Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


1568   0

Процентное соотношение

— Абрам, какой состав населения Одессы в процентах?
— Десять процентов русских, десять – украинцев, остальные восемьдесят – местное население.
 28.10.2016  местный, одесса, украинцы, Местные, население, процент, евреи, Русские, Процентное соотношение, перепись
Комментарии к анекдоту:
  • 28.10.2016 11:43
    Гость
    Ох уж этот одесский юмор... =)
Реклама
Похожие материалы:
    Приезжий спрашивает таксиста в Одессе:
    - Ну, как вы здесь живете?
    Тот отвечает:
    - Знаете, раньше мы жили хорошо. Сейчас — еще лучше. Но очень хотим, чтобы снова было хорошо.
    Вышла версия Камасутры для одесситов. На всех картинках присутствует МАМА и таки дает советы!!!
    Маленький Изя говорит своему деду:
    — Дедушка Абрам, только шо двое русских отобрали у меня все деньги!
    — Ничего, внучек.. Они вернут в пять раз больше!
    — Таки почему?
    — Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, повыбивают зубы... Ну а потом придут их лечить ко мне.
    Одесса. Маленькая девочка идёт с мамой по Ришельевской, навстречу им — французский бульдог.
    — Мама, – говорит девочка, — смотри как этот пёсик похож на дядю Яшу!
    — Тихо, доченька! Как же тебе не стыдно?!
    Девочка шепотом:
    — Ты думаешь, собачка знает дядю Яшу?!
    Лексика16+ Просмотры анекдота 1624  Комментарии к анекдоту 0

    Маньяк

    — Сарочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в магазине я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток.
    — Не понимаю, а причем тут я?!
    — Вы меня не дослушали — бл...ей он тоже убивает.
    — У нас на складе лежат несколько сотен пар летних брюк, — говорит в октябре хозяин одесской швейной фирмы.
    — Давайте отошлём их в провинцию, — предлагает управляющий.
    – Но ведь там же теперь их никто не купит.
    – Почему же? Необходимо только правильно подойти к делу. Мы пошлём нашим клиентам пакеты с товаром, где в накладных будет указано восемь пар, а в пакет положим десять. Цену же рассчитаем так, чтобы получить свои деньги. Наши клиенты обрадуются возможности нас обмануть — и оставят пакеты у себя.
    Хозяину мысль очень понравилась и он согласился на эту авантюру. Пакеты с накладными посланы. Через неделю недовольный хозяин вызывает к себе управляющего:
    — Идиот, что вы натворили! Ни один клиент не оставил товар у себя, но все вернули только по восемь пар!
    Заезжий турист говорит одесситу:
    — Мне так нравится одесский юмор!
    — Я вас умоляю, разве это юмор?! Весь юмор вывезли евреи во время эмиграции! Один смех остался!
    Раввин собрал всех евреев города и сказал им:
    — Знаете, почему нас русские не любят? Потому что мы водку пить не умеем. Приносите завтра по бутылке водки, мы их сольём в один чан и будем учиться пить.
    Все согласились.
    Один еврей подумал:
    — Если все принесут по бутылке водки, и только я принесу бутылку воды, никто этого и не заметит.
    На следующий день приходят все евреи с бутылками, сливают их в один чан.
    Раввин наливает оттуда одну стопку, пробует и говорит:
    — Вот за это-то нас русские и не любят!
    Зашёл сегодня в магазин и решил немного схитрить, чтобы не стоять в очереди — чихнул, стою жду. Все начали чихать в ответ. Не прокатило... В Одессе очередь — это святое!
    — Молодой человек, на вам пятно.
    — Какое пятно?
    — Аж по всей спине, большое и весёлое.
    — Почему весёлое?
    — Потому что мине радость за всю Одессу, шо у нас такие сытые голуби..
    Терминатор высаживается вечером в центре Одессы:
    - Мне нужна Сара Коннор!
    - Вы идиот? Искать женщину по имени Сара в Одессе? У вас аккумуляторов не хватит.
    - Ты не понял, я - киборг!
    - А я Трайберг, это Одесса - тут все такие.
    - Я послан с миссией!
    - Вы конечно, киборг, уважаемый, но я на вашем месте транзистор бы прикрыл...
    - Грядёт восстание машин!
    - (в сторону) Абрам, ты слышал человека? Я же говорил, что таксисты поднимут цены!
    - Я ищу мальчика, который возглавит восстание!
    - О последнем еврейском мальчике, который возглавил восстание, написали книжку.
    - Какую?
    - <<Евангелие>>... Пойдёмте я вам всё расскажу!
    Одесса.
    - Вы не подскажете, где здесь консульство?
    - Какой страны?
    - А ви какую бы посоветовали?
    Встречаются как-то английская борзая и русская дворняга.
    — Ну, как с реформами, жизнь полегче стала? – спрашивает англичанка.
    — Ещё бы, – отвечает дворняга, — и цепь отпустили подлиннее, и лаять можно сколько душе угодно... Только вот миску с едой отодвинули подальше...
    Глухая российская деревенька. К деду на завалинке приходит молодой парень с целой кипой бумаг.
    — Что, пенсию принесли?
    — Нет, я счётчик.
    — В каком смысле?
    Счётчик переписи населения, дедушка. Мы пытаемся выяснить, сколько же людей проживает в России.
    — Ну, со мной только время терять — я и понятия не имею…
    В одном из одесских ресторанов:
    — Официант, в моём супе дёргается муха!
    — А что вы ожидаете за такую цену? Балет?!
    Еврейский дворик в Одессе, мужик кричит на балкон напротив:
    — Мойша, когда у тебя день рожденья?
    — А шо такое?
    — А я подарю тебе шторы, шоб не видеть, как ты каждый вечер гоняешься за своей голой женой!
    — Исаак, а когда у тебя день рожденья?
    — А шо такое?
    — А я подарю тебе бинокль, шоб тебе было видно, за чьей женой я гоняюсь!
    — Вы бы видели, что было на нью-йоркской бирже, когда упал доллар!
    — Я вас умоляю... Вы бы видели, что было на одесском Привозе, когда у Сёмы упало 2 доллара!
    — Абрам, я сейчас дала маху.
    — Роза, не говори глупостев. Маха же уехал в Бердичев.
    — Та нет, у меня на привозе помыли кошелёк.
    — Роза, лучше бы ты дала Маху.
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    – Скажи, Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в школе?
    – Звонок, папа.
    *****
    Дым от «Адмирала Кузнецова» уже дошёл до Соединённых Штатов. Отменены тысячи авиарейсов. Несимметрично так ответили.
    *****
    – Мадам, курение убивает.
    – Не тех, с*ка, не тех.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2025О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz