчас самое подходящее время, ведь в связи со всей этой коронавирусной историей, мы можем никого не приглашать к тебе на свадьбу!

    Приезжий спрашивает таксиста в Одессе:
    — Ну, как вы здесь живёте?
    Тот отвечает:
    — Знаете, раньше мы жили хорошо. Сейчас – ещё лучше. Но очень хотим, чтобы снова было хорошо.

    — Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...
    — А что я вам говорила! Эта проститутка Софа ещё нас с вами переживёт!

    2030 год. Закончился ключ антивируса Касперского. Вирусы заблокировали вход на кухню. Голодаю. Сильно хочется есть.

    Беседуют две одесситки:
    — Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять декламировал Пушкина, Пастернака и Бродского. А в шесть уже вовсю играл на скрипочке.
    — Надо же, какой у вас способный ребёнок!
    — При чём тут ребёнок? Это я про соседа Абрама Самуиловича рассказываю, как он нам в выходные по утрам спать не давал!

    Лежат Абрам и Сара в кровати. Абрам всё никак не заснёт, ворочается.
    Саре это надоело:
    — Абрам, ты ещё долго будешь ворочаться, что случилось?
    — Да понимаешь, я должен 500 долларов соседу, Нюме. Завтра срок отдавать, а где деньги взять ума не приложу.
    Сара стучит в стену и кричит:
    — Нюма, мой тебе деньги должен?!
    Из-за стены доносится:
    — Да!
    — Завтра срок?
    — Да.
    — Ну так он не отдаст!
    И обращаясь к Абраму:
    — Спи Абрам, пусть теперь Нюма ворочается.

    В одесской маршрутке.
    Входит молодая девушка и спрашивает водителя:
    — Водитель, Вы меня стоя возьмёте?
    Водитель, не растерявшись:
    — Девушка! Я вообще-то на работе!!!

    А давайте представим, что все соцсети обнулились. Все их серверы и облака внезапно отформатировал страшный вирус, все ваши странички, паблики, подписчики, лайки, репосты — всё! Нет ничего, полный ноль! Чувствуете?
    Чувствуете, как человечество ни фига не потеряло?

    Две соседки:
    — А шо вы скажете за нашего молодого соседа Хаима? Уже третий год, как он переехал в наш подъезд, а у него до сих пор нет женщины! Такой импозантный мужчина и всё время один! Как такое можно? Как вы думаете, он не из этих?..
    — Ой, Сара, я таки вас умоляю! Я думаю, что он просто самозанятый!

    — Соня, ты дала объявление о продаже велосипеда?
    — Вот, уже напечатали.
    Абрам читает: «Продается детский велосипед. Интим не предлагать».
    — Соня, а шо здесь за интим?
    — Ой, а то ты не знаешь за Одессу! Им дай только повод.

    Во время съёмок х/ф «Ликвидация» в Одессе, на Привозе, пока я примеряла туфли, у меня из сумки стащили мобильный телефон. И дело не в самом телефоне, а в номерах - Рязанова, Кобзона, Михалкова...
    И тут я - руки в боки, и голосом тёти Песи заорала на весь рынок: «Правильно, приехала народная артистка, а её прямо на Привозе бессовестно обокрали!»
    Возмущалась так минут пять до тех пор, пока в сумке моей подруги не зазвонил мой мобильник. Таким образом, мне его подбросили. Одесситы после этого смеялись, приговаривая: «То, что на Привозе крадут, мы знали, но такого, чтобы вернули, ещё никогда не было!».
    Светлана Крючкова.

    Идёт Абрам по улице, навстречу Хаим:
    — Абрам, куда ты таки идёшь?
    — Я иду покупать яйца.
    — Шоо, к Софе? Или всё таки на рынок?
    — Таки в тёплое море!

    — Почему в Одессе еврейская больница и еврейское кладбище есть, а еврейского роддома нет?
    — Потому что в Одессе евреями не рождаются — евреями становятся.

    Одесса. Абрам в публичном доме выбирает себе женщину. Тут врывается полиция. Выводят всех в холл.
    — Ты кто?
    — Я массажистка!
    — А ты?
    — А я делаю маникюр!
    — А ты кто?
    — Я уборщица...
    Абрам не выдерживает:
    — Не, ну вы только полюбуйтесь на них! Сейчас выяснится, что проститутка здесь я!

    — Вы бы видели, что было на нью-йоркской бирже, когда упал доллар!
    — Я вас умоляю... Вы бы видели, что было на одесском Привозе, когда у Сёмы упало 2 доллара!

    — Помню, когда мой супруг садился за рояль...
    — О, ваш муж на нём играл?
    — Мой муж его украл...

    Два одессита стоят и рассматривают статую Свободы.
    — Шо не говори, а это памятник тёте Хае. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру — в другой. Да ещё в ночнушке и в бигуди!

    Одесса. Из разговора в очереди:
    — Ты представляешь, Софа, он послал меня на три буквы!
    — А ты?
    — А шо я? Я сказала: «Молодой человек, я там была больше, чем вы на свежем воздухе».

    Пaриж. Свeтoфoр гдe-тo в рaйoнe Eлисeйских пoлeй. Kрaсный свeт. Лeвый ряд – шeстисoтый мeрсeдeс, a в нём Абрам. Прaвый – "Пeжo", и в нём Хаим. У oбoчины – Изя нa вeлoсипeдe. Oглянулись, узнaли друг другa. Рaдoсть нeимoвeрнaя:
    — Здрaвствуйтe, рoдныe! A вы пoмнитe Oдeссу? Шeстую шкoлу? Oй, скoлькo лeт...
    — Этo нaдo oтмeтить! Идём в "Mулeн Руж" — и нeмeдлeннo!
    Изя, сoкрушённo:
    — Бoюсь, у мeня нa этoт кaбaк дeнeг нe хвaтит.
    — Oй, Изя, к чeму эти услoвнoсти мeжду стaрыми друзьями? Ну, eсть нe будeшь, прoстo пoсидишь!

    Одесса. Троллейбус.
    К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:
    — Dodе pа?
    Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ!!! Всё, конец серым будням! Прощайте, одесские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!
    — Пардон мсье! Кес ке се?
    — Троллейбус, спрашиваю до депа идёт?

    Чем отличаются русский, американский и еврейский форумы?
    – на американском форуме вы задаете вопрос и вам дают ответ;
    – на еврейском форуме вы задаете вопрос и вам задают встречный вопрос;
    – на русском форуме вы задаете вопрос и вам долго объясняют почему вы такой мудак.

    Одесса. Ателье мод. Пожилой еврей-закройщик. Заходит молодая клиентка.
    — Уважаемый, у вас можно пошить юбку?
    — Конечно.
    — А сколько надо ткани?
    Закройщик, внимательно посмотрев на ноги клиентки:
    — 60 сантиметров.
    — А так, чтоб чашечки было видно?
    — Таки берите 20 — и будет виден весь сервиз!

    Германия. Автобус с туристами из Одессы. Экскурсовод просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Закрывается дверь, автобус уезжает. Километров через десять его догоняет полицейская машина. В дверь заходит женщина средних лет и с характерным акцентом восклицает:
    — Моня, не с твоим щастьем!

    В одесской школе.
    — Вовочка, назови мине четырехногое животное!
    — Майский жук.
    — Ерунда, у него таки шесть ножек!
    — Ой я вас умоляю, две же можно и оторвать…

    Беседуют два соседа:
    — Изя, как считаете, шо таки сильнее: знание или чувство?
    — Чувство!
    — Почему?
    — Вот знаю, шо я должен Абраму, но чувствую... не отдам.

    — Почему ты не попросишь Абрама вернуть долг? Уже полгода прошло!
    — Во-первых, Абрам месяц назад помер...
    — А во-вторых?..

    — Боже мой, кого я вижу! Абрам Самуилович
    — Меня зовут Самуил Аркадьевич.
    — Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
    — Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
    — Ай, идите к чёрту, вы не все знаете за своего папу!

    Одесский порт. Набережная.
    Сидя на скамейке, пожилая женщина оживлённо общается о чем-то с внуком.
    Рядом на этой же скамейке сидит почтенного возраста человек.
    В это время в порт входит теплоход «Сергей Есенин».
    Внук спрашивает:
    — Бабушка, а кем был этот Сергей Есенин?
    — Всё тебе надо знать, Лёва, – раздраженно ответила бабушка, — повзрослеешь, сам прочтёшь в книгах.
    Сидящий рядом старик чисто по-одесски вмешался в разговор:
    — Мадам, вы уже такая взрослая, а не знаете, кто такой Сергей Есенин?
    — Я уже могу позволить себе роскошь не всё знать и помнить. Посмотрите сколько мне лет! Если вы такая ходячая энциклопедия, то объясните моему Лёвочке, кто такой этот Есенин.
    Старик, с улыбкой обратившись к мальчику, сказав:
    — Лёвочка, «Сергей Есенин» — это бывший «Лазарь Каганович»!

Загрузка материалов...