Дела

Когда отключают интернет, можно наконец заняться тем, что давно хотел: почитать, помедитировать, начать играть на гитаре...
А, не — всё, заработал!

— У меня всё хорошо, мне нечем вас порадовать...

— Изя, как жизнь?
— Ой, вы таки не поверите, – отлично!
— Как это так? У тебя что – совершенно нет родственников?!..

Сегодня случайно подслушал разговор водителя такси, который был сильно расстроен тем, что у них с женой никак не получается завести ребёнка, так что я оставил в машине своего племянника. Люблю творить добро!

— Ну, как дела?
— Это вопрос или попытка унизить?

Переписка жены и мужа:
– Как твой день прошёл?
– Супер! Сегодня был на катке, катался на коньках. Потом на коленях. Затем лицом по льду. Сейчас на скорой катаюсь. Движение – это жизнь!

Мужик просыпается утром с дикого бодуна…
Жена интересуется у него:
— Вы сколько вчера выпили?
— По 100 грамм…
— По 100 грамм чего?!!
— … в тротиловом эквиваленте…

Истинный оптимист всегда верит в то, что у других всё будет ещё хуже чем у него...

— Мизантроп, среди вас есть мизантроп?
— Да, я мизантроп. Что случилось?
— Здесь человеку плохо. Наслаждайтесь!

Хорошо там, где нас нет. Если не верите, можем придти.

Обвинили в грехах, которыми они не должны были заниматься.

«Человек спивается тогда, когда он пьёт не для того, чтобы ему было хорошо, а для того, чтобы ему не было плохо».

Что может быть хуже того, когда у человека совсем отсутствует чувство юмора? Ещё хуже, когда этот человек, сам так не считает.

Встречаются двое приятелей. Поздоровались. Продолжая разговор, один у другого спрашивает:
– Как там твоя тёща?
Вспомнив, что она месяц как умерла, быстро добавляет:
– Всё на том же кладбище?

— Что нового у тебя?
— Да ничего в общем... Так по мелочам... Ручка новая... Карандаш купить хочу... Накоплю ток. У тебя что?

Оптимист — это человек, который оказался в глубокой жопе, но радуется тому, что ЭХО отличное.

У меня сегодня было очень много дел. Ну что ж, теперь у меня куча дел на завтра.

Беседа двух приятелей:
— Привет, как у тебя дела?
— Ужасно! Кризис, с работы уволили, денег нет. Весь на нервах, курю по две пачки в день...
— По две пачки!? Да ты шикуешь! А говоришь — денег нет!

Даже и не знаю, как жить дальше.., так же хорошо, или ещё лучше!?

— Как жизнь?
— Как у пуговицы...
— Это как?
— С утра да в петлю.

Бесят люди, которые вечно спрашивают, как дела. Но люди, которые не интересуются, бесят ещё больше. И тут я понял: меня просто бесят люди.

Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит, ему с вами хорошо.

— Любимый, а если бы я ушла к другому в обмен на миллион долларов, ты бы согласился?
— Ну, если можно платить в рассрочку – то да, конечно!

А всё-таки, хорошо быть парнем, гардероб открыл - что выпало, то и одел.

Преподаватель, обращаясь к оставшейся в аудитории группе студентов, сдающих экзамен, говорит:
— И так, молодые люди, на вас четверых я могу поставить одну пятерку, две четверки и одну тройку. Решайте между собой, кому что ставить.

Что я сделал полезного за сегодня:
1. Операцию по пересадке жопы с кровати на диван.
2. Замариновал себя в квартире.
З. Покормил голубей презрительным взглядом из окна.
4. Украсил родные улицы своим отсутствием.

Хуже уже некуда, но я стараюсь...

— В гостях почему хорошо сидеть?
— Почему?
— Потому, что там к тебе не могут прийти гости.

— Сёма, ты уже устроился?
— Нет, работаю пока...

— Вот так будет лучше!
— Не надо делать мне как лучше! Оставьте мне как хорошо!

Можно смело утверждать, что выходные дни прошли вполне нормально, в том случае, если утром в понедельник, ни кто из соседей и прохожих не тычет в тебя пальцем и не говорит, с еле скрываемой улыбкой:
— О, смотрите-ка, так это же тот бухой храбрец с ютуба! Привет мужик!

Запомни одну простую истину, если в твоей непутёвой жизни, вдруг, ни с того ни с сего, всё стало слишком хорошо, помни о том, что где-то совсем рядом, к тебе тихонько подкрадывается писец.

Некоторые люди не понимают, что сидеть в одиночестве в собственном доме и заниматься своими делами — чертовски бесценная вещь.

Следователь допрашивает соседа умершего накануне старика:
— Вы что-нибудь слышали вчера вечером?
— Слышал. Сосед всё кричал: “Мне плохо, очень плохо!”
— И как же вы отреагировали?
— Хотел вызвать скорую. А потом подумал: “Да кому же сейчас хорошо?”

Спросили как провел праздники.
— Дача. Снег. Коньяк. Накидался поочерёдно и того и другого.

Только у нас мужик может нигде не работать, но всё время ездить по делам.

Встречаются два еврея.
Один у другого спрашивает:
— Как дела?
— Нормально.
— Как жена, дети?
— Все хорошо.
— Как работа?
— Да ничего, процветаем понемногу.
— Слушай, можешь одолжить 1 000$?
— Может поцелуешь меня в плечо?
— А почему в спину?
— Но ты ведь тоже издалека начал.

— Ты очень часто отвечаешь на вопросы, следующими словами: «Мне пох». К твоему сведению, это не очень культурно!
— Что не культурно? К твоему сведению, в моём случае «П.О.Х.» — это «просто очень хорошо»!

Не откладывайте свои дела на завтра.
Лучше их распределить на завтра, послезавтра, послепослезавтра.

— Доктор, с ногами плохо!
— С ногами хорошо. Без ног плохо.

Взрослая жизнь — это когда делаешь всё, что хочешь, как только сделаешь всё, что не хочешь. А когда сделаешь, что не хочешь, ты уже ничего не хочешь.

Сын подходит к своему отцу и спрашивает:
– Папа, а что означает фактически и теоретически?
– Ну, смотри, сынок. Подойди к маме и спроси у неё, переспала бы она сейчас с незнакомым мужиком за 1 млн. долларов?
Сын отправляется к матери, после чего возвращается к отцу:
– Мама ответила «ДА», папа.
– Ну теперь к сестре подойди и спроси у неё переспала бы она сейчас с незнакомым мужиком за 1 млн. долларов?
Сын отправляется в комнату к своей сестре, после чего возвращается обратно к отцу:
– Сестра ответила «ДА», папа.
– Ну теперь ступай к деду и спроси, переспал бы он сейчас с незнакомым мужиком за 1 млн. долларов?
Сын подходит к дедушке, спрашивает, после чего возвращается к отцу:
– Дед ответил «ДА», папа.
– Итак, сынок. Теоретически у нас с тобой в доме имеется 3 млн. долларов. А фактически: 2 бл...ди и старый пид...рас!

— Есть ли на борту гомеопат?
— А что случилось?
— Тут астрологу плохо стало.

Запомни, у тебя всё в жизни будет хорошо, ровно до тех пор, пока ты не вылезешь из-под одеяла.

Разница между «честно» и «по-честному», точно такая же, как между «хорошо» и «по-хорошему».

— Опишите свою нынешнюю жизнь.
— Материться можно?
— Нет.
— Тогда всё хорошо.

Я сегодня не то что трудиться – я фигнёй заниматься не в силах!

— Хорошо там, где вас нет!
— Вы хотели сказать, нас?
— Я так и сказал.