Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


2386   0

Вирус Petya

- Говорят, что вирус "Petya" попробовал атаковать Одессу!
- И Что?
- Таки "Petya" остался должен!
 29.12.2016  червь, должен, одесса, Интернет, евреи, Petya, антивирус, атака, вирус
Реклама
Похожие материалы:
    Одесса, «Привоз», рыбный ряд. Продавщица:
    — Бички!!! Бички!!!
    Один из покупателей:
    — Правильно — «бычки».
    — Правильно — Neogobius fluviatilis, малохольный, а бычки докуривал ваш папа в песочнице, когда я уже тут бички торговала.
    В своей каморке сидит старый-старый еврей — сапожник.
    Мадам Циперович принесла ему туфли, чтобы немного подклеить. Сапожник внимательно смотрит поверх очков на обувь, ковыряет подошву и изрекает:
    — Мадам, их давно уже пора продать!
    Одесский дворик:
    Молодая женщина моет окна, две пожилые соседки, сидят на скамейке:
    — Ой, Софочка, Вы сегодня решили окна вимыть? И это таки правильно, а то Вам вже соседей не видно…
    Врач разговаривает с одесситкой:
    — Сара Абрамовна, у Изи Самуиловича, действительно, перелом кисти левой руки.
    — Доктор, Ви, таки, шо-то скрываете... я – готова к самому страшному... Скажите, он сможет мыть посуду??
    Одессит приходит к лучшему портному в городе и говорит:
    — Здравствуйте, Абрам Моисеевич, мне за вас сказали, шо вы – лучший портной в городе! Справьте мне, пожалуйста, новые брюки!
    Портной снял мерки и начал работать.
    Клиент возвращается через неделю:
    — Здравствуйте, я пришёл спросить за свои брюки. Шо они, готовы?
    Портной:
    — Ещё нет.
    Прошёл месяц:
    — Абрам Моисеевич, я пришёл узнать за мои брюки. Теперь-то они готовы?
    — Уже почти, голубчик, почти готовы.
    Прошло ещё полгода:
    — Ну шо там, сейчас-то готово?
    — Да, вот, пожалуйте в примерочную! Ваши брючки. Прошу!
    Клиент примеряет брюки. Действительно, безукоризненно выполненная работа, брюки прекрасно сшиты, отлично сидят.
    Клиент:
    — Да, спору нет, всё прекрасно. Но послушайте, Абрам Моисеевич, Бог создал мир за семь дней, а вы какие-то брюки шили мне полгода!..
    — Ой, я вас умоляю! Вы посмотрите на этот мир и на эти бруки!
    Одесса. Народное собрание. К народу, для общения, выходит представитель власти:
    - Уважаемые граждане, я представляю власть города Одесса. Я с радостью готов всех вас выслушать и ответить на интересующие вас вопросы.
    Стоящий рядом с ним пожилой еврей:
    - Простите, представитель власти, Вы не скажете нам, это уже Европа или будет ещё хуже?...
    Одесский порт. Набережная.
    Сидя на скамейке, пожилая женщина оживлённо общается о чем-то с внуком.
    Рядом на этой же скамейке сидит почтенного возраста человек.
    В это время в порт входит теплоход «Сергей Есенин».
    Внук спрашивает:
    — Бабушка, а кем был этот Сергей Есенин?
    — Всё тебе надо знать, Лёва, – раздраженно ответила бабушка, — повзрослеешь, сам прочтёшь в книгах.
    Сидящий рядом старик чисто по-одесски вмешался в разговор:
    — Мадам, вы уже такая взрослая, а не знаете, кто такой Сергей Есенин?
    — Я уже могу позволить себе роскошь не всё знать и помнить. Посмотрите сколько мне лет! Если вы такая ходячая энциклопедия, то объясните моему Лёвочке, кто такой этот Есенин.
    Старик, с улыбкой обратившись к мальчику, сказав:
    — Лёвочка, «Сергей Есенин» — это бывший «Лазарь Каганович»!
    — Что это была за станция?
    — Одесса.
    — А почему мы так долго стояли?
    — Тепловоз меняли.
    — Меняли? А на что?
    — Как «на что»? На тепловоз!
    — И что, поменяли?
    — Да!
    — Так на так?! А вы уверены, шо это была Одесса?!
    Идёт Абрам по улице, навстречу Хаим:
    — Абрам, куда ты таки идёшь?
    — Я иду покупать яйца.
    — Шоо, к Софе? Или всё таки на рынок?
    — Таки в тёплое море!
    В Одессе:
    — Доброе утро, Семён Маркович! Как Вы имеете своё здоровье!
    — Изя! Спросите лучше, как оно имеет меня!..
    — А супруга, Сара Моисеевна?
    — Я тебя умоляю, шо с ней сделается?..
    Водитель случайно выехал на встречную полосу с односторонним движением в Одессе. Из окна такси высовывается водитель и с надрывом кричит:
    — Шо ты мене сахар подымаешь?!
    — Молодой человек, на вам пятно.
    — Какое пятно?
    — Аж по всей спине, большое и весёлое.
    — Почему весёлое?
    — Потому что мине радость за всю Одессу, шо у нас такие сытые голуби..
    Маленький Абрам подходит к своему отцу и говорит:
    — Пап, можешь дать мне 500 рублей?
    Отец:
    — 400 рублей? Для чего тебе 300 рублей? У меня было 200, вот 100. И того, ты должен мне 50. Когда отдашь?
    — ...
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    У соседа Гагарина в имении Сергиевское продавали тирольских телят.
    Лев Николаевич поехал смотреть новую породу.
    Бычки были прелестны – курносые, коричневые, с обводами вокруг глаз и с розовыми мордочками; от них сильно и хорошо пахло.
    Лев Николаевич остался ночевать в доме управляющего и на сон грядущий попросил почитать какую-нибудь книгу. Управляющий протянул первую попавшуюся. Оказались стихи. Толстой стал читать и прочёл всё до конца. Потом стал читать вторично сначала и так и не заснул всю ночь до самого утра. Это был "Евгений Онегин".
    Что же касается тирольских телят, то в тот раз он их так и не купил, однако от покупки не отказался и время от времени в дневниках вспоминал о чудесных телятах, которых следует непременно приобрести.
    *****
    – Что общего между пригоревшей пиццей, замороженным пивом и беременной женщиной?
    – Идиот, который не смог вовремя вынуть.
    *****
    Указы издаются для глухих, слепых и безруких. Судя по тому, как их исполняют.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz