Правильный порядок действий

Идут два мужика ночью. С виду — боксёры.
Тут им навстречу худой высокий парень.
Один боксёр другому:
— Коля, а давай к нему подбежим и по морде ему надаём!
— Как это?
— Ну побьём его, короче говоря.
Второй подумал и говорит:
— А если он – нас?
Первый искренне удивляется:
— А нас-то за что?

Истинное достоинство подобно реке: чем она глубже, тем меньше издаёт шума.

Зрелость у женщины наступает тогда, когда компьютер становится ей интереснее зеркала.

Идёт мужик по улице, тут сзади его окликнули трое незнакомцев:
— Э, слышь, дядя закурить не найдётся?
Мужик пальто скидывает на снег, глубоко вздохнув, говорит с усталым видом:
— Когда ж вы уже сволочи накуритесь, блин?
После чего, кулаком с размаху бьёт ближайшему гопу в торец.

Беседуют двое парней. Один интересуется у своего приятеля:
- Слушай, Лёх, а ты никогда не говорил девушке, всё что ты о ней думаешь?
- Говорил. Могу тебе шрам от рассечения показать...

Я самодостаточный человек, и всё, что мне нужно, всегда при мне: книги – в голове, музыка – в сердце, финансы – в жопе.

Работа даёт смысл и цель. Жизнь пуста без неё.

Стакан будет более блестящий, если помыть его ещё и снаружи!

Вам помочь или не мешать?

Унижать других — гораздо худший вид гордости, чем превозносить себя не по заслугам.

– Знаете в чём схожесть конфет и ружья?
– Если и то и другое принести в школу, все прикинутся твоими друзьями.

Этой ночью я пил с русскими. Всю ночь они рассказывали анекдоты и доказывали мне, что Россия, это страна дураков и плохих дорог. Под утро я с ними согласился, и они набили мне морду.

Нужно двигаться по направлению к тому, чего вы хотите, а не бежать прочь от того, что вам не нравится.

Каждый сам находит свой путь. Вот увидите, самому найти на это ответ куда приятней.

Я как маленький ребёнок.... Когда мне не хватает внимания – я плачу, когда его много – меня это раздражает.

Ты понимаешь, чем владеешь, только в тот момент, когда даришь это.

Церковь. В церкви идёт служба. В это время в двери дома божьего, заходит сильно не трезвый гражданин и ни слова не говоря, бьёт батюшку по лицу со словами:
— Бьют по щеке, подставь вторую!
Батюшка хуком справа отвешивает пьяному мощного леща, после чего говорит:
— И какою мерою мерите, такою и вам будут мерить.
Народ окружил их и с интересом наблюдает за происходящем.
Вдруг на шум прибегает сотрудник полиции:
— Что происходит, граждане?
А люди ему в ответ:
— Не мешай, Евангелие толкуют.

Быть может, свадьба обошлась бы и без драки, но тут ди-джей поставил саундтрек из Мортал Комбат.

Если видишь, что драки не избежать, бей первым, и тогда её точно не избежать.

— Вы с женой скандалите?
— Никогда, сразу дерёмся!

— Кто знает, где в Питере можно за недорого потренироваться по ММА с "жёстким" тренером?
— В Купчино ночью.

Всё в руках Всевышнего, кроме страха перед Всевышним.

Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу.

Чебурашка спрашивает у Гены:
— Двое — это толпа?
— Ну, толпа.
— Мы вчера ввосьмером толпу побили!

Не было в моей жизни настоящего мужчины. За меня ещё никто и никогда не бил никому морду! Всё сама... всё сама.

Берут интервью у Виталия Кличко.
Журналистка:
— Виталий, вот представьте себе: вы заходите в подъезд, а там – трое клятых москалей стоят! Вот вы что делать будете?
— Ну, первого я положу с правой. Так. Второго я положу с левой.
— Ой, Виталий, как здорово! А третьего?!
— А что третьего? Третьего у меня день рождения...

Любовь за деньги называется проституцией, а дружба за деньги — бизнесом.

Твои ошибки – твоя сила. На кривых корнях деревья стоят крепче.

Когда я увидел, что этот парень помял мне крыло, я сказал ему, чтобы он плодился и размножался. Но только, другими словами.

Уверенность процветает на честности, на чести, на святости обязательств, на верной и бескорыстной защите убеждений. Без них она не может жить.

Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!

Не нужно опасаться того, что ваша жизнь закончится, нужно бояться того, что она так никогда и не начнётся.

Всё меньше глупостей мы делаем с годами, но качество при этом их растёт.

Сельская дискотека — это когда шансы забеременеть и умереть примерно равны.

В этой вселенной, существуют всего лишь два актёра, которым не свойственно прибегать к помощи дублёра. Это:
— Джеки Чан, во время драк.
— Михаил Ефремов, во время пьянок.

Хорошим девушкам рады на небесах, плохим девушкам — где угодно.
*Лозунг Всемирного конгресса проституток*

Принято считать, что наука и религия противоречат друг другу, а на самом деле они дают человеку один и тот же наркоз. Они заставляют верить, что человек ни в чём не виноват и ничего не может исправить.

За меня ещё никто и никогда не бил морду! Всё сам, да сам.

Когда нечем гордиться в настоящем, хвастаются заслугами вчерашними.

Мало кто знает, что Деревенская свадьба — лучший способ познакомиться с дальними родственниками в ближнем бою!

Мат — это бессильный крик несостоявшейся души.

Свадьба. Тамада вставая из-за стола и поднимая бокал:
— Дамы и господа! Сегодня мы собрались с вами здесь — на этой чудесной свадьбе двух прекрасных молодых людей, для того, чтобы поздравить их со столь приятным и значимым событием в их жизни. Здесь присутствуют лишь самые близкие и самые родные люди. Чувствуется мне, что будет крайне трудно спровоцировать драку, но не стоит забывать о том, что я как-никак – профессионал!

Tсли человек прекратил спор, это ещё не значит, что вы правы. Dозможно он просто понял, что вы тупой.

Верь в себя! Имейте веру в свои способности! Без скромной, но разумной уверенности в собственных силах ты не можете добиться, ни успеха, ни счастья!

– Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
– Они, наверное, ещё водку не пробовали.

Улыбка — это не признак наличия у человека позитива, это признак умения игнорировать окружающее его дерьмо.

Ведущий «Магазина на диване» напился и устроил драку в студии. Но и это ещё не всё! Если вы позвоните прямо сейчас, он изобьёт жену и пойдёт спать в подъезд.

Никогда не спорь с уставшей женщиной.

Если кричит гордость, значит, любовь молчит.

Во время драки в оркестре выяснилось, что все инструменты ударные!

Подъезд. На подоконнике сидят два наркомана. Один уже где-то раздобыл пакет с какой-то отравой. Открыли, скрутили «папиросу».
Один из наркоманов говорит:
— Интересно, а что со мной будет, если я один выдую, всю эту шмаль?
Второй:
— Что будет? Кровь пойдёт.
— С чего это ты взял?
— Потому что, если ты в одно рыло всё это «бахнешь» – я набью тебе морду!

Никогда не отказывайся от своей мечты.

Чем меньше у человека самолюбия, тем большего он стоит.

Обучение никогда не истощает психику.

— Эх, сколько друзей из-за этой водки потерял!
— Что, спились насмерть или погибли по пьяной лавочке?
— Да нет... это я, как напьюсь, наговорю им в глаза, какие они все козлы и уроды, те мне рожу набьют и всё, был друг и нет друга!

Зачем спрашивать: «как дела?», если мы живём в одной стране?

Мы не можем изменить направление ветра, но можем подстроить под него свои паруса.

Жизнь – игра. Задумана хреново, но графика обалденная.

— Там шахматисты Тайсона бьют!
— Мы тоже шахматисты!
— Так бегите скорее, там ваших уже мало осталось!..

Вот ударишь напильником по голове – больно, не ударишь – скучно. Парадокс.

Теперь, после месяца тренировок по Капоэйра, прежде чем получить в ед*льник, Петя красиво танцует.