336
1
За этим интересно наблюдать
18.02.2023
🖼️ Текст на изображении (раскрыть) ▼
Журналист берёт интервью у профессионального снайпера:
— Что вы чувствуете, когда убиваете людей?
Снайпер без раздумий:
— Отдачу...
Хорошо, когда дома много огнестрельного оружия! Давеча хотел застрелиться, пока выбирал из чего – одумался.
Тяжело раненый еврей в окопе обращается к другому:
— Изя, добей меня!
— Не могу, патронов нет.
— Так я ж тебе продам!
1 |
Евреи
Хорошо б из-за овина
в ясный светлый день
расстрелять из карабина
пару деревень!
Я жил в криминальном районе, и когда плохо себя вёл, мой дед угрожал мне пистолетом. Говорил, что отнимет его у меня.
0 |
Детство
1540
0
Встреча с гопниками
Идёт мужик по улице, тут сзади его окликнули трое незнакомцев:
— Э, слышь, дядя закурить не найдётся?
Мужик пальто скидывает на снег, глубоко вздохнув, говорит с усталым видом:
— Когда ж вы уже сволочи накуритесь, блин?
После чего, кулаком с размаху бьёт ближайшему гопу в торец.
4 |
Мужчины
635
0
Добрым словом...
Как показывает практика, добрым словом и атомной бомбой можно добиться куда большего, нежели просто добрым словом.
В 1980 году в американском городе Кеннесо ввели закон про обязательное наличие по меньшей мере одной единицы огнестрельного оружия с боеприпасами в каждом доме.
За 34 года там убили 3(!) человека 2 из них – ножом.
9 |
США
126
0
Воспитание детей
Если дети умеют подраться так, что их мама этого не заметила, это уже хорошо воспитанные дети.
0 |
Дети
192
0
Глаз Кутузова
— ... А я говорю – не было у Кутузова одного глаза!
— ... А я говорю – был у Кутузова один глаз!!!
*звуки драки*
На российско-грузинской границе задержали грузовик, перевозивший два ящика палёной водки.
Водка была искусно спрятана под мешками с коноплёй, а сверху присыпана автоматами Калашникова.
1501
0
Uber – Такси
— Ха, вот это прикол, водитель моего Uber-такси, буквально только что, с серьёзными намерениями вышел с кем-то подраться.
— Блин, надо же, он победил. Без каких-либо раздумий, я ставлю за сервис пять звезд!
1100
0
Солдат-таджик на военных учениях
Поздний СССР, военные учения, пальба на полигоне.
На стрельбы приехал генерал с проверкой. На подъезде к полигону ему попался солдат-таджик, стоящий в оцеплении.
Генерал спрашивает:
— Солдат, тебе на инструктаже сказали, что надо делать?
— Так точно, товарищ генерал.
— Что сказали?
— Гранатомёт не про...би, у...бище.
2269
0
С Рождеством
Родители, на это рождество, решили отправить меня колядовать. По дороге нам попался слегка нетрезвый Дед Мороз. Отец начал к нему приставать... Как итог: Дед Мороз напал с кулаками на отца, на что мать, напала с кулаками на Деда Мороза, теперь она лупит отца, так как он не заступился за неё... Всех с Рождеством.
7 |
Анекдоты
885
2
В эпицентре событий
— Что вы видели в своей жизни такого, что можно было бы назвать действительно страшным событием?
— Имеется у меня одно такое воспоминание, я видел как летали утки.
— И что же в этом может быть такого страшного?
— Ну, я ведь тогда как раз в палате для лежачих больных находился и оказался в самом эпицентре начавшейся массовой драки пациентов.
26 |
Жизненное
Приходит мужик в магазин покупать оружие.
Продавец его спрашивает:
— Вам шести- или восьми-зарядный?
— Подождите минуточку.
Подходит к телефону.
— Алло, это банк? Скажите, пожалуйста, сколько человек у вас работает?
0 |
Криминал
1189
0
Закон на стороне людей
Многие люди сегодня живы только лишь потому, что закон запрещает их расстреливать.
9 |
Криминал
141
0
Драка негров
— Знаешь, почему негры всегда снимают футболку перед дракой?
— Нет, а почему?
— Из уважения к хлопку.
Помню когда я учился в 5-м классе. Я сбежал от драки со своим задиристым одноклассником. Моя бабушка сказала тогда мне:
"Либо ты сейчас возвращаешься обратно и отстаиваешь свою мужскую честь, или ты будешь иметь дело со мной и тебе всё равно придётся драться!"
Ох и надрал я ей в тот день задницу...
8 |
Анекдоты
516
0
Побитый ирландец в баре
В бар вваливается Пэдди Мерфи. Он выглядит так, словно его переехал поезд: правая рука на перевязи, нос сломан, нога волочится, всё лицо в синяках и кровоподтёках.
— Что случилось, Пэдди? – спрашивает у него хозяин бара.
— Мы неожиданно встретились с Джимми О’ Коннором, и он меня хорошенько отделал.
— Вот сволочь! Но не мог же он голыми руками так тебя «разукрасить»!
— Нет, конечно. Он бил меня кочергой, лопатой – всем, что попало под руку.
— Но ведь и у тебя под рукой что-то было. Почему ты не защищался?
— У меня под рукой была грудь миссис О’Коннор… штука, конечно, красивая, но в драке совершенно бесполезная…
22 |
Интим
671
0
Такие новости
Читаю новости:
«Журналисты подрались в Риге, приняв друг друга за русских.»
Мальчик, который сходил только на один урок карате, успел лишь поклониться хулиганам.
Маленький Вовочка открывает свой футляр для скрипки и из него выпадает AK47.
Учительница в ужасе восклицает:
— Вовочка, что это такое, чёрт возьми!
Вовочка молча смотрит на выпавшее оружие и говорит:
— Ну и дела... Похоже мой отец отправился грабить банк с моей скрипкой...
5 |
Анекдоты
379
0
Про спиленную мушку
Техас. 1873 год. Обветшалый салун. Тапер бренчит на пианино. Пожилой ковбой в углу потягивает виски.
В помещение врывается крутой такой ковбой, шпоры звенят, в руке здоровенный «Кольт», и начинает палить по бару как заведённый. Вдребезги разлетаются бутылки и стаканы на барной стойке. Всё в осколках. Выстрелом выбита сигара изо рта у пожилого ковбоя, но он всё так же невозмутимо наблюдает за молодым. Молодой с криком: «Всем запомнить — меня зовут Боб!» сделал последний меткий выстрел, отстрелив фитилёк у свечи.
Пожилой ковбой медленно поднялся и так вразвалочку, еле передвигая ноги, подошёл к нему… Видно, что каждый шаг даётся ему с большими усилиями.
Он взял из рук молодого ковбоя пистолет и внимательно осмотрел его:
— М–да… Спили мушку, сынок. У твоего Кольта слишком большая мушка, лучше спили её… Когда–то, давным–давно, я был таким же, как ты, — шустрым и метким. Так же, как ты, я ворвался в один салун, где сидели пожилые ковбои, и перестрелял все бутылки. У меня был вот точно такой же Кольт 9-го калибра с большой мушкой, сынок. И стрелял я тоже метко, не хуже тебя. Но когда у меня кончились патроны, ко мне подошли три ковбоя, засунули мой здоровенный «Кольт» мне в задницу и несколько раз его там провернули. Так вот, сынок, послушай моего совета, спили мушку! Спили мушку, сынок!..
0 |
Оружие
1766
0
Драка математиков
В институте подрались два преподавателя математики. Что-то не поделили...
6 |
Анекдоты
1415
0
В тату-салоне
В одном из тату-салонов, произошло необычайное происшествие, которое привнесло существенное оживление в работу данного заведения - два тату-мастера набивали друг другу рожи.
4 |
Анекдоты
На одной из ирландских улиц:
— Извините, это частная драка, или можно присоединиться?
1 |
Драка
519
0
Драка со стариками
Никогда не дерись со стариком, у него уже нет сил для драки, он попытается сразу тебя убить.
Недавно прилетел отдохнуть, в отпуск, в Индию. И прогуливаясь по столичным улицам Нью-Дели, я вдруг оказался свидетелем небольшой потасовки двух молодых индийских парней. Во время их "махача", я то и дело, ждал того момента, когда же уже наконец заиграет музыка и начнутся песни и танцы, в лучших традициях индийского кино.
9 |
Анекдоты
Врач — в шоке! Перед ним 30 лысых мужиков с одинаковой черепно — мозговой травмой.
Врач:
— Да что с вами случилось-то?
— Доктор, вы того лысого, который в коме лежит, видите. Его жена со сковородой догоняла, так он в толпе решил затеряться!
5 |
Медицина
922
1
Эксперт-баллистик
— А где вы работаете?
— Я — Эксперт-баллистик уголовного розыска.
— И чем же вы там занимаетесь?
— А чем попало...
Маленький сын, заинтересовавшись огнестрельным оружием, спрашивает у отца:
— Папа, а какая разница между пистолетом и автоматом?
Отец:
— Ну, как тебе сказать сынок, примерно такая же, как между мной и мамой, в момент нашей ссоры...
15 |
Муж и жена
— Хочу сказать, что AirPods — это реально удобно!
— Не спорю, но говорят, что люди жалуются на то, что они часто выпадают и теряются, но при этом, продолжают и дальше их носить.
— Выпасть может даже прямая кишка, но люди всё равно продолжают её носить.
— Сильный аргумент. Предлагаю на этом закончить нашу дискуссию.
5 |
Медики
609
0
Жизнь в браке
Долго с женой искали повод поругаться. Не нашли... Поэтому дрались молча.
1625
0
Помешать драке
Сотрудник полиции остановил бежавшего по улице взъерошенного и весьма потрёпанного бугая.
— Стой! Куда это ты так спешишь?!
— Хочу помешать кровопролитной драке!
— И кто дерётся?
— Мы с Сенькой-Седым!
5 |
Анекдоты
Проживаю на первом этаже и каждое лето, когда на ночь открываю окно, отчётливо слышны все разговоры прохожих у подъезда.
Часа два ночи. Несколько пьяных женских голосов.
— Да я никогда ни у кого в рот не брала! - говорит одна.
— Да, ты вообще молодец, уважаем! - поддерживают её нетрезвые подруги.
— Я даже у своего в рот не брала! - добавляет первая.
— Ну ты вообще такая принципиальная! - соглашаются подруги.
— Ишь, какая фифа! - раздаётся ещё один голос. - Я у него в рот брала, а ты - нет!
На пару секунд в воздухе повисла гробовая тишина, после - какое-то шуршание, писки, визги, шум потасовки.
5 |
Анекдоты
В дежурку доставили полковника, танкиста в форме и какого-то алкаша за то, что они избили в троллейбусе мигранта Дежурный:
— Товарищ полковник, за что человека избили?
Полковник:
— Еду утром на работу в троллейбусе, на одной из остановок заходит мигрант и встает рядом. При этом он наступает мне на ногу и продолжает так стоять. Минуту стоит, две. Я думаю, через пять минут не сойдет – я ему в**бу!
— Понятно, – говорит дежурный и обращается к алкашу. — Ну а вы зачем влезли?
— Вот как было – говорит алкаш, — еду я в троллейбусе и вдруг вижу: этот полковник то на часы посмотрит, то на мигранта, то на часы – то на мигранта, а потом как начнёт его п*здить! Я тоже начал.
Дежурный:
— Зачем!?
— Думал по всей стране началось...
0 |
Драка
Сидят два еврея в окопе. Одному, Хаиму, только-что прострелили зад.
— Изя, пристрели меня. Так больно, сил нету!
— Нет, Хаим, не могу я.
— Изя, ну, пожалуйста!!!
— Не могу, Хаим – у меня патроны кончились.
— Ну так купи у меня!..
2 |
Война
Сегодня в трамвае избили улыбающегося и загорелого мужика.
Мальчик в овраге нашёл пулемёт,
больше в деревне никто не живёт:
кроме деда Архимеда,
у которого торпеда:
кроме бабки–паразитки,
у которой две зенитки.
55
0
На счастье...
— Что у тебя с лицом?
— На свадьбе был.
— Ну и?
— Разбили на счастье.
— А ты?
— У меня несколько друзей в ОМОНе, позвал, чтобы всем счастья досталось.