На охоту на медведя

Замучили одного пастуха волки, что ни день, то овцы пропадают. Как-то случайно пастух увидел объявление в газете: «Продаётся храбрый пёс Бандос — гроза волков, Цена: 5 000$».
— Деньги немалые, но ради такого дела не жалко... – подумал пастух и всё же купил себе этого пса.
Ночь, волки крадутся к овчарне. Вдруг оттуда раздается тихий измученный лай.
Один из волков:
— Братцы, атас! Храбрый пёс Бандос!
И все дёру назад.
Но одного юного волка любопытство заело, и посмотрел он назад, а там за ним маленькая шавка бежит.
Волк этот догнал вожака и говорит:
— Слушай, вожак, какого чёрта «Храбрый пёс Бандос»? видел я его. И чего мы от него бежим? Что он может нам сделать? Разве что в задницу целовать!
На что вожак ему:
— Эх, юноша, знал бы ты какие у него холодные губы...

Конкурс охотников в Африке. Стрелять можно всё, кроме крокодилов. Очевидные лидеры: Американец, Англичанин и Чукча.
1-й день.
Американец: 2 бегемота.
Англичанин: 3 слона.
Чукча: 5 ноусеров.
Удивились иностранцы. Стыдно им сказать, что не знают такое животное — ноусер!
2-й день.
Американец: 5 бегемотов.
Англичанин: 10 слонов.
Чукча: 30 ноусеров.
Удивились иностранцы.
3-й день.
Американец: 15 бегемотов.
Англичанин: 30 слонов.
Чукча: 70 ноусеров.
Объявляют лучшим охотником чукчу. Показательная охота. Идёт чукча по лесу. Из кустов выбегает негр.
Чукча:
— Крокодила?
Негр:
— No, sir!

Собрались охотники после удачной охоты. Сидят, выпивают. Тут один и говорит:
- Могу с закрытыми глазами угадать на ощупь, что за зверь, сколько лет, и как умер. Только после того как я угадаю вы мне наливать будете.
Мужику глаза завязали, первого зверя приносят...
Он его пощупал и говорит:
- Кабан, 6 лет, убит дробью в голову.
Все удивляются, мужику стакан наливают, следующего зверя приносят...
Мужик:
- Утка, 2 года, убита в полёте, смертельное ранение в крыло.
Все опять недоумевают, мужику стакан, другого зверя приносят... В общем, так всю ночь...
Утром жена мужа будит и говорит:
- Ты где вчера был ?
Мужик:
- С Мужиками на охоте были, а что?
Жена:
- Да ты меня всю ночь ниже пояса трогал и говорил - "Ёжик, 30 лет, убит топором, в спину".

Двое охотников отправились на охоту, на медведя. Нашли они берлогу и начали в неё огромной рогатиной тыкать. Спустя некоторое время из берлоги выскакивает огромных размеров медведь, горе-охотники в панике бросаются наутёк, медведь за ними…. Бегут, вдруг видят дерево ветвистое, ну решили залезть на него от медведя. Залезли, а медведь начинает дерево грызть, царапать и понемногу вскарабкиваться к охотникам. Один из охотников, тот, который висел на дереве чуть пониже, во время закарабкивания на дерево уронил своё ружьё и, видя, как медведь встаёт на задние лапы и начинает карабкаться на их дерево - кричит своему товарищу:
- Петька, стреляй! Он к нам лезет!
Его товарищ, взведя курок, говорит:
- Ты меня знаешь, ща я ему чего нить отстрелю!
С этими словами он стреляет и отстреливает медведю яйца… Но медведь карабкается, как прежде…
Охотник расположенный ниже снова кричит:
- Стреляй ещё он уже совсем близко!
Тот, перезаряжаясь, отвечает:
- Спокойно, ща я ему хeр отстрелю!
Охотник расположенный ниже в панике начинает кричать:
- Стреляй ему в лоб!! Я по глазам вижу, что он сюда ни еб…ся лезет!!!!

В зоопарке из клетки сбежал медведь и залез на дерево. Снять не могут. Звонят в службу спасения, мол приезжайте и снимите медведя с дерева и обратно его в клетку посадите. Приезжает здоровый мужик с ружьём, а с ним маленькая-маленькая собачка. Мужик отдаёт своё ружьё сотруднику зоопарка и говорит:
— Эту собачку зовут Кефирчик. Я сейчас залезу на дерево и буду его трясти, как только медведь упадёт с дерева, вы Кефирчику скомандуете – «Фас», он схватит медведя за яйца и утащит его в клетку. Понятно?
— Да. А ружьё зачем?
— А если с дерева упаду я, то стреляйте в Кефирчика, потому что ему всё равно, кого в клетку тащить.

Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.

Попадаются и среди грибников настоящие охотники, они как правило, не ходят бездумно по лесу в поисках грибов, а просто садятся на пень, закуривают папиросу и спокойно ждут, когда пень начнёт обрастать опятами.

Двое охотников идут по джунглям. У одного за спиной ружьё, а у другого в руках — большой и тяжёлый камень. Тот, что с камнем, спрашивает другого:
— Почему у тебя ружьё за спиной?
Охотник отвечает:
— При столкновении с диким зверем, я могу защититься от него. А как насчет тебя, зачем тебе этот камень?
Парень с камнем гордо улыбается:
— При встрече с диким зверем, я могу выбросить камень и бежать гораздо быстрее!

Увидел мужик в газете объявление "продам ореховую спальню за бутылку водки" купил бутылку, прибыл по адресу. Стучит в ворота частного дома. Открывается калитка, выглядывает алкаш.
— Простите, это вы ореховую спальню за бутылку отдаёте?
— Да, давайте бутылку и проходите – отвечает алкаш.
Мужик отдаёт бутылку и заходит во двор. Алкаш подходит к старой конуре, пинает её ногой и орёт:
— Орех!!! Выходи, я твою спальню продал!

Вчера ездила на Птичий рынок, наблюдала такую картину: мама тащит за капюшон сына и кричит «В квартире две кошки, три собаки, какой ещё нахрен орёл?!!!».

— А мне зима больше по душе, нежели лето.
— Почему?
— Территория лучше простреливается.

Александр после охоты судорожно перелистывал красную книгу. Не найдя там лесника, он успокоился.

Богатые браконьеры арендовали вертолет. Пилот говорит им:
- Больше двух лосей не стреляйте, не взлетим.
Через пару часов вертолёт садится, перед ним лежат туши трёх убитых лосей. Браконьеры говорят пилоту:
- Давай погрузим все три, денег дадим в прошлый раз всё в порядке было.
Пилот согласился. Взлетают, пролетев несколько километров, вертолёт падает. Очнувшись, один браконьер говорит другому:
- Где мы?
Другой:
- Метров 300 от того места, где прошлый раз грохнулись...

— Ты что, траву курил?
— Да нет, пап, с чего ты это взял?
— Я не папа, я твоя собака.
— Блин, Шарик, напугал ты меня!

Разговаривают два охотничьих пса.
- Сегодня с утра, идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов выскакивает здоровенный медведь! А хозяин, сдавать уже что-то начал, возраст видно даёт о себе знать, боеприпасы дома оставил. Только ружьё взял, и то не заряженное. Ну, я как брошусь на него, как закричу!
- Ого, какая ты смелая! Бросилась на зверя!
- Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и ору "Бежим отсюда!"

Охотники в течение нескольких часов шли по следу косолапого лесника, думая, что это медведь.

Загородный дом. Трое профессиональных игроков в покер, отыграв нескольких партий, решили отправиться на охоту. Все трое были сильно навеселе и один из компании, случайно подстрелил своего товарища, приняв того за кабана.
На суде, судья спрашивает подсудимого:
- Как вы могли стрелять, когда потерпевший кричал, что он не дикий кабан?
- Видите ли в чём дело, ваша честь. Среди нас, он лучше всех играл в покер. И я, реально думал, что и в этот раз он опять блефует.

Медведь — единственный зверь, который специально оставляет в лесу следы, чтобы охотники могли его найти. Тем и живёт.

Два гаишника видят пса, лижущего себе яйца.
— Я бы тоже так хотел, – вздыхает один из них.
— Ты что, с ума сошёл, пёс тебя покусает!

Однажды в таверну зашёл старый охотник. У него не оказалось с собой денег, поэтому он решил поспорить с другими присутствующими охотниками:
— Завяжите мне глаза и принесите любую шкуру убитого зверя! Я расскажу вам, что это было за животное и как оно было убито! Если я угадаю, ты вы купите мне выпить. Если же я ошибусь, то вы выпьете за мой счёт!
Один из присутствующих охотников, молча подходит к стойке и заказывает выпивку.
— Ладно, старина. Я принимаю ваше Пари.
Старому охотнику завязывают глаза и тот начинает ощупывать шкуру убитого зверя.
— Выдра... убита из лука.
Удивлённый тем, что старик всё угадал, охотник смеётся и покупает старику выпивку.
Дальше был "белохвостый олень, убитый из мушкета".
"Белка, убитая из винтовки". И т.д.
После того, как старик отгадал все представленные ему шкуры, он пьяный поплелся домой и рухнул в постель к жене.
Он проснулся утром с раскалывающейся головной болью, разбитой губой и синяком под глазом!
— Хм... Я не помню, чтобы ввязывался в драку! Я угадал все шкуры прошлой ночью и сильно напился, но я знаю, что ни с кем не дрался!
Увидев, что он проснулся, жена кричит ему:
— Это сделала я! После того, как ты забрался в постель и засунул свою руку мне в трусики со словами:
"Ёжик, 40 лет, убит топором в спину!".

Из разговора охотников:
— Как в Эстонии называют черепаху?
— Эстонская гончая.

Старый охотник делится опытом с молодыми:
— Самый опасный хищник – это медведь «Гризли». От него спасения практически нет. Если вы бежите, он тоже и, причём с более быстрой скоростью, чем вы. Если вы ныряете в реку он вслед за вами, а плавает он очень не плохо!
Тут один из слушателей спрашивает у бывалого охотника:
— А если спрятаться?
— … Он тоже спрячется...

Чак Норрис не ходит на охоту — слово «Охота» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

Любой настоящий мужчина, отправляясь на все выходные, на охоту - убивает сразу трёх зайцев.
Во-первых: даёт своей жене отдохнуть и почувствовать себя свободной.
Во-вторых: радует себя необыкновенной поездкой на природу со своими друзьями.
В третьих: убивает трёх зайцев.

Шеф ушёл на охоту с другом. Приходят вместе к другу домой после охоты.
Папа дочке лет 8-9 протягивает две конфетки «Белочка» и говорит:
— Вот тебе, Танечка, белочка из леса конфетки с орешками передала.
Тут шеф, немного под шафэ, кладёт руку в рюкзак и за хвост вытаскивает тушку.
— А вот и сама белочка!

Двое охотников отправились на кабана. На следующий день один из них, еле передвигая ноги, возвращается с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни спрашивают:
— Семён, а где Степаныч?
— Да ему чё та после самогона плохо стало, лежит на полянке в паре километров отсюда.
— Как, ты бросил Степаныча и потащил кабана?!
— Ну, Степаныча-то никто не сопрёт!

Опаздывающий на поезд турист, задыхаясь, останавливается у небольшого загородного дома, где на крыльце сидит старик.
Турист:
— Извините, как я могу быстрее добраться до железнодорожной станции?
— О, с этим нет никаких проблем. — Отвечает дедушка. — Просто позволь мне отвязать собаку...

— Ты просто не представляешь себе, насколько моя собака умная... Когда я бросаю в речку пять монет по 10 рублей – она ныряет в воду до тех пор, пока все деньги не найдёт!
— Подумаешь! Посмотрел бы ты на моего бульдога! Когда я бросаю в реку 100 рублей – он ныряет в воду и вытаскивает на берег двух карасей и тридцать рублей сдачи...

Просыпается медведь у себя в берлоге. Протирает глаза, потягивается:
— Хорошо-о-о!
Как вдруг, где-то по близости, раздаётся звук оружейных выстрелов.
— А вот и завтрак подоспел! — Радостно произносит мишка...

Просыпается мужик в кутузке. Голова раскалывается. Открывается дверь:
— Выходи к следователю.
Следователь:
— Ну рассказывай, как всё было.
— Пригласил меня друг на охоту на кабана. — Номера, говорит, выставили. Я карабин захватил. Залегли ждём... нет кабанов...
— Пили?
— Да, выпили... подождали ещё немного...
— Снова пили?
— Да, выпили и снова ждали, и потом вроде ещё выпили, тут друг и говорит: — Пошли на другой номер, там точно есть. . ну пошли. . Дошли, я сразу смотрю — кабан! Я - бах - готов! Там сразу второй, третий, я всех сложил! Вдруг толпа какая-то, охотники, что ли с номера того. Ружьё отняли, в морду дали — всё, дальше я ничего не помню... . тут очнулся, голова болит. .
Следователь:
— Ладно, так и запишем: на свиноферме оказался в состоянии сильного алкогольного опьянения...

Самая страшная собачья судьба — охранять границу... между Северной и Южной Кореей!

— Почему у охотничьих собак уши опущены?
— Потому что им надоело слушать все эти истории охотников.

По окончании охоты стрелки собираются на поляне.
Последний прибегает и кричит:
— Все на месте?
— Все, – отвечают ему.
— Чёрт побери! – изумляется тот. — Значит, я подстрелил оленя!

Юристы пришли к выводу, что в стишке «У попа была собака, Он её любил, Она съела кусок мяса, Он её убил» нельзя однозначно сказать — убил её поп или кусок мяса.

Дочка походит к маме, даёт ей конфету и спрашивает:
— Мама, конфета вкусная?
— Очень! – отвечает мама.
— Странно, а Тузик её выплюнул.

Трое друзей на охоту пошли,
Мёртвого деда в канаве нашли.
Тут же от радости вырвался крик:
"Будет отличный на завтра шашлык!"

Челябинские охотники настолько суровы, что буквально на днях, один из них застрелился при добивании енота прикладом...

Встречаются два мужика:
— Как в Африку на охоту слетал?
— Отлично, затрофеил 2 гепардов, 1 бегемота, 3 жирафов и 13 ноплисов.
— А кто такие ноплисы?
— Да я сам толком и не понял, когда идёшь, охотишься выпрыгивает из джунглей такое маленькое, чёрное, лапки вверх поднимает и начинает издавать такой звук: но плис, но плис...