Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


16+  992   0

Пошутил

— У нас начальник на работе тоже, в шутку, написал письмо Деду Морозу, мол "подари мне в этом новом году, двух юных и прекрасных девственниц". Пошутил, понимаешь.
— И что, неужели подарил?
— А то. Секретарша ему близняшек родила...
 15.01.2021  интим, Пошутил, Новый Год, Загадал, родила, желание, близняшки, Залетела, секретарша, исполнилось, дед мороз, начальник
Комментарии к анекдоту:
  • 15.01.2021 01:25
    Гость
    Тот самый момент, когда начальник пошутил, а секретарша исполнила. =)
Реклама
Похожие материалы:
    Две секретарши:
    — Ты знаешь, мне сегодня шеф такой шикарный букет подарил, такой букет, такой... Наверное, вечером придётся опять ноги раздвигать.
    А вторая спрашивает:
    — У тебя что, дома вазы нет?
    Дорогой Дедушка Мороз, когда я в канун нового 2020 года загадал желание, чтобы можно было ездить по автомобильным дорогам без пробок, я имел ввиду, совсем другое...
    Две секретарши:
    — Мой шеф такой молодец: мы полдня работаем, а потом только занимаемся любовью.
    — А мой – просто прелесть! Он уже давно разделался с бюрократией.
    — Иван Иваныча можно?
    — Он на объекте.
    — Скажите, как кончит, пусть позвонит Петровичу.
    — ...Он говорит, что объект новый, так что он собирается кончить не менее двух раз...
    Директор поясняет новой секретарше:
    — В 8 утра я обычно провожу оперативку. В 9 ко мне приходит с отчётом главный инженер, а после него – главный бухгалтер. Примерно в 11 я принимаю посетителей по неотложным вопросам. Кроме того, до 12 вы можете приносить мне документы на подпись. А вот с 10.30 до 11 – приём по неотложным вопросам, с 11 до 12 – подписание неотложных бумаг, ну а с 12 до 13 часов – у меня сексуальный час.
    Около 12 секретарша заходит в кабинет своего шефа и, раздевшись, ждёт дальнейших приказаний.
    Шеф, удивлённо:
    — Что вы делаете?
    — Вы же сказали, что у вас в 12 сексуальный час.
    — Да, меня сейчас отымеют в министерстве...
    Крупный бизнесмен знакомит со своими должностными обязанностями и условиями труда новую секретаршу.
    – Вот стол, за которым вы будете сидеть.
    – Хорошо.
    – Вот телефон с автоответчиком, по которому вы будете отвечать на звонки, и связывать меня с нужными людьми.
    – Хорошо.
    – Вот кофеварка, на которой вы будете готовить для меня кофе.
    – Хорошо.
    – Вот компьютер, на котором вы будете работать.
    – Хорошо.
    – Скажите, а вы знаете еще какие-нибудь слова, кроме «хорошо»?
    – Интим.
    – Хорошо!
    Акушерка приходит к роженице.
    — Здравствуйте мама. У вас проблемы. Вы родили мальчика с чёрным цветом кожи, блондина с голубыми раскосыми глазами. Пожалуйста, следующий раз в груповухе будьте осторожнее...
    Роженица:
    — Ну слава Богу он хоть не гавкает...
    Молодая барышня пришла на собеседование. Заходит в кабинет, где за большим деревянным столом сидит её будущий начальник. Она волнуется, ведь это её первое в жизни собеседование, от которого зависит её светлое будущее. Начальник сидит в кресле и читает газету, не обращая на неё никакого внимания. Барышня стоит в дверях и не знает, с чего начать. И говорит ему:
    — Простите, я в первый раз на собеседовании, не знаю как себя вести.
    А начальник отрывается от чтения газеты и отвечает:
    — Девушка, вы что, не слышите?! Я ещё с предыдущей претенденткой не закончил...
    Встречаются две подруги через несколько лет после окончания школы.
    — Ну как ты? – спрашивает одна.
    — Да так, ничего хорошего. Я всего-навсего машинистка с зарплатой 3500 рублей. А как твои дела?
    — А я устроилась просто великолепно. Работаю секретаршей в солидной фирме и получаю 40 000 в месяц. Правда, чтобы меня взяли на работу, пришлось дополнительно отучиться шесть месяцев на курсах.
    — Курсы по повышению квалификации?
    — Да нет, по прикладной сексологии...
    Начальник отчитывает свою секретаршу. Та обидевшись, хлопает его по плечу и говорит:
    — Ноги моей, здесь, больше не будет!
    Один новый русский говорит своему коллеге – такому же новому русскому:
    — Слушай, одолжи мне свою секретаршу на месяцок другой «поработать».
    — Да без базара, если захочешь её «услуг» то просто набираешь ей и говоришь: «Светочка принесите мне бланки».
    Договорились, на следующий день пришла секретарша, села на телефон в соседний кабинет и приступила к работе.
    В середине дня новый русский звонит ей и говорит:
    — Светлана будьте любезны, принесите мне бланки.
    Секретарша в ответ:
    — Простите, Сергей Игнатьевич, но у меня месячный отчёт!
    Спустя пятнадцать минут секретарша сама набирает новому русскому и говорит:
    — В принципе, я могу сделать вам в устной форме, ну или задним числом... как вам удобней?
    Новый русский в ответ:
    — Да ничего Света, я уже так, от руки набросал…
    Офис. Разгар рабочего дня. Телефонный звонок, секретарша поднимает трубку.
    — Добрый день. А Ивана Иваныча можно?
    — А вы знаете, он вышел... нет, вошёл... ой, нет, вышел... ой, опять вошёл...
    Секретарша заходит в кабинет к начальнику:
    - Сергей Иванович, у меня для вас есть две новости - одна хорошая, другая плохая. С какой начнем?
    - Давай, пожалуй, с хорошей.
    - Отлично. Мы с вами, Сергей Иванович, как выяснилось, не страдаем бесплодием.
    Секретарша заходит к начальнику в кабинет и говорит:
    - С этого дня, Андрей Эрнестович, моя зарплата составляет 5 000$ и работаю я по три дня в неделю.
    Начальник, откинувшись на кресло, улыбается и с сарказмом спрашивает:
    - Да? И кто же это интересно нам такое сказал?
    Секретарша:
    - Мой гинеколог и адвокат…
    Встречаются двое новых русских. Один говорит:
    — На днях себе новую секретаршу взял. Как кадр она, конечно, б...дь..., но как б...дь она КАДР!!!
    — Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? – спрашивает жена с возмущением.
    — Наверное, в метро прицепился...
    — А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?
    — Это исключено, я всегда снимаю брюки...
    2030-й год. Новый русский приобретает для своей фирмы новинку – секретаршу-робота с внешностью Памелы Андерсон, печатающую со скоростью 500 знаков в минуту, говорящую на 8-ми иностранных языках и обладающую энциклопедическими познаниями. Он, естественно, приглашает друга, чтобы похвалиться:
    — Ты гляди, Колян, какая клёвая тёлка, всё умеет!
    — Да, Вован, это ваще! Слушай, может, и мне такую же купить? Дай я ей тут че-нибудь подиктую, типа протестирую.
    — Без базара!
    Вован выходит из кабинета. Вдруг через несколько минут оттуда раздаются ужасные крики. Вован хватается за голову:
    — Ой, блин, я ж его забыл предупредить, что у неё во рту точилка!
    Начальник вызывает к себе секретаршу и говорит:
    — Я хочу иметь с тобой интимную связь... Прямо здесь и прямо сейчас.
    Секретарша ему отвечает:
    — Я не могу. У меня сегодня месячный отчёт, но можно в устной форме или задним числом!
    Муж, открыв шкаф:
    - Что у нас Дед Мороз делает в шкафу?!
    Жена:
    - Дорогой, он исполнял мои желания...
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Что русскому хорошо, то немец даже в рот не возьмёт.
    *****
    Гинеколог осматривает пациентку в кресле. В это время заходит его коллега и спрашивает:
    – Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?
    Гинеколог (делая соответствующие движения руками):
    – Выходишь на проспект, сразу направо на втором перекрёстке налево, упираешься в клумбу, вокруг неё...
    Тут оба слышат сдавленный стон.
    Гинеколог (поворачиваясь к пациентке):
    – Вам плохо?
    – Нет, пожалуйста, ещё раз вокруг клумбы.
    *****
    Год, начинающийся с пятницы, по определению не может быть плохим.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2025О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz