😄 Анекдот для взрослых — Русалка и пьяные рыбаки
Анекдоты для взрослых:
16+  Просмотры 1094   Комментарии 1

Русалка и пьяные рыбаки

Компания сильно нетрезвых рыбаков, поздней ночью выловила из реки русалку. Протрезвев к утру и приглядевшись получше, это оказался гигантский сом. В итоге, всем рыбакам стало стыдно...

Теги Дата 19.11.2017  интим, пьяные, Воспользовались, желание, русалка, сом, Возбуждение, По пьяни, Стыдно, Рыбаки
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
19.11.2017 03:30 #
Рыбаки чудной народ. Дома их ждёт жена в тёплой постели, а они с русалками тёмными ночами зажигают. =)
Рыбак рыбака
18.01.2021 22:58 #1
Представил себе эту картину и немного "завис". Вопрос: как её юзать? Только орально? Или ещё как-то можно?
Код:
Похожие материалы:

    Нам в армии так не хватало женского общества, что даже когда в воскресенье в казарме мы смотрели по телевизору детский фильм «Морозко», даже Чурикова в роли Марфушеньки-Душеньки казалась нам «а ничего так девахой».

    16+  Просмотры анекдота 354   Комментарии к анекдоту 0

    — Выходи, Чудище поганое! Биться будем!
    — Таня, не кричи мне в трусы! Кто вообще так возбуждает?!

    Рыбалка. Раннее утро. Два рыбака с глубокого похмелья просыпаются. Смотрят — вокруг вся земля вспахана и кругом сети стоят.
    Один – другому:
    — Ну ты вчера и накидался, Петя, что же ты сети-то на земле понаставил?!
    Второй:
    — Не, ты посмотри на него, кто ещё накидался?! Где ты грёб, там я и ставил!

    Трое, сильно пьяных парней, заходят в публичный дом. "Мамка" смотрит на их плачевное состояние и говорит своим девочкам:
    — Девочки, эти парни на столько пьяны, что вообще ничего не соображают, так что просто подложите им надувных кукол.
    В итоге, все трое парней оказываются в предоставленных им комнатах с "девушками" и приступают к "делу".
    Закончив, первый парень говорит:
    — Эта девушка была крайне странной.
    Второй говорит:
    — Да, у меня кажется была и вовсе мертва, потому что, что бы я ни делал, она совершенно не двигалась.
    Третий парень говорит:
    — Я думаю, что эти девушки были ведьмами!
    Оба других парня остановились и потрясенные его предположением, спросили:
    — Что? С чего ты решил, что они были именно ведьмами?
    — Да потому что, в тот момент, когда я укусил её за задницу, она фыркнула прямо мне в лицо и улетела в окно...

    — Я вообще когда пьяный бываю, начинаю дома прибираться. Утром просыпаюсь – штаны валяются на полу, сплю как попало, но в комнате всё чисто-убрано-вымыто.
    — У меня та же фигня. За друзьями посуду всю перемою, если у меня дома пьянка. Со стола вытру, проверю, все ли комфортно улеглись спать.
    — Парни, можно вас раз в месяц на пьянку приглашать?

    Мы с моей Софочкой достигли исключительной сексуальной совместимости: вчера у нас обоих болела голова.

    Муж рыбак разводится с женой, судья присуждает жене половину старой лодки. Ну рыбак берёт ножовку и отпиливает половину, отдаёт жене.
    Жена:
    — Ты идиот, На кой чёрт мне эта бесполезная херня ещё и с дыркой?
    Муж:
    — А мне зачем такая херня 15 лет была нужна?

    Настоящая охота — это когда ему охота и ей охота! Вот это охота! А когда по лесу с ружьём — это так, бестолковая беготня.

    Школьная учительница интересуется у детей:
    — Дети, кем вы хотите стать в будущем?
    Петя:
    — Я хочу стать пилотом!
    Семён:
    — Я хочу стать врачом.
    Аня:
    — Я хочу стать хорошей матерью.
    Вовочка:
    — А я хочу помочь Ане стать хорошей матерью.

    Поздний вечер. К одиноко живущему молодому человеку в дверь звонит соседка в одном халатике с просьбой починить ей смеситель в ванной.
    Молодой человек смотрит на неё в недоумении и говорит:
    — А почему вы обратились с этой просьбой именно ко мне? Вызвали бы сантехника из ЖЭКа.
    Девушка:
    — Да они там со своей водкой все импотентами уже давно стали!

    Два старых еврея сидят в парке на лавочке:
    — Абрам, а ты помнишь, нам в армии давали какие-то капли для успокоения плоти?
    — Как же ж... как же ж, помню.
    — Я таки подозреваю, шо они начали действовать...

    Приехал парень в деревню, зашёл в колхозный бар, познакомился с местными короче сидят, бухают.
    Вдруг смотрит, один чувак отрубился и его аборигены потащили куда-то.
    Он и спрашивает:
    — А куда его понесли?
    — Поимеют его сейчас, с женщинами у нас тут туго, такой обычай понимаешь... Да ты пей, не парься...
    Дальше пьёт... Отрубился...
    Глаза открывает, а его толпа аборигенов тащит куда-то.
    Он орёт:
    — Мужики не надо!!! Я уже оклемался!!!
    А те ему спокойно так в ответ:
    — Да успокойся ты, мы тебя обратно уже несём.

    16+  Просмотры анекдота 1340   Комментарии к анекдоту 0

    Проживаю на первом этаже и каждое лето, когда на ночь открываю окно, отчётливо слышны все разговоры прохожих у подъезда.
    Часа два ночи. Несколько пьяных женских голосов.
    — Да я никогда ни у кого в рот не брала! - говорит одна.
    — Да, ты вообще молодец, уважаем! - поддерживают её нетрезвые подруги.
    — Я даже у своего в рот не брала! - добавляет первая.
    — Ну ты вообще такая принципиальная! - соглашаются подруги.
    — Ишь, какая фифа! - раздаётся ещё один голос. - Я у него в рот брала, а ты - нет!
    На пару секунд в воздухе повисла гробовая тишина, после - какое-то шуршание, писки, визги, шум потасовки.

    16+  Просмотры анекдота 1108   Комментарии к анекдоту 2

    У Евгения давно не было секса, поэтому он ходит в шлёпках, чтобы вспомнить этот звук...

    Сегодня вечером, одна знакомая девчонка пригласила меня посмотреть вместе с ней сериал. Сказав при этом, что её родители уехали на дачу и ей одной скучно. Но придя к ней в гости, я обнаружил, что её роутер был выключен. Само собой, я его включил и открыл в браузере "просмотр сериалов онлайн". Не знаю почему, но в этот момент, она сидела рядом со мной и сильно злилась тому, что я всё починил, настроил, запустил и попросил присоединиться её к просмотру моих любимых "Звёздных войн". В итоге она встала и ушла в соседнюю комнату. Странно...

    - Сарочка, я по тебе очень-очень сильно соскучился!
    - Абрамчик, но мы же с тобой уже сегодня, таки, очень хорошо и продолжительно виделись.
    - Сарочка, у меня ещё молодой организм, он таки может скучать по нескольку раз в день.

    В общем образовалась техническая пауза в одном зажигательном концерте. Пока что-то там настраивают, берёт слово один из гитаристов. Минут 5 он разговаривают с одобрительно вопящей толпой. Хриплым голосом, о музыке, конечно:
    — Поп – отстой!!!
    — Рок – фигня!!!
    — Металл – отстой!!!
    — Death-metall – это круто!!!!
    Фанаты ревут как слоны, рвут на себе одежды! Вроде всё настроено, ребята вот-вот готовы, но надо ещё потянуть время. Гитарист продолжает свою импровизацию с аудиторией:
    — А что ?! Умеет из вас, кто-нибудь, бренчать на гитаре?
    — Ты что ли ?! Что правда? Лезь на сцену!
    — Нам бы надо двух красивых девушек для номера, ты и ты тоже сюда лезьте!
    Обалдевшему фану гитарист суёт запасной инструмент, цепляет микрофон и объявляет:
    — Следующую композицию со мной сыграет... Как тебя зовут?
    — Вася. (Вася уже не рад что вылез на сцену, смущается)
    — Не ссы, Вася! Если хорошо зажжёшь, то тpaxнешь этих двух баб!
    Уже бабы покраснели как раки. Вася мнётся, бубнит недовольно:
    — Та что справа, это моя девушка, а та что слева — сестра!
    Становится так тихо, что слышно, как скрипят извилины у незадачливого клоуна, это ж надо было так совпасть!!! Соображать надо быстро, а то публика может и тухлыми помидорами закидать и лицо подпортить. Но и перед лицом катастрофы настоящий артист не теряет духа!
    — Хорошо Вася! Правую тpaxнешь ты, а сестру тpaxну я!!! Играем!
    Публика ревёт в восторге!

    "Что б тебе всю жизнь одних только русалок и шпилить!" — Пожелал мне только что, проигравший в карты приятель.
    У кого-нибудь был подобный опыт? Плюсы, минусы, подводные камни?

    Идет процесс инициации священников. Они стоят голые, и к их яйцам привязаны колокольчики, а перед ними, перед каждым по очереди, танцует красивая обнаженная девушка. Если колокольчики молчат, значит священник достиг духовной чистоты и получает сан священника. Почти все выдержали испытание, и только последний Иван сломался, его член напрягся, колокольчики зазвенели, ленточка лопнула, и колокольчики покатились по полу. Смущенный Иван выбежал из строя и нагнулся, чтобы поднять их. И тут зазвенели все остальные колокольчики...

    "А, может, ну их нахрен, эти шашлыки, пожарь лучше меня?" и другие фразы в книге "Как стать для него единственной и неповторимой".

    Сидит мужик с удочкой на берегу. К нему подходит другой рыбак.
    — Чё такой грустный?
    — Да вот, золотую рыбку поймал.
    — Так это же здорово!!!
    — Да... Отпусти, говорит, желание выполню. Подумал я... вроде всё есть... И загадал: хочу, говорю, с женой кончать одновременно.
    — Отлично!!! И чё?
    — Да че, че... Пока сижу тут, три раза кончил...

    Просыпается деревенская семья.
    Корова встаёт, потягивается, мама говорит:
    – Что, коровка, быка хочешь?
    Кошка встаёт, потягивается, мама говорит:
    – Что, кошечка, кота хочешь?
    Дочка встаёт, потягивается, мама говорит:
    – Что, доченька, не выспалась?
    Дочка:
    – Ага, корове – быка, кошке – кота, а я не выспалась?!

    — Абрам, милый, вот признайся мне, ты бы хотел сейчас заняться любовью с симпатичной мулаткой?
    — Ой, Сара! Ну... наверное... да!
    — Тогда срочно давай деньги на солярий!

    16+  Просмотры анекдота 1326   Комментарии к анекдоту 0

    Коренной американец поймал красивую русалку у реки. Осмотрев её со всех сторон, он бросает её обратно в реку.
    Его друг тогда спросил:
    — Почему?
    Коренной американец ответил:
    — Как?

    Мексиканец прогуливается по улице в Мехико и пинает бутылку, лежащую на улице. Вдруг из бутылки появляется Джинн. Мексиканец ошеломлён, и Джинн ему говорит:
    — Приветствую тебя, о мой господин! За то, что ты меня освободил из этой бутылки, я исполню одно твоё желание, всё, что только ты пожелаешь.
    Мексиканец начинает думать:
    — Ну, мне очень нравится пить текилу и я хочу пить текилу, когда захочу, так что сделай так, чтобы я писался текилой.
    Джинн исполняет его желание. И когда мексиканец возвращается домой, он достаёт из шкафа стакан и мочится в него. Он смотрит на стекло, и оно прозрачное. Похоже на текилу. Затем он проверяет запах жидкости. Пахнет текилой. Не удержавшись, он пробует напиток на вкус, и это оказывается лучшая текила, которую он когда-либо пробовал. Мексиканец кричит жене:
    — Консуэло, Консуэло, иди скорее сюда!
    Она бежит по коридору, мексиканец достает из буфета ещё один стакан и наполняет его. Он велит ей выпить. Это текила.
    Консуэло неохотно, но подходит к стакану и делает глоток. Это лучшая текила, которую она когда-либо пробовала. Они пили и веселились всю ночь.
    На следующий вечер, мексиканец приходит с работы и просит жену достать из буфета два стакана. Он наполняет оба бокала.
    Результат тот же. Текила превосходна, и пара пьёт до самого восхода солнца.
    Наконец наступает вечер пятницы, мексиканец приходит домой и говорит жене:
    — Консуэло, возьми стакан из буфета, и мы выпьем текилы.
    Жена достаёт из шкафа стакан и ставит его на стол. Мексиканец начинает наполнять стакан, и когда он наполняет его, жена спрашивает:
    — Но, Панчо, почему ты наполняешь всего один стакан?
    Панчо поднимает стакан и говорит:,
    — Потому что сегодня, Любовь моя, ты пьёшь из бутылки.

    Встречаются пьяные в хлам Пятачок и крокодил Гена.
    Пятачок:
    — Бедный ослик Иа, ты же совсем зелёный! И где твои чудесные уши?
    Гена (с трудом разлепляя глаза):
    — А-а-а!!! Боже мой! Чебурашка, почему ты такой бледный, и какая сволочь воткнула тебе в задницу штопор?

    16+  Просмотры анекдота 964   Комментарии к анекдоту 0

    Как сексуальный террорист
    Мечтал тайком я о секс-бомбе
    Нет, не хотел её я бросить
    Мечтал собой её накрыть

    Футбольная команда летит на чемпионат мира. Над океаном у самолёта глохнут оба авиационных двигателя. Пилоту чудом удалось в планировании дотянуть до острова, который оказался необитаем...

    Итого:
    Одиннадцать футболистов, основного состава.
    Одиннадцать футболистов запасного состава.
    Тренеры, массажисты, врачи, представители спортобщества, члены экипажа самолёта.
    Одна стюардесса.

    Проходит год:
    Мужики орут, так больше нельзя!
    Проходит Второй год:
    Стюардесса сказала так больше нельзя... и померла.
    Проходит Третий год:
    Мужики орут, так больше нельзя, надо закапывать.
    Проходит Четвёртый год:
    Мужики орут, так больше нельзя, надо выкапывать.

    Сидят два рыбака, один жалуется другому:
    — Представляешь, у меня сосед редкостная сволочь.
    — А что такое?
    — Я на рыбалку ухожу, он мою жену «шпилит». Я дома с женой остаюсь, он мои сети проверяет...

    Врач:
    — Проходите за ширму, раздевайтесь и ложитесь на кушетку.
    Крайне смущённая девушка, стесняясь разделась за ширмой, вышла, закрывая руками всё, что только могла закрыть.
    Врач смотрит на неё и говорит:
    — Девушка, ну что же вы так стесняетесь! Я профессиональный врач, а не просто мужчина в халате, для нас у пациентов нет пола. Поэтому меня совершенно не интересует ваше такое молодое, привлекательное, сексуальное, желанное и возбуждающее тело.

    В сибирскую деревушку приезжает корреспондент из столицы.
    Берёт интервью у прохожего:
    — Расскажите пожалуйста, какое было в вашей спокойной деревенской жизни самое замечательное происшествие?
    Мужик чешет репу и говорит:
    — Да, жена моего соседа один раз нажралась самогону до поросячьего визга, и её вся деревня "отодрала"! А я – так даже два раза успел!
    Корреспондент:
    — О, Господи! Я не смогу этого в Москве опубликовать. Ладно, тогда опишите мне ваше самое нехорошее происшествие здесь в деревне.
    Мужик опять чешет репу и отвечает:
    — Ну это просто! Самое нехорошее у меня здесь было, когда я один раз нажрался самогону до поросячьего визга...

    16+  Просмотры анекдота 1150   Комментарии к анекдоту 0

    — У нас начальник на работе тоже, в шутку, написал письмо Деду Морозу, мол "подари мне в этом новом году, двух юных и прекрасных девственниц". Пошутил, понимаешь.
    — И что, неужели подарил?
    — А то. Секретарша ему близняшек родила...

    Если ты для прикола решил накормить быка виагрой и посмотреть, что из этого получится, посмотри сначала, а есть ли поблизости коровы.
    Иначе потом это будет твоей самой страшной тайной.

    Приходят трое пьяных парней в бордель, требуют девушек. В заведении как раз в ближайший час должны две девушки освободиться. "Администратор" решает (не терять же клиента) самого пьяного поместить в тёмную комнату с надувной куклой.
    На следующий день, протрезвев, друзья принимаются обсуждать свои вчерашние подвиги. Двое не умолкают, а третий ни слова... Они у него и давай допытываться:
    — Ну как было?
    — Да чертовщина какая-то. Вначале всё было просто замечательно, но потом, как только я её укусил за грудь, она внезапно свистнула, фыркнула и улетела в окно...

    — Шмулик, шо ви на мине так сморите, будто ваши папа с мамой уехали на дачу!

    Девушка приходит в гости к своему парню и тот прямо с порога начинает раздевать её.
    Девушка начинает сопротивляться и говорит:
    — Стоп, я только что от гинеколога, и он запретил мне какую-либо интимную близость в течение следующих 3-х месяцев.
    Парень:
    — Три месяца!?? Хм.. А что сказал твой стоматолог?

    Девушки, если вам хочется, чтобы вас любили, почему тогда вы одеваетесь, таким образом, чтоб вас хотели?

    Идут вдоль сквера два старичка. Оба — давние приятели.
    Один говорит:
    — А помнишь, когда мы с тобой в армии служили, ходили слухи, что мол нам в компот бром добавляют, чтобы нам девок не хотелось…
    — Да… было такое…
    — Похоже, что и вправду добавляли. На меня начало действовать.

    Недавно во время парковки своего автомобиля я обнаружил банковскую карту на стоянке. По имени и фамилии, что были на ней изображены, мне удалось пробить по базе номер телефона владельца и позвонить ему. После чего мы договорились с ним о встрече. Встретившись, я отдал ему карту. На что он вручил мне бутылку дорогостоящего виски "Jack Daniel’s". Я был весьма удивлён этому и предложил ему вместе распить эту бутылку виски. Потом мы отправились с ним в паб. После ещё долго где-то бухали. Как разошлись, вообще не помню. В итоге он позвонил мне на следующий день и спросил, не находил ли я снова его банковскую карту.

    — Какую позу предпочитаешь при занятиях любовью со своей девушкой?
    — Последние несколько лет, всё больше отдаю предпочтение позе наблюдателя.

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 439   Комментарии к анекдоту 0

    Два быка – молодой и старый – пасутся на вершине холма. У подножия холма – стадо коров.
    Молодой бычок радостно прыгает вокруг старого, смотрит на коров и спрашивает:
    — Дяденька бык, дяденька бык, давай быстро сбежим вниз и вы*бем во-о-н ту красивую белую коровку?
    Старый бык, не переставая жевать траву, мрачно отвечает:
    — Не-е-е...
    Молодой бычок опять побегал вокруг и снова подскакивает к старому:
    — Дяденька бык, дяденька бык, давай быстро сбежим вниз и вы*бем во-о-н ту красивую чёрную коровку?
    Тот опять мрачно отвечает:
    — Не-е-е...
    Молодой бычок опять побегал вокруг и снова подскакивает к старому:
    — Дяденька бык, дяденька бык, давай быстро сбежим вниз и вы*бем во-о-н ту красивую рыжую коровку?
    А тот опять мрачно отвечает:
    — Не-е-е...
    — Но дяденька бык, а что же мы тогда будем делать.
    Старый бык чуть ещё пожевал, помолчал и мрачно ответил:
    — Мы медленно-медленно сойдём по склону холма и вы*бем всё стадо.

    Родителям Вовочки очень сильно приспичило заняться любовью, но их 8-летний сын, без особого дела, просто сидит дома. Чтобы выпроводить его из дома, отец даёт ему вкусное мороженое и отправляет того на крыльцо дома со словами:
    — Садись здесь и устраивайся поудобней, ешь мороженое и кричи всё, что только видишь.
    Вовочка, сильно довольный таким вниманием, усаживается на крыльце и начинает поедать вкусный пломбир, пока его родители пытаются быстренько "провернуть" все свои дела.
    Вовочка начинает громко говорить о всём, что происходит вокруг:
    — К Ивановым заходил почтальон!
    — Петровы покупают новую мебель, — кричит он.
    — Сидоров получил новый велосипед!
    — Ой, смотрите. Родители Ани занимаются сексом. — Кричит Вовочка.
    Папа кричит из спальни:
    — Вовочка, с чего ты это взял!??
    Вовочка отвечает:
    — Так вон она, сидит на крыльце с мороженым, прямо напротив меня!

Загрузка материалов...