Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


16+  4573   1

Охотники

Собрались охотники после удачной охоты. Сидят, выпивают. Тут один и говорит:
- Могу с закрытыми глазами угадать на ощупь, что за зверь, сколько лет, и как умер. Только после того как я угадаю вы мне наливать будете.
Мужику глаза завязали, первого зверя приносят...
Он его пощупал и говорит:
- Кабан, 6 лет, убит дробью в голову.
Все удивляются, мужику стакан наливают, следующего зверя приносят...
Мужик:
- Утка, 2 года, убита в полёте, смертельное ранение в крыло.
Все опять недоумевают, мужику стакан, другого зверя приносят... В общем, так всю ночь...
Утром жена мужа будит и говорит:
- Ты где вчера был ?
Мужик:
- С Мужиками на охоте были, а что?
Жена:
- Да ты меня всю ночь ниже пояса трогал и говорил - "Ёжик, 30 лет, убит топором, в спину".
 31.07.2012  интим, Угадал, охотники, охота
Комментарии к анекдоту:
  • 23.11.2022 21:23 1
    ФотоОхотник
    Ржачный анекдот про пьяных охотников и их жён. smile
Реклама
Похожие материалы:
    Советские времена, с колбасой очень трудно — дефицит. Гастроном, очередь за той самой колбасой.
    Забегает мужик, кричит, дайте колбасы без очереди, жить без колбасы не могу, любую колбасу на ощупь, на запах узнаю, поезд через полчаса, помру.
    Народу в очереди, делать нечего, говорят, ну ладно. Берут докторскую, мужик с завязанными глазами трогает, орёт: Докторская, два двадцать!
    Народ: Угадал!
    Несут следующую. Мужик трогает, кричит: Таллинская. два восемьдесят!
    Народ: Угадал!
    Несут Краковскую, а одна тётка говорит: Стоп! Достаёт грудь и подставляет вместо колбасы.
    Мужик щупает и говорит: Полтавская!
    Толпа: Не угадал!!!
    Мужик: Полтавская, Полтавская, дом 10, квартира 18.
    Загородный дом. Трое профессиональных игроков в покер, отыграв нескольких партий, решили отправиться на охоту. Все трое были сильно навеселе и один из компании, случайно подстрелил своего товарища, приняв того за кабана.
    На суде, судья спрашивает подсудимого:
    - Как вы могли стрелять, когда потерпевший кричал, что он не дикий кабан?
    - Видите ли в чём дело, ваша честь. Среди нас, он лучше всех играл в покер. И я, реально думал, что и в этот раз он опять блефует.
    Двое охотников идут по джунглям. У одного за спиной ружьё, а у другого в руках — большой и тяжёлый камень. Тот, что с камнем, спрашивает другого:
    — Почему у тебя ружьё за спиной?
    Охотник отвечает:
    — При столкновении с диким зверем, я могу защититься от него. А как насчет тебя, зачем тебе этот камень?
    Парень с камнем гордо улыбается:
    — При встрече с диким зверем, я могу выбросить камень и бежать гораздо быстрее!
    Баба-Яга поймала молодого и красивого парня:
    — Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь – я тебя съем!
    — Ну, загадывай.
    — Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается.
    — Кузнечик!
    — А-а-а, шалунишка, угадал.
    Двое охотников отправились на кабана. На следующий день один из них, еле передвигая ноги, возвращается с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни спрашивают:
    — Семён, а где Степаныч?
    — Да ему чё та после самогона плохо стало, лежит на полянке в паре километров отсюда.
    — Как, ты бросил Степаныча и потащил кабана?!
    — Ну, Степаныча-то никто не сопрёт!
    Просыпается мужик в кутузке. Голова раскалывается. Открывается дверь:
    — Выходи к следователю.
    Следователь:
    — Ну рассказывай, как всё было.
    — Пригласил меня друг на охоту на кабана. — Номера, говорит, выставили. Я карабин захватил. Залегли ждём... нет кабанов...
    — Пили?
    — Да, выпили... подождали ещё немного...
    — Снова пили?
    — Да, выпили и снова ждали, и потом вроде ещё выпили, тут друг и говорит: — Пошли на другой номер, там точно есть. . ну пошли. . Дошли, я сразу смотрю — кабан! Я - бах - готов! Там сразу второй, третий, я всех сложил! Вдруг толпа какая-то, охотники, что ли с номера того. Ружьё отняли, в морду дали — всё, дальше я ничего не помню... . тут очнулся, голова болит. .
    Следователь:
    — Ладно, так и запишем: на свиноферме оказался в состоянии сильного алкогольного опьянения...
    Просыпается медведь у себя в берлоге. Протирает глаза, потягивается:
    — Хорошо-о-о!
    Как вдруг, где-то по близости, раздаётся звук оружейных выстрелов.
    — А вот и завтрак подоспел! — Радостно произносит мишка...
    Попадаются и среди грибников настоящие охотники, они как правило, не ходят бездумно по лесу в поисках грибов, а просто садятся на пень, закуривают папиросу и спокойно ждут, когда пень начнёт обрастать опятами.
    Волк с лосём бегут вдвоём по лесу от охотников. Те не отстают. Волк кричит лосю:
    — Ща устанем и нас догонят, давай друг друга на себе нести хоть по очереди отдыхать будем?
    Лось думает, ну что делать, залазь тогда ты первый. Несутся короче дальше, лось устал, бежать уже не может. Всё говорит, меняемся! Залез на волка. Бедный волк словно черепаха сложился, еле ползёт. Лось думает, ну всё, кранты, щас нас охотники догонят. И решает присунуть волку на пол шишки — для скорости. Волк вроде зашевелился и побыстрее пошёл. Лось ему ещё на половину. Волк как разгонится! Ну лось не долго думая, хрен с ним, по самые "помидоры" как даст. Волк летит сосны сшибает, и орет лосю:
    — Лось сука, вытащи маленько разобьемся нах#й!!!!
    Разговаривают два охотничьих пса.
    - Сегодня с утра, идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов выскакивает здоровенный медведь! А хозяин, сдавать уже что-то начал, возраст видно даёт о себе знать, боеприпасы дома оставил. Только ружьё взял, и то не заряженное. Ну, я как брошусь на него, как закричу!
    - Ого, какая ты смелая! Бросилась на зверя!
    - Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и ору "Бежим отсюда!"
    — Почему у охотничьих собак уши опущены?
    — Потому что им надоело слушать все эти истории охотников.
    Конкурс охотников в Африке. Стрелять можно всё, кроме крокодилов. Очевидные лидеры: Американец, Англичанин и Чукча.
    1-й день.
    Американец: 2 бегемота.
    Англичанин: 3 слона.
    Чукча: 5 ноусеров.
    Удивились иностранцы. Стыдно им сказать, что не знают такое животное — ноусер!
    2-й день.
    Американец: 5 бегемотов.
    Англичанин: 10 слонов.
    Чукча: 30 ноусеров.
    Удивились иностранцы.
    3-й день.
    Американец: 15 бегемотов.
    Англичанин: 30 слонов.
    Чукча: 70 ноусеров.
    Объявляют лучшим охотником чукчу. Показательная охота. Идёт чукча по лесу. Из кустов выбегает негр.
    Чукча:
    — Крокодила?
    Негр:
    — No, sir!
    Богатые браконьеры арендовали вертолет. Пилот говорит им:
    - Больше двух лосей не стреляйте, не взлетим.
    Через пару часов вертолёт садится, перед ним лежат туши трёх убитых лосей. Браконьеры говорят пилоту:
    - Давай погрузим все три, денег дадим в прошлый раз всё в порядке было.
    Пилот согласился. Взлетают, пролетев несколько километров, вертолёт падает. Очнувшись, один браконьер говорит другому:
    - Где мы?
    Другой:
    - Метров 300 от того места, где прошлый раз грохнулись...
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Чем приятнее формы, тем безразличнее содержание.
    *****
    Разговор с женой. Она:
    – Тебе чаю налить?
    – Налей.
    – А ты что, сам уже не можешь?
    *****
    – И где же вас таких дураков набрали?!
    – А это так батька делил! Умных – к умным, а нас – к тебе!
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz