Местонахождение по-одесски

— И запомни, Розочка! Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнёт пить шампанское с бабами.

Германия. Автобус с туристами из Одессы.
Экскурсовод просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Закрывается дверь, автобус уезжает. Километров через десять его догоняет полицейская машина. В дверь заходит женщина средних лет и с характерным акцентом восклицает:
«Моня, не с твоим щастьем!»

— Алло, Роза, это ты?
— Нет.
— Почему?

В Одессе на Привозе три размера одежды: «на вас», «не на вас» и «надо мерить»!

Однажды Мойше довелось побывать в одном небольшом городке, куда его отправили по работе, в командировку. И вот приезжает он, прогуливается по местным улочкам, оценивает, так сказать, обстановку.
После плотного ужина в местном кабаке выходит на улицу, закуривает папироску, да и приходит ему в голову великолепная мысль: «А не заглянуть ли мне к девчатам в бордель?».
Долго бродит он по закоулкам, но никак не может найти искомое место. А спросить у местных страх как стесняется. Наконец не выдерживает, останавливает случайного прохожего и спрашивает у него:
— Скажите, милейший, а где тут раввин проживает?
— Карастоянова, 16.
— Да ви что?! Раввин — и живёт прямо напротив борделя?!
— Нет-нет, вы что-то напутали! Бордель же только через пять домов, дальше по улице!

Одесский порт за минуту до аварии.
Лоцман капитану:
— Надо срочно менять курс!
Капитан:
— И таки на шо будем менять?

Одесса. Пляж.
- Девушка, вы замужем?
- Ну это уж слишком! Вы хотите, чтобы я была девушкой, да еще и замужем.

Две бывшие одесситки на Брайтон Бич.
— Сонечка! Вы слышали весь этот ужас?
— А какой именно?
— Ну, если выбрали Обаму, так значить придут негры и нас всех будут насиловать!
После долгой паузы...
— Роза, во-первых, попритушите Ваши радостные глазки! Во-вторых, я смотрю на вас и удивляюсь: вы что, всему этому верите? Это же только все их предвыборные обещания!!!

- Привет, Бэллочка, как дела?
- Даже хуже, чем ты выглядишь, Софочка...

Утро. Звонок в дверь в одесской квартире.
— Мы свидетели Йговы, вы библию читали?
Изя:
— Риба моя, мы её писали!

Пожилой еврей продаёт на базаре арбузы под табличкой "Один арбуз — 3 рубля. Три арбуза — 10 рублей". Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля — и на прощанье радостно говорит еврею:
— Смотри, я купил у тебя три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь ты торговать!
Старик смотрит ему вслед и говорит:
— И вот так всегда — берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции…

Одесса, тёмна подворотня, улица:
— Мадам, кошелёк или жизнь?
— Шо значит «или»? ... Я Вас умоляю! Берите меня ВСЮ...

Памятка в туалете в одной еврейской семьи: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».

— Сонечка, что ты замуж-то никак не выйдешь?
— Ой, Софа, я тут давеча дала объявление: «Ищу верного спутника жизни», так мне только из собачьего питомника и позвонили...

— Скажите, а Вы мне не скажете?...
— Знаете, я не знаю!

Одесса. Привоз.
Военнослужащий в форме хочет купить яйца, спрашивает по чём, цена устраивает:
— Беру. Но почему они у вас грязные?
Продавщица-соседка:
— Софа, да вытри ты военному яйца.

— Софа, я таки не пойму, почему Изя всё время спрашивает, как у меня на личном фронте?
— Та шо тут непонятного? На передовую хочет...

Хозяин одной из овощных точек на одесском привозе говорит своему приятелю:
— Хаим, ты себе даже не представляешь! Подходят, трогают, мацают, но никто ничего не берёт!
— Даже и не знаю, что тебе сказать, Абрам. Ведь я сам отец троих дочерей...

Одесса. На почте:
- Посмотрите, мне должно прийти письмо.
- Да? И откуда?
- Из Москвы.
- Да? А от кого?
- От мамы.
- Да? И шо она пишет?

Одесса. Абрам в публичном доме выбирает себе женщину. Тут врывается полиция. Выводят всех в холл.
— Ты кто?
— Я массажистка!
— А ты?
— А я делаю маникюр!
— А ты кто?
— Я уборщица...
Абрам не выдерживает:
— Не, ну вы только полюбуйтесь на них! Сейчас выяснится, что проститутка здесь я!

В одном из одесских ресторанов:
— Официант, в моём супе дёргается муха!
— А что вы ожидаете за такую цену? Балет?!

В еврейском доме мальчик играет на скрипке, а пудель ему подвывает в такт.
Наконец отец не выдерживает и говорит:
— Изя, прекрати это сейчас же! Ты можешь играть то, шо пудель не знает?

Объявление на одном из одесских столбов: "Делаем копии с любых документов. Подлинник не требуется".

В Одессе на Привозе:
— Мужчина, шо вы так мацаете эти помидоры? Это же не ваша жена!
— Если бы я мацал их, как свою жену, мадам, вы бы торговали сейчас томатным соком!

— Знаешь, подруга, я так одинока, так одинока!
— То есть как это одинока? Ведь всем известно, что у тебя есть не только любящий муж, но и красавец любовник...
— В том-то всё и дело – они постоянно надеются друг на друга!

— Алло, Сёма? Это Софа. Ты сейчас можешь говорить?
— Могу.
— Тогда слушай...

Одесский порт. Набережная.
Сидя на скамейке, пожилая женщина оживлённо общается о чем-то с внуком.
Рядом на этой же скамейке сидит почтенного возраста человек.
В это время в порт входит теплоход «Сергей Есенин».
Внук спрашивает:
— Бабушка, а кем был этот Сергей Есенин?
— Всё тебе надо знать, Лёва, – раздраженно ответила бабушка, — повзрослеешь, сам прочтёшь в книгах.
Сидящий рядом старик чисто по-одесски вмешался в разговор:
— Мадам, вы уже такая взрослая, а не знаете, кто такой Сергей Есенин?
— Я уже могу позволить себе роскошь не всё знать и помнить. Посмотрите сколько мне лет! Если вы такая ходячая энциклопедия, то объясните моему Лёвочке, кто такой этот Есенин.
Старик, с улыбкой обратившись к мальчику, сказав:
— Лёвочка, «Сергей Есенин» — это бывший «Лазарь Каганович»!

— Скажите, вы часом не с Авангарда?
— Нет, я не с Авангарда.
— О! Так мы с вами земляки!
— Это как так?
— Я тоже таки не с Авангарда!

— Сарочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в магазине я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток.
— Не понимаю, а причем тут я?!
— Вы меня не дослушали — бл...ей он тоже убивает.

Софа в одесском ресторане:
— Официант, у меня до вас имеется прибыльное предложение! Продайте секрет этого пирога. И я таки произведу настоящую революцию в цементной промышленности!

В море близ Одессы раздаются крики: «Help me! Help me!». Мимо идёт пожилая еврейская пара. Женщина говорит своему супругу:
— Моня, ты только посмотри! Когда вся Одесса училась плавать, этот идиот учил английский.

На одном из одесских пляжей:
— Ооо, молодой человек, да у вас кажется эрекция!
— Мадам, отойдите, это не вам!

В Одессе, в аптеке пожилая женщина обращается к фармацевту:
— Извините, а сколько будет стоить у вас хорошее снотворное?
— Пятьсот рублей, и то — исключительно для вас!
— Ой, не смешите меня, пожалуйста! За такие деньги я вообще никогда не засну!!!

— Молодой человек, на вам пятно.
— Какое пятно?
— Аж по всей спине, большое и весёлое.
— Почему весёлое?
— Потому что мине радость за всю Одессу, шо у нас такие сытые голуби..

В одесском троллейбусе:
— Девушка, вы таки выходите?
— Нет.
— А почему?!
— Да потому, что я – водитель, блин!

В одесской школе.
— Вовочка, назови мине четырехногое животное!
— Майский жук.
— Ерунда, у него таки шесть ножек!
— Ой я вас умоляю, две же можно и оторвать…

Непростые времена дефицита, продукты дорожают. Коммунальная квартира.
Одна соседка – другой:
— Мадам Липцнер, если Вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем масле, я разрешу вам сварить ваше мясо в моём супе.

Софа прожила в счастливом браке 20 лет. На это у неё ушло 5 мужей.

Одесса. В автобусе.
- Послушайте, мадам!
- Между прочем, мадемуазель!
- Пардон!.. И шо, таки ни разу?!

Инспектор ГИБДД останавливает водителя-еврея:
— Почему ездите без ремня безопасности?
Водитель:
— А вы шо, таки разве не рады?

— Моня, ты слышал таки новость? У нашей Одессы теперь контрабандный губернатор, которого ищут в Грузии!

— Боже мой, кого я вижу! Абрам Самуилович
— Меня зовут Самуил Аркадьевич.
— Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
— Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
— Ай, идите к чёрту, вы не все знаете за своего папу!

Одесса.
— Вы не подскажете, где здесь консульство?
— Какой страны?
— А ви таки какую бы посоветовали?

Врач разговаривает с одесситкой:
— Фаина Миерсоновна, у Абрама Самуиловича, действительно, перелом кисти правой руки.
— Доктор, Ви, таки, шо-то скрываете... я – готова к самому страшному... Скажите, он сможет мыть посуду??

— Абрам, какой состав населения Одессы в процентах?
— Десять процентов русских, десять – украинцев, остальные восемьдесят – местное население.

— Сонечка, ты когда-нибудь слышала за такое слово, как «деликатность»?
— Та слышала... У меня в стиральной машине такой режим есть!

— Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...
— А что я вам говорила! Эта проститутка Софа ещё нас с вами переживёт!

В переполненном одесском автобусе:
— Женщина! Не нахальничайте задом!?

Пресс-конференция в администрации одесского губернатора.
— Господин губернатор, а почему у вас такие продажные чиновники?
— Нэ ваше дэло! Какие продавалысь, таких и купил!

— Дочь, представь нам своего избранника.
— Это Адик, он модный одесский шиномонтажье.

Одесса. Народное собрание. К народу, для общения, выходит представитель власти:
— Уважаемые граждане, я представляю власть города Одесса. Я с радостью готов всех вас выслушать и ответить на интересующие вас вопросы.
Стоящий рядом с ним пожилой еврей:
— Простите, представитель власти, Вы не скажете нам, это уже Европа или будет ещё хуже?...

Одесса. Пляж..
— Шлёма, ты куда-таки пошёл! Утонешь, у тебя же камни в почках!

На Одесском привозе. Абрам покупает рыбу. Продавщица интересуется у него, какую часть рыбы ему желательно отрезать.
— Отрежьте немного от головы. Ага, отлично... Теперь отрежьте немного и от хвоста. Превосходно! Вот, теперь взвесьте мне середину.

Одесса. Троллейбус.
К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:
— Dodе pа?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ!!! Всё, конец серым будням! Прощайте, одесские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!
— Пардон мсье! Кес ке се?
— Троллейбус, спрашиваю до депа идёт?

Заезжий турист говорит одесситу:
— Мне так нравится одесский юмор!
— Я вас умоляю, разве это юмор?! Весь юмор вывезли евреи во время эмиграции! Один смех остался!

— Сара, ты хоть раз в ЭКСТАЗЕ была?
— Не-е, я дальше Одессы никуда не ездила ...

Одесский публичный дом. Кассир заведения кричит хозяйке:
— Сонечка, не дайте кончить мужчине из 6-го номера, он подсунул фальшивую купюру!

— Встречающие поезд из Бердянска!
Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы. Там тоже люди едут, им будет приятно!

Приезжий спрашивает таксиста в Одессе:
— Ну, как вы здесь живёте?
Тот отвечает:
— Знаете, раньше мы жили хорошо. Сейчас – ещё лучше. Но очень хотим, чтобы снова было хорошо.

— Моня ви таки слышали новость – Валя запела.
— Опять!? Неинтересно!
— Моня но, почему?
— Изя, таки у неё все песни с чужого Голоса!

— Мадам Рабинович, и шо вы себе думаете? Сами из Одессы и, таки, боитесь плавать?
— А вы, Фима, живёте в Домодедово, и шо… умеете летать?

Одесса. В автобус заходит женщина:
— Я с Вами до Привоза доеду???
Водитель:
— А что были случаи не доезжали???!!!!

— Абрам Маркович, у вас в резюме написано, что вы являетесь лауреатом Нобелевской премии. В какой области, не подскажете?
— В Одесской.

Пaриж. Свeтoфoр гдe-тo в рaйoнe Eлисeйских пoлeй. Kрaсный свeт. Лeвый ряд – шeстисoтый мeрсeдeс, a в нём Абрам. Прaвый – "Пeжo", и в нём Хаим. У oбoчины – Изя нa вeлoсипeдe. Oглянулись, узнaли друг другa. Рaдoсть нeимoвeрнaя:
— Здрaвствуйтe, рoдныe! A вы пoмнитe Oдeссу? Шeстую шкoлу? Oй, скoлькo лeт...
— Этo нaдo oтмeтить! Идём в "Mулeн Руж" — и нeмeдлeннo!
Изя, сoкрушённo:
— Бoюсь, у мeня нa этoт кaбaк дeнeг нe хвaтит.
— Oй, Изя, к чeму эти услoвнoсти мeжду стaрыми друзьями? Ну, eсть нe будeшь, прoстo пoсидишь!

Идёт Абрам по улице, навстречу Хаим:
— Абрам, куда ты таки идёшь?
— Я иду покупать яйца.
— Шоо, к Софе? Или всё таки на рынок?
— Таки в тёплое море!

— Мадам Шниперсон! Ну как так можно? Всю жизнь прожить в Одессе и не уметь плавать!
— Сёма, ви уже 30 лет живьёте рядом с Домодедово и что – умеете летать?!

На Привозе ругаются две одесситки:
— Ах ты старая бл*дь!
— Таки попрошу не касаться моего возраста!

Вышла версия Камасутры для одесситов. На всех картинках присутствует МАМА и таки дает советы!!!

— Доктор, у мине, кажется грипп, шо вы таки мине посоветуете!?
— Встаньте от мине подальше!

Одесса. Две дамы забираются в битком набитый трамвай.
— Софа, тебе есть на чём сидеть?
— Есть.
— Так шо ты стоишь?
— Мест нет.

— Моня, как вы думаете, может ли Валя петь?
— Я таки думаю, что петь она не может. Но зато как подпевает...

Одесса. Табличка в туалете:
«Уважаемые! Не вставайте ногами на унитаз! Есть много других способов быть на высоте! Администрация».

Реальная надпись на доске объявлений в «Одессаоблэнерго»: «Монтажник-высотник, который боится высоты — гораздо опаснее голубя».

Одесса. Парень познакомился с молодой девушкой из Москвы, которая приехала в Одессу навестить свою бабушку. Спустя несколько дней ухаживаний, между молодыми завязались романтические отношения и парень решил пригласить девушку к себе в гости, чтобы познакомить её со своими родителями и родственниками. Подходя к входной двери, парень несколько раз ударяет ногой по двери.
Девушка, глядя с недоумеванием на парня, интересуется у него:
— Семён, ты зачем ногой по двери бьёшь? Вот же дверной звонок, который расположен прямо рядом с дверью! Почему бы не взять и просто не позвонить в него?
— Пусть они думают, что у нас с тобой руки заняты подарками для них, иначе дверь нам с тобой ни кто не откроет.

— Официант, простите, можно мне зубочистку?
— К сожалению, сейчас они все заняты. Вы можете подождать минутку?

— Мужчина, а шо Ви просто так идёте мимо, как будто меня здесь не стояло ??
— Мадам, я замираю в глубоком пардоне, но Ви на минуточку такая фешенебельная, шо мне таки не рентабельно!!!

— Сара, говорят, ты вышла замуж за депутата?
— Таки да. А шо толку?
— ????
— Этот шлимазл только и делает, шо стоит возле кровати и рассказывает, как мине будет хорошо.

Зашёл сегодня в магазин и решил немного схитрить, чтобы не стоять в очереди — чихнул, стою жду. Все начали чихать в ответ. Не прокатило... В Одессе очередь — это святое!

У Хаима умерла жена. Одесса. Многочисленные родственники, соседи, знакомые, зеваки. Пришло время выносить тело, а Хаима нигде не могут отыскать. В конце концов, на чердаке толпа родственников, возглавляемая родным дядей Хаима из Жмеринки, находит вдовца в совершенно недвусмысленной позе с молодой домработницей.
Влезший на чердак первым дядя, сдерживая напирающих снизу любопытных, спрашивает:
— Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена, ты соображаешь, что ты делаешь?
В ответ Хаим в некоторой задумчивости и где-то даже прострации отвечает:
— У меня такое горе, у меня умерла жена, я не соображаю, что я делаю.