Жаркая дискуссия

Быть некрасивой женщиной это всё равно что быть мужчиной. Тебе придётся работать.

Ругань: компромисс между бегством и дракой.

— Существует одна японская легенда, которая гласит, что ваше лицо это лицо человека, которого вы любили в прошлой жизни.
— Н-да.. Ну и вкусы же у меня были в прошлой жизни...

— Мама, почему люди говорят, что я урод?
— Я же просила на людях не называть меня мамой.

Быть может, свадьба обошлась бы и без драки, но тут ди-джей поставил саундтрек из Мортал Комбат.

— Розочка, ну сколько уже можно крутиться у зеркала?! В твоем возрасте пора бы уже уметь надевать лицо на

Чебурашка спрашивает у Гены:
— Двое — это толпа?
— Ну, толпа.
— Мы вчера ввосьмером толпу побили!

— Кто самый красивый человек в Англии?
— Турист!

С одной стороны, я не вижу в себе ничего плохого.
С другой стороны, у меня затылок.

Мало кто знает, что Деревенская свадьба — лучший способ познакомиться с дальними родственниками в ближнем бою!

Как известно, чаще всего реставрируют свой фасад те, кому нужно чинить крышу.

Фестиваль «Оперные вечера» в Мытищах закончился матерными частушками и мордобоем.

Долго с женой искали повод поругаться. Не нашли... Поэтому дрались молча.

Церковь. В церкви идёт служба. В это время в двери дома божьего, заходит сильно не трезвый гражданин и ни слова не говоря, бьёт батюшку по лицу со словами:
— Бьют по щеке, подставь вторую!
Батюшка хуком справа отвешивает пьяному мощного леща, после чего говорит:
— И какою мерою мерите, такою и вам будут мерить.
Народ окружил их и с интересом наблюдает за происходящем.
Вдруг на шум прибегает сотрудник полиции:
— Что происходит, граждане?
А люди ему в ответ:
— Не мешай, Евангелие толкуют.

Теперь, после месяца тренировок по Капоэйра, прежде чем получить в ед*льник, Петя красиво танцует.

Сегодня в трамвае избили улыбающегося и загорелого мужика.

— Эх, сколько друзей из-за этой водки потерял!
— Что, спились насмерть или погибли по пьяной лавочке?
— Да нет... это я, как напьюсь, наговорю им в глаза, какие они все козлы и уроды, те мне рожу набьют и всё, был друг и нет друга!

Молодожёны. Первые дни после заключения брака.
- Андрей, ничего, что я сегодня без косметики? Не боишься меня?
- Если честно, Света, то я и с косметикой тебя побаиваюсь…

Сегодня с утра, я очень сильно проспала на свою работу и чтобы, как можно быстрее и с минимальным опозданием, оказаться на своём рабочем место, мне пришлось прибегнуть к услугам такси. В виду того, что я выбежала из дома не причёсанной и не накрашенной, мне пришлось "наводить марафет", сидя на пассажирском сидении такси. В свою очередь, стоит отметить такое приятное поведение таксиста, который вошёл в моё положение и всю дорогу говорил мне "Не красим губы!" и "Приступаем к покраске губ, мисс!" в зависимости от ям и выбоин на дороге. Не все герои носят военную форму. Спасибо тебе, мой утренний герой!

Обычно больше всего достаётся тому, кто просто стоял рядом.

Минздрав предупреждает: при возникновении вопроса «Слышь, мужик, закурить есть?» и курение, и некурение одинаково опасны для вашего здоровья.

Я настолько некрасивый, что мурашки бегают по мне только потому, что хотят убежать с моего тела.

— Что у тебя с лицом?
— На свадьбе был.
— Ну и?
— Разбили на счастье.
— А ты?
— У меня несколько друзей в ОМОНе, позвал, чтобы всем счастья досталось.

— Записал жену на карате.
— Ну и?
— Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь!

— Самый доходчивый инструмент дипломатии, 9 букв.
— Дискуссия?
— П*3дюлина!

Если тебя ударили по правой щеке, то подставь левую... затем уйди под локоть и снизу в челюсть...

В любом споре прав окажется тот, за кем интеллект, сила убеждения словом и два охранника с правом ношения огнестрельного оружия.

— Свадьба без драки — не свадьба! – сказала невеста и втащила свекрови по морде.

Родители записали шестиклассника Вовочку в секцию боевых искусств, и тот две недели посещал занятия по карате. И вот, в один из зимних тёмных вечеров, возвращаясь после очередной тренировки, Вовочка в подворотне встретил группу агрессивно настроенных хулиганов, после чего, он две недели не посещал занятия по каратэ...

Красивая женщина — это не та, у которой муж избил любовника. Это та, у которой любовник избил другого любовника.

Извини, мы не можем быть вместе, потому что я хочу красивого ребёнка.

Сельская дискотека — это когда шансы забеременеть и умереть примерно равны.

Сидоров сперва ударил оппонента по лицу, потом врезал по роже, затем смазал по морде, после засадил по харе, а напоследок начистил рыло.

Скромное молчание лучший довод в споре с руководством.

— С таким лицом, как у вас, вы имеете отличную возможность подать иск против своих родителей.

— Ну, с одной стороны ты урод, конечно.
— А с другой?
— А с другой стороны у тебя спина.

— А если в морду дам?
— А вдруг сдачи дам?
— Я не бедный, сдачи не беру...

Он был настолько одинок, что даже послав своё фото в клуб одиноких сердец, ему вернули фото с надписью: «Мы не настолько одиноки».

— Роза Марковна, посоветуйте, какую-нибудь маску для лица, чтобы не было мимических морщин.
— Сарочка, вам таки можно любую, главное – не снимайте!

Разругались вдрызг два мужика, и началась драка не на жизнь, а на смерть.
Наконец один падает.
Второй, наклонившись, начинает оказывать ему помощь, цедя сквозь зубы:
— Чёртова клятва Гиппократа…

— Подстригите меня так, чтобы было красиво.
— То есть, лицо отстригаем полностью?

Ничто не красит женщину так, как бутылка водки в желудке мужчины...

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

Если человеку долго не давать возразить, он забудет все свои аргументы и врежет молча.

Свадьба. Тамада вставая из-за стола и поднимая бокал:
— Дамы и господа! Сегодня мы собрались с вами здесь — на этой чудесной свадьбе двух прекрасных молодых людей, для того, чтобы поздравить их со столь приятным и значимым событием в их жизни. Здесь присутствуют лишь самые близкие и самые родные люди. Чувствуется мне, что будет крайне трудно спровоцировать драку, но не стоит забывать о том, что я как-никак – профессионал!