Херофобия

Основное достижение демократии: можно выбирать из двух и более зол.

Пусть твоя улыбка изменит мир, но не позволяй миру изменить твою улыбку.

Женщин среди политиков мало. А мужчин ещё меньше.

Принц, рассматривая хрустальный туфель 43-го размера, заметно напрягся.

Нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина, чувствующий свою вину.

Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силён как бык, вкалывает, как лошадь и приходит домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он осёл.

Убей меня, но мне не будь врагом!

У нас в семье трое детей. Я самая старшая. Сегодня у нашего самого младшего брата, было день рождения и в самый разгар празднования, у меня с матерью состоялся следующий диалог:
— Мам, а ты помнишь тот момент, когда ты чётко для себя решила, что хочешь детей?
На что мать задумалась и ответила:
— Знаешь доча, мне кажется, что такой момент в моей жизни ещё не наступил...

Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.

На репетиции оркестра дирижёр крайне недоволен игрой ударников:
— Если у музыканта не получается ни на чём играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.
Театральный шёпот из оркестра:
— А если он и с барабанной установкой совладать не смог, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижёром.

— Гром гремит, кусты трясутся – что там делают?
Ответ: Медведь малину рвёт.

Проблема некоторых состоит в том, что насаждаемые им в голову идеи не находят там мозг...

Жизнь — это медленное сползание бирочки с руки на ногу...

Будущее отныне принадлежит двум типам людей: человеку мысли и человеку труда. В сущности, оба они составляют одно целое, ибо мыслить – значит трудиться.

Мило, когда ревнуют парни, но когда ревнуют девушки, начинается третья мировая война!

«Дети и дураки всегда говорят правду», — гласит старинная мудрость. Вывод ясен: взрослые и мудрые люди правду никогда не говорят.

Буйно помешанные быстрее закипают.

Есть люди, с которыми мы теряем время. А есть те, с которыми теряем чувство времени.

Дирижёр распекает оркестр:
— Скрипачи еле пилят, труба пердит, а не играет, виолончелисты в ритм не попадают... (и бла-бла-бла, и бла-бла-бла...).
Барабанщику это надоело, он кааак даст палкой по барабану!
Дирижёр, гневно оглядывая оркестр:
— Ну? И кто это сделал!?

Из всех родственников своей жены больше всего мне нравлюсь я.

Деньги — зло, если они чужие. Попадая к тебе, они сразу переходят на сторону добра.

До женщины его мечты она чуть-чуть не домолчала...

Начинать с чистого листа не трудно.
Трудно изменить почерк.

Чем длиннее очередь, тем больше уверенность, что всё ещё впереди.

Вечная проблема: голоден — хочется есть, сыт — не хочется работать!

Не нужно винить клоуна за то, что он ведёт себя как клоун. Лучше задайте себе вопрос — какого вы постоянно ходите в цирк?

Помогая кому-нибудь, помни, что в своих неудачах этот человек обвинит именно тебя.

Каких взглядов придерживаются массы и каких не придерживаются – безразлично. Им можно предоставить интеллектуальную свободу, потому что интеллекта у них нет.

Есть два способа разложить нацию: наказывать невиновных и не наказывать виновных.

Я не такой уж умный, просто я остаюсь с проблемами дольше других.

Странная это штука – настроение... Приходит неоткуда, уходит вникуда, а когда зовёшь, делает вид, что не слышит...

Звонит гинеколог своему другу стоматологу:
— Слышь, Вась, срочно приезжай! Ты такого ещё никогда не видел! Тут девушка пришла на приём и у неё клитор как банан!
Стоматолог по быстренькому собрался, через 10 минут уже там.
— ГДЕ?!
— В кабинете.
Через пару минут стоматолог выходит:
— Ты что, друг, придумываешь? Клитор как клитор!
— А ты на вкус попробуй! Ну прям, как банан!

Думали, это скрепы.
Оказалось — кандалы.

В пять утра 1 января в дверь скромно поцарапались. Я открыл и охренел, ко мне пытался вползти пьяный Дед Мороз.

Память согревает человека изнутри и в то же время рвёт его на части.

У любой удачной шутки должно быть как начало, так и неожиданный конец. Как у тайской бабы.

Патриотизм — это ставить любовь к своему народу на первое место. Национализм — это ставить ненависть к другим народам на первое место.

Если человек боится что-то сказать, чтобы не попасть в тюрьму — значит он уже живёт в тюрьме...

Оптимист — это тот, кто, даже находясь по уши в дерьме, не унывает, а игриво и задорно булькает!

Многие люди очень бедны, потому что единственное, что у них есть, — это деньги.

Сила есть! Воля есть! А силы воли нет!

Конечно, весьма утомительно не иметь денег, но должны же мы хоть в чём-то себя ограничивать.

Детство — это когда перевёрнутая табуретка и паровоз, и самолёт, и катер...

Вы ничего не можете сделать с длиной вашей жизни. Но можете кое-что сделать с ее глубиной и широтой.

Себя я люблю больше, чем деньги, а деньги люблю больше, чем окружающих людей.

Парень и девушка на первом свидании. Погуляли по парку, сходили в кино, затем в кафе, вроде всё идёт отлично. Девушка предлагает парню зайти на чашечку чая, ну и направились к ней домой. По пути парень понимает, что у него прихватило живот, причём в максимальной степени! Ну думает, что придёт к ней домой и сразу в туалет. Только вошли в квартиру, а девушка мигом в уборную – нужно носик припудрить.
5 минут нет. 10 минут нет.. 15 минут...
У парня уже глаза из орбит лезут, место себе найти не может!
Вдруг видит – в тёмном углу комнаты на диване лежит огромная собака... Ну он и решил наложить кучу в углу, а потом наверняка на собаку подумают.
Наложил.
Через 20 минут выходит девушка из уборной, а парень встречает её на кухне, чай заваривает:
— А я тут и чай приготовил и с собакой познакомился – большая такая! Страшная!
— Не бойся, дурачок – она плюшевая!

Нет ничего более раздражающего, чем хороший пример.

Видимо, совесть очень ценный орган, если люди, которые ее продали, теперь такие богатые.

Если Вы действительно хотите сделать что-то, Вы найдёте способ. Если Вы не хотите этого делать, Вы всегда найдёте оправдание.

Районный судья приговорил бутылку водки за 20 минут.

Слово есть поступок.

Чем больше я узнаю людей, тем больше я люблю кошек.

У меня было ужасное прошлое. Но ведь именно оно заставило меня создать превосходящее будущее.

Наблюдение:
Чем умнее женщина, тем изысканнее и разнообразнее она выносит мозги своему мужчине.

Бездарных несколько семей
Путём богатства и поклонов
Владеют родиной моей.
Стоят превыше всех законов,
Стеной стоят вокруг царя,
Как мопсы жадные и злые,
И простодушно говоря:
«Ведь только мы и есть Россия!»

Тереться своим лицом о твоё и касаться твоей щеки когтями — это выражение любви.

Резковато как-то прошедшее время превратилось в пришедшее.

В 50 человек может быть ослом, не будучи оптимистом, но уже не может быть оптимистом, не будучи ослом.

Глупые никогда не прощают и не забывают; наивные прощают и забывают; мудрые прощают, но не забывают.

Не тому налитое — хуже пролитого.

Если бы от выборов что-то зависело, то нам бы не позволили в них участвовать.

Путь к моему сердцу покрыт отпечатками кошачьих лап.

Мы находимся на этой планете не для того, чтобы просто прожить какой-то промежуток времени. Мы рождены на этот свет, чтобы сделать его ещё лучше.

Важно знать не то, что есть, а то, что полезно.

В Монголии проходил конкурс двойников – победили все.

Некоторые ядовитые грибы очень похожи на хорошие, съедобные. Не отличишь, пока не отравишься.
С людьми — так же.

Женщина — это прекрасная смесь чистой нежности с нечистой силой!