— Боже мой, кого я вижу! Абрам Самуилович — Меня зовут Самуил Аркадьевич. — Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым! — Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый. — Ай, идите к чёрту, вы не все знаете за своего папу!
Одесса. Утро. Забитый автобус. Входит мужчина в толстой дубленке. Женщина возмущенно: — Мужчина, снимите дубленку, появится место, где мине стоять! — Хе...Я могу и брюки снять - таки, вам будет зa что держаться...!!!
— У нас на складе лежат несколько сотен пар летних брюк, — говорит в октябре хозяин одесской швейной фирмы. — Давайте отошлём их в провинцию, — предлагает управляющий. – Но ведь там же теперь их никто не купит. – Почему же? Необходимо только правильно подойти к делу. Мы пошлём нашим клиентам пакеты с товаром, где в накладных будет указано восемь пар, а в пакет положим десять. Цену же рассчитаем так, чтобы получить свои деньги. Наши клиенты обрадуются возможности нас обмануть — и оставят пакеты у себя. Хозяину мысль очень понравилась и он согласился на эту авантюру. Пакеты с накладными посланы. Через неделю недовольный хозяин вызывает к себе управляющего: — Идиот, что вы натворили! Ни один клиент не оставил товар у себя, но все вернули только по восемь пар!
Одесса. Парень познакомился с молодой девушкой из Москвы, которая приехала в Одессу навестить свою бабушку. Спустя несколько дней ухаживаний, между молодыми завязались романтические отношения и парень решил пригласить девушку к себе в гости, чтобы познакомить её со своими родителями и родственниками. Подходя к входной двери, парень несколько раз ударяет ногой по двери. Девушка, глядя с недоумеванием на парня, интересуется у него: - Семён, ты зачем ногой по двери бьёшь? Вот же дверной звонок, который расположен прямо рядом с дверью! Почему бы не взять и просто не позвонить в него? - Пусть они думают, что у нас с тобой руки заняты подарками для них, иначе дверь нам с тобой ни кто не откроет.
Пресс конференция в администрации одесского губернатора. - Господин губернатор, а почему у вас такие продажные чиновники? - Нэ ваше дэло! Какие продавалысь, таких и купил!
Хоронят известного одесского врача. Люди подходят, бросают пригоршню земли. Вдруг всех расталкивает Кацман и устремляется к могиле. — Яша, вы шо, дикий? Станьте в очередь! — Ой, та я только спросить!
Одесса. Привоз. Военнослужащий в форме хочет купить яйца, спрашивает по чём, цена устраивает: — Беру. Но почему они у вас грязные? Продавщица-соседка: — Софа, да вытри ты военному яйца.
Одесса. Абрам в публичном доме выбирает себе женщину. Тут врывается полиция. Выводят всех в холл. — Ты кто? — Я массажистка! — А ты? — А я делаю маникюр! — А ты кто? — Я уборщица... Абрам не выдерживает: — Не, ну вы только полюбуйтесь на них! Сейчас выяснится, что проститутка здесь я!
Одесса. Майское утро. Идёт навстречу незнакомая пожилая женщина с ведром мусора и говорит мне: — Вот Вы мне скажите, в этот город когда-нибудь придёт тепло? И где это видано, чтобы я в мае выносила мусор в толстой кофте!? И пошла дальше, не дожидаясь ответа.
В переполненном одесском трамвае. — Мужчина! Что ви об меня всё трётесь и трётесь, ви шо, меня хотите? — Ну шо ви. Нет, конечно же. — Ну так отойдите, может другие хотят!
2050 год. Китай завоевал всю Европу. По китайской Одессе идут два старых седых китайца. Один говорит другому: - Абрам, ви би знали, как мне таки надоело щуриться!
— Сарочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в магазине я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток. — Не понимаю, а причем тут я?! — Вы меня не дослушали — бл...ей он тоже убивает.
Быть взрослым лучше, чем ребёнком, потому что, когда дети не брали тебя играть, ты просто скучал в сторонке, а когда взрослые не берут тебя играть, ты можешь пить и чуть-чуть получать пособие для безработных.
*****
Самые классные гулянки всегда начинаются со слов: "Да ну, ты что, мне завтра на работу....".
*****
Знакомый француз спросил: "почему все русские как только узнают, что я француз, тут же сообщают мне на французском, что не ели шесть дней?