Весёлое веселье

Херофобия — это, оказывается, боязнь веселья, а не то, что вы все подумали.

При очередном упоминании слова "Лопата", все окружающие начинали неистово смеяться и лишь Антошку в эти нередкие моменты начинала мучить ужасная фантомная боль.

— Алексей, вы вчера так гуляли, так плясали… что за событие у вас такое громкое было?
— Зарплата.

Всех вылечу, всех на ноги поставлю, – приговаривал доктор Айболит, пришивая рыбке ножки.

Хотела что-то забыть, но сказала.

Пропала собака без одной ноги.
Особые приметы:
Когда ссыт — падает.

— Как Вас узнать?
— Я буду в своём репертуаре.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

Тренер по боксу:
— Каждый делает по 20 отжиманий.
Боксёры:
— У кого отжимать?

Сначала настроение испортят, а потом кричат: «Убери пистолет».

Хозяин сада спрашивает мальчишку:
— Кто тебе разрешил залезть на грушу?
— А что мне оставалось делать, если я увидел табличку «Не топтать траву»?

Дочь-подросток интересуется у матери:
— Мама, а куда идут тампоны?
Мать смущённо отвечает:
— Туда, откуда берутся дети, дорогая.
Дочь удивлённо переспрашивает:
— В аиста?

— Блин, у меня ручка кончилась.
— Как мило вы называете ампутацию.

Нет для верующего страшнее кошмара, чем толково знающий Библию атеист.

Если не можете обосновать своё утверждение — особенно если это полная х*йня — просто добавьте: «По понятным причинам!»
Вероятность, что вас попросят пояснить, минимальна: мало кто рискнёт показаться тупым.

Недавно в почтовый ящик кинули рекламный буклет: «Бесплатная доставка суши». После того как я прочёл это рекламное сообщение, мой внутренний голос непроизвольно спросил: «Интересно, а смогут ли они доставить мне Землю Франца-Иосифа?»

— Василий Иванович, белые идут!
— А как же красные?
— А красные вас полнят.

— Мой местный тренажёрный зал стоит 120 долларов в течение всего года. Интересно, это дорого?
— Всего-то 60 долларов за посещение, не очень-то и много.

Проезжаю сегодня мимо девушки в чёрной футболке с белой надписью «Душнила».
— Клёвая майка! – кричу ей.
— Спасибо, но это футболка! – кричит она в ответ.

Кто обзывается — тот в морге разлагается.

Разговор приёмной комиссии с абитуриентом:
— Почему вы хотите стать врачом-офтальмологом?
— Понимаете, просто всё дело в том, что я для проктолога слишком весел, а для гинеколога — влюбчив...

Находчивые браконьеры подожгли егеря, и он показал им дорогу к озеру.

Зачастую я соглашаюсь с людьми, чтобы они прекратили разговаривать.

Я — противоположность искусственного интеллекта: я натуральная тупость.

Двойные стандарты — это плохо, а вот двойные стандарты — уже хорошо.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

— Что такое биссектриса?
— Это крыса, которая бегает по углам и идёт отсюда найух!

Сообразительный следователь, обнаружив труп неизвестного мужчины на снегу, обвёл его жёлтым.

Альтернатива фильму «Суперженщина» — реалистически переосмыслятельный фильм «Супербабища». Здоровенная, страшная, злобная, тупая, с рёвом крушащая горы, леса, Годзиллу и Кинг-Конга... Мм, романтика!

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

— Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами?
— В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это, блин, то же, как «Ты дружишь с пальцем?» или «А ты дружишь с волосами на ноге?», а утром: «Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем?»
— Всё-всё, успокойся. Не дружишь, и не надо...

Знаете, а ведь всему тому, что было в моей молодости интересного, весёлого, смешного и запоминающегося, я обязан алкоголю.

Рядом отдыхает мама с ребёнком, который наяривает на беговеле. Как вежливый человек, предложил обоим пивной напиток и сигареты.
Она закурила:
— Спасибо, пить тут нельзя.
— Вы лишаете сына детства. Сейчас ему за это действительно ничего не будет!

Перед переездом на новое место службы жена говорит прапорщику:
— Петя, перед дорогой надо присесть. Такая традиция.
— Понял. Пятьдесят раз достаточно?

Больница. В палату с целью информирования заходят сотрудники МЧС и начинают рассказывать о пожарной безопасности.
Они спрашивают у находящихся там пациентов:
— В чём заключается основная причина большинства пожаров?
На что один из пациентов невозмутимо отвечает:
— Огонь!
И ведь не поспоришь…

— А грязевые ванны попринимайте...
— Что, это мне поможет?
— Поможет, да и к землице попривыкнете!

Это неловкое чувство, когда ты долго пытаешься разгадать сложного человека, а потом выясняется, что он просто тупой.

В моём загородном доме завелись муравьи, а я не мог найти дихлофос. Поэтому распылил на них спрей для волос.
Муравьёв это не убило, но выглядели они великолепно!

Я спросил жену, почему она вышла за меня замуж.
Она сказала:
— Потому что ты смешной.
Я сказал:
— А я думал, что потому, что я был очень хорош в постели.
Она засмеялась и сказала:
— Вот видишь? Ты такой весёлый!

— Как звали отца Си Цзиньпина?
— Кого?
— Отца Си.

— Доча, надо серьезно поговорить. Кругом в новостях говорят, что подростков побуждают к суициду. Ты хочешь себя убить?
— Нет.
— Почему?

Узбекские учёные установили, что больше всего витаминов содержится в аптеке.

— Что различает парашютиста и сапёра?
— Траектория полёта.

— Какой у вас красивый жёлтый кот!
— Спасибо, но на самом деле он белый — мы просто курим в квартире.

— Какие ваши положительные качества?
— Ну, во-первых, есть люди хуже меня.

А ведь в такую погоду, кто-то ещё и душнила.