Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

Если чай в пакетиках заваривать более трёх раз, то ниточки от них годятся для заштопывания носков тёмного цвета.

Одесса. В автобусе. Жена мужу:
- ... ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина:
- Простите, вы таки ругаете или рекламируете?

Если вы планируете потратить 2000 рублей на свидание с девушкой сегодня... Просто пoдpoчитe два раза, это возможно изменит ваше решение...

Джеймс бреется в ванной комнате совмещённой с туалетом, когда парень, которого он нанял подстричь газон, местный житель по имени Лукас, приходит пописать. Джеймс, начинает краем глаза наблюдать за тем, как тот справляет свою малую нужду и пребывает в полном шоке от того, насколько большое "мужское достоинство" у Лукаса. Он не в силах удержаться и интересуется, что делает Лукас для того, чтобы у него был такой большой размер.
— Ну, — говорит Лукас, — Всё очень просто, каждый вечер перед тем, как лечь в постель с девушкой, я трижды ударяю своим пенисом по кровати. И это не только работает, но и конечно же, крайне впечатляет девочек!
Джеймс был сильно взволнован этим простым советом и решил попробовать его в тот же вечер. Поэтому, прежде чем лечь в постель к своей жене, он достал свой член и трижды ударил им по кровати.
Его жена, спросонья, мило заулыбалась и спросила:
— Лукас, это ты?

Если у вас сильно разболелась голова, то следуйте инструкциям на пузырьке с аспирином:
ДЕРЖАТЬ ПОДАЛЬШЕ ОТ ДЕТЕЙ.

— Доктор, моя жена каждую ночь говорит во сне.
— И что же она говорит?
— Всё время повторяет одно и то же: «Нет, Петя, нет!!!»
— Ну-у, это не так уж и страшно!
— Да, но меня зовут Максим.
— Всё равно ничего страшного, пока она говорит «Нет».

— Что делать с очень шумными и не очень понятливыми соседями, которые ещё и мусор свой на общей лестничной клетке оставляют?
— Постучать в квартиру и бросить в еб*ло.
— Думаю это лишь усугубит ситуацию.
— Тогда постучать в еб*ло и бросить в квартиру.
— А вот это несомненно улучшит ситуацию!

Недавно отметил для себя одну простую вещь, которая заключается в следующем, в тот момент, когда доблестные сотрудники полиции вежливо интересуются у вас, не употребляли ли вы наркотические вещества за последние 24 часа, смотреть на часы не самая лучшая идея...

— Доктор! У меня всё никак не получается сходить в туалет!
— Хм.. Тут главное — это оптимизм! Не можете в туалет — сходите в кино, в театр, музей...

Не стоит тратить деньги на дорогую одежду и обувь, лучше тратьте их на высококвалифицированных психологов. Какая разница, на сколько протёрты и засалены ваши джинсы, а так же сколько лет вашим стоптанным ботинкам, если все вокруг во всём виноваты.

Когда тебе 16 лет:
— Не говорите мне что делать.
Когда тебе 20 лет:
— Пожалуйста, кто-нибудь, подскажите что мне делать.

— Скоро свадьба с девушкой, какой совет дадите?
— Согласно данным судебной статистики ещё ни одна жена не застрелила своего мужа в тот самый момент, когда он мыл посуду.

- Отец, я не могу выйти таки замуж за Абрама. Он атеист и не верит в существование ада.
- Таки выходи за него смело, Сонечка, вы с мамой быстро сумеете доказать ему, что он был сильно не прав.

Продавец-консультант в обувном магазине, говорит покупателю:
— Эта обувь может быть немного тугой в течение ближайших двух недель, имейте это ввиду.
Покупатель:
— Хм.. Спасибо.. Хорошо что предупредили. В таком случае, я начну носить их на третьей неделе.

Если в маленьком городке, работают всего два дантиста, то стоит отправиться на приём к тому из них, у кого плохие зубы.

— Вот вам мой совет, слушайте и запоминайте.
Шустро втянутый живот, пузом не считается.
— Извините, а вы точно диетолог?

Тратить 12-летний вискарь на 19-летнюю Олю не очень хорошая идея.