Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

В зоопарке из клетки сбежал медведь и залез на дерево. Снять не могут. Звонят в службу спасения, мол приезжайте и снимите медведя с дерева и обратно его в клетку посадите. Приезжает здоровый мужик с ружьём, а с ним маленькая-маленькая собачка. Мужик отдаёт своё ружьё сотруднику зоопарка и говорит:
— Эту собачку зовут Кефирчик. Я сейчас залезу на дерево и буду его трясти, как только медведь упадёт с дерева, вы Кефирчику скомандуете – «Фас», он схватит медведя за яйца и утащит его в клетку. Понятно?
— Да. А ружьё зачем?
— А если с дерева упаду я, то стреляйте в Кефирчика, потому что ему всё равно, кого в клетку тащить.

Знаете, обожаю в тёплый сентябрьский денёк побродить по осеннему лесу с охотничьим ружьишком…
— На охоту?
— Не совсем, по грибы… Бывало, подойдёшь так к грибникам и скажешь им от души: «Ого, сколько грибов насобирали!».

— Меня как-то ~60кг спортсменка во время секса крепко обняла руками и ногами, при чем так получилось, что мой рот и нос оказались прижаты к ее шее. Я реально за свою жизнь испугался, так как был разгоряченный и дышать очень хотелось, а хватка у нее была как у медведя блин, я прилагая все усилия секунд 10 не мог отцепиться от неё, чтоб воздуха вдохнуть.
— Запоминай! Надо быстро засунуть ей палец в жопу. Меня так медведь в лесу отпустил.

- А вот кстати, я тут недавно задумался на такую тему, что делать если ты находишься на самой верхушке дерева и к тебе лезет медведь?
- Кирпичами косолапого гасить!
- Какими ещё кирпичами? Откуда им там взяться?
- Поверь... К этому моменту их должно быть уже в избытке.

Просыпается медведь у себя в берлоге. Протирает глаза, потягивается:
— Хорошо-о-о!
Как вдруг, где-то по близости, раздаётся звук оружейных выстрелов.
— А вот и завтрак подоспел! — Радостно произносит мишка...

Однажды мужчина зашёл в охотничий магазин, чтобы купить себе винтовку для охоты на зверей. Мужчина никогда прежде не бывал на охоте и поэтому поинтересовался у продавца, не порекомендует ли тот ему хорошую винтовку.
— Конечно, — сказал продавец. — Правда я тоже не очень хороший охотник, но в своё время я успел побывать на охоте, даже охотился на крупную дичь со своей тёщей.
На что покупатель ответил:
— Ого, с тёщей, да на охоту? Это интересно.
— Да. — Начинает свой рассказ продавец. — Мы были с ней в африканских джунглях, когда вдруг наткнулись на одного чудовищного крокодила. Он был огромен и не так-то прост. У него виднелись шрамы по всему его лицу, несомненно, это был очень опасный крокодил. Моя тёща, сказала мне в тот момент, что очень хочет незаметно подкрасться к нему и сфотографироваться с этим красивым аллигатором. Поэтому она подошла к нему чуть ли не вплотную, до тех пор, пока они не оказались лицом к лицу, нос к носу, глаза к глазам, зуб к зубу. Гигантский крокодил раскрыл свои массивные челюсти, готовясь укусить мою тёщу. Естественно, я не мог этого допустить, поэтому поднял винтовку, зажмурил от страха свои глаза и выстрелил этой животине прямо между глаз!
— Поразительно, — сказал покупатель.
— Да, и у меня с тех самых пор, остался на память, этот причудливый пояс, с которым я тогда вернулся домой.
— Ого! Так этот пояс из натуральной крокодиловой кожи?
— Нет, это настоящая тёща.

Двое охотников идут по джунглям. У одного за спиной ружьё, а у другого в руках — большой и тяжёлый камень. Тот, что с камнем, спрашивает другого:
— Почему у тебя ружьё за спиной?
Охотник отвечает:
— При столкновении с диким зверем, я могу защититься от него. А как насчет тебя, зачем тебе этот камень?
Парень с камнем гордо улыбается:
— При встрече с диким зверем, я могу выбросить камень и бежать гораздо быстрее!

Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.

Чак Норрис не ходит на охоту — слово «Охота» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

Двое охотников отправились на охоту, на медведя. Нашли они берлогу и начали в неё огромной рогатиной тыкать. Спустя некоторое время из берлоги выскакивает огромных размеров медведь, горе-охотники в панике бросаются наутёк, медведь за ними…. Бегут, вдруг видят дерево ветвистое, ну решили залезть на него от медведя. Залезли, а медведь начинает дерево грызть, царапать и понемногу вскарабкиваться к охотникам. Один из охотников, тот, который висел на дереве чуть пониже, во время закарабкивания на дерево уронил своё ружьё и, видя, как медведь встаёт на задние лапы и начинает карабкаться на их дерево - кричит своему товарищу:
- Петька, стреляй! Он к нам лезет!
Его товарищ, взведя курок, говорит:
- Ты меня знаешь, ща я ему чего нить отстрелю!
С этими словами он стреляет и отстреливает медведю яйца… Но медведь карабкается, как прежде…
Охотник расположенный ниже снова кричит:
- Стреляй ещё он уже совсем близко!
Тот, перезаряжаясь, отвечает:
- Спокойно, ща я ему хeр отстрелю!
Охотник расположенный ниже в панике начинает кричать:
- Стреляй ему в лоб!! Я по глазам вижу, что он сюда ни еб…ся лезет!!!!

Охотники в течение нескольких часов шли по следу косолапого лесника, думая, что это медведь.

Жена звонит мужу на сотовый:
— Серёжа, ты где?
— На охоте.
— А кто это так дышит громко?
— Медведь.
— А стонет почему?
— Ранил я его.

Пошли генерал и прапорщик на охоту.
Только в лес вошли – коза мимо пронеслась, генерал не успел выстрелить, а прапор не стал.
— Ты почему не стрелял?!
— Боялся, товарищ генерал, только от деревни отошли, а вдруг она домашняя.
— Дурак! В лесу всё дикое, лесное!
Идут дальше, вдруг раздаётся выстрел и страшный визг.
— Ты что сдурел, это ж баба!
— Так точно, товарищ генерал. Дикая лесная баба!

Приехал один мужик поохотиться в тайгу на медведя, местность не знает, взял с собой проводника. Идут, проводник впереди рубит тропу длинным топором, охотник с ружьём за ним.
Тут проводник медведя увидел впереди и говорит тихо:
— Иди сюда!
Никакой реакции.
Он снова на пол тона тише:
— Иди сюда.
Мужик, стоя сзади и замерев от страха, совсем шёпотом:
— На кой х{рен} ты его зовешь!?

— Миша! С наступающим!
— Степаныч! Ради всего святого прошу, отойди от берлоги!