Зануда

Зачем спрашивать: «как дела?», если мы живём в одной стране?

Не вожу тебя на романтические фильмы, потому что тогда до тебя дойдёт, что у нас не романтика, а унылое ...овно. Нет, и пopно мы смотреть не будем.

Даже и не знаю, как жить дальше.., так же хорошо, или ещё лучше!?

Мне нравится, когда меня спрашивают, как я. Это означает, что по мне ещё не видно.

Спросили как провел праздники.
— Дача. Снег. Коньяк. Накидался поочерёдно и того и другого.

— Что нового у тебя?
— Да ничего в общем... Так по мелочам... Ручка новая... Карандаш купить хочу... Накоплю ток. У тебя что?

— Как настроение?
— Вон видишь, там высоко-высоко возвышается плинтус...

Участники чемпионата по занудству приехали не на машинах и автобусах, а внутри этих транспортных средств.

— Как называется нудный, навязчивый человек, который ко всему придирается?
— Придираст.

Встречаются два еврея.
Один у другого спрашивает:
— Как дела?
— Нормально.
— Как жена, дети?
— Все хорошо.
— Как работа?
— Да ничего, процветаем понемногу.
— Слушай, можешь одолжить 1 000$?
— Может поцелуешь меня в плечо?
— А почему в спину?
— Но ты ведь тоже издалека начал.

— Как жизнь?
— Мухам бы понравилось.

Звонок одного финансиста другому:
— Привет! Как дела?
— Спасибо, хорошо!
— Ой, извините, я, кажется, не туда попал…

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

— Как дела, Изя?
— Хреново.
— А ты не приукрашиваешь?

— Добрый день, Семён Маркович! Как жизнь?
— На жизнь, конечно, не хватает, но похороны, слава Богу, нам тоже не по карману.

— Сёма, ты уже устроился?
— Нет, работаю пока...

— Абрам, мне надоело, что все наши разговоры начинаются и заканчиваются одним и тем же — ты долго и нудно рассказываешь о том, где и что у тебя болит.
— Сара, если я буду рассказывать про то, где у меня не болит, наш разговор будет слишком коротким.

- Привет, Бэллочка, как дела?
- Даже хуже, чем ты выглядишь, Софочка...

Психолог обращается к своему пациенту:
- Оцените степень своего занудства по 10-балльной шкале.
Пациент после недолгого раздумья:
- 9 целых 47 сотых. Но это не постоянное значение, оно может меняться в зависимости от...

Сегодня в магазине услышала как кассирша на вопрос: "Как дела?" ответила: "Как в Польше". Заинтригованная, пошла смотреть в интернете. Уведомляю вас, что полный вариант звучит: "Дела как в Польше, — тот пан, у кого х/й больше".

— София, я бы у вас, конечно, спросил, как дела..., но вы же потом не заткнётесь...

Берите пример с Сизифа. У него всегда дела идут в гору!

Своего друга, который всегда нудит с похмелья мы называем «Сушнила».

Жена звонит мужу из командировки:
— Привет дорогой, как там моя кошечка?
— Сдохла.
Жена в шоке:
— Какой кошмар! Какой же ты чёрствый и бесчеловечный. Неужели ты не мог сообщить мне об этом как-то поделикатнее! Мог бы сказать, что она, мол, сидит на крыше. А уж потом бы сказал, что она упала и разбилась. Понятно? Идиот!
— Понятно.
— Ладно... Проехали... А как там поживает моя мама?
— Сидит на крыше.

— Софа, я таки не пойму, почему Изя всё время спрашивает, как у меня на личном фронте?
— Та шо тут непонятного? На передовую хочет...

— Сара! Шо ж ви не спрашиваете, как я живу?
— Сима, как ви живёте?
— Ой, Сара, и не спрашивайте!

Муж с женой, едут домой с траурной церемонии прощания со своим дядей Джоном, который жил по-соседству с ними, всю их сознательную жизнь. Дядя Джон, был редкостным занудой и его занудство, не раз, ставило под угрозу их совместную семейную жизнь.
Муж, обращаясь к своей жене:
— Дорогая, хочу тебе что-то сказать. Если бы не моя огромная и безумная любовь к тебе, я ни единого дня бы не смог терпеть твоего, покинувшего этот мир, дядю Джона. Ты уж меня извини, но я не вижу ничего плохого в том, что он наконец-то отправился на тот свет. Туда ему и дорога...
Жена, поворачиваясь к мужу, в ужасе и недоумении, говорит:
— Терпел моего дядю? МОЕГО!? Я думала, дядя Джон — твой дядя!

В одной деревне жили поп и староста, которые терпеть не могли друг друга. Однажды идёт поп вдоль реки и видит: староста удит рыбу. Думает поп: спрошу-ка я его «Как ловится?». Если он ответит «Хорошо», я ему скажу: «На этом месте каждый дурак сможет рыбы наловить». Если он ответит «Плохо», я скажу: «Какой же дурак здесь рыбу ловит?!»
Спрашивает поп:
— Как ловится?
— А пошёл ты на... – отвечает староста.

— Как на личном фронте?
— Победила дружба.

— Что-то давно не слышно новостей про "Большой адронный коллайдер", интересно, как там у учёных дела обстоят?
— В коллайдере всё пучком.

— Знаешь, Абрам, существуют в этой жизни такие люди, которые берут деньги в долг, а после резко исчезают: не звонят, не пишут и на глаза не попадаются...
— И таки шо ты мне этим хочешь сказать?
— Тебе деньги не нужны?

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

Звонит командующий округом командиру части, он хватает трубку:
— Здражела, товарищ хенерал армии!!
— Как там у тебя дела?!
— Х*ёво!!
— Ну, ты мне б*ять не приукраааашивай!!!

— Здорова, как твои дела, как жизнь после карантина?
— Потерял работу, проел все сбережения, жена ушла, а так вроде всё нормально.

— У тебя сейчас что-то в жизни происходит?
— Да.
— Что?
— У меня пельмешки варятся.
— А если серьёзно?
— Ты думаешь, есть смысл врать насчёт пельмешек?

Зануда – человек, который лишает вас одиночества, не обеспечивая обществом.

А ведь в такую погоду, кто-то ещё и душнила.

Чапаев уезжает в командировку и просит Петьку записывать в тетрадь всё, что будет происходить. Приезжает Чапаев через неделю... В тетради одна запись: «Сломалась лопата». Чапаев, довольный тем, что ничего страшного не случилось, спрашивает Петьку:
— Всё хорошо было?
— Да, лопату только сломали, вот.
— А почему лопата сломалась?
— Да собаку хоронили.
— Собака умерла? От чего?
— Да конины жареной объелась.
— Где же она столько жареной конины нашла?
— Да на конюшне сгоревшей.
— Что?! Конюшня сгорела?
— Ну так Фурманов бычок бросил, вот она и загорелась.
— Он же не курит!
— Да как тут не закуришь, когда знамя полка сп*здили...

— Опишите свою нынешнюю жизнь.
— Материться можно?
— Нет.
— Тогда всё хорошо.

Лучше не спрашивайте у меня, как дела на работе.
Я ведь могу начать рассказывать...

Казнили как-то оптимиста, пессимиста и зануду гильотиной.
— Оптимист, ваше последнее слово.
— Мир прекрасен, и даже когда я умру, он станет ещё прекраснее.
Гильотина не сработала — оптимиста отпустили.
— Пессимист, ваше последнее слово.
— Всё в этом мире плохо, и моя смерть сделает его ещё хуже.
Гильотина опять не сработала — пессимиста тоже отпустили.
— Зануда, ваше последнее слово.
— Скажу, только сначала вы гильотину почините.

— Что делают нудисты на пляже?
— Ходят и нудят: «Где моя одежда?! Ну кто спёр мою одежду?».

С нестабильными людьми интересно и просто общаться. Просто каждые десять минут не забывайте спрашивать: «как ты».

— Абрам Моисеевич, как вы себя чувствуете?
— Изя, а шо тебя так сильно беспокоит? Тебя нет в завещании!