415
0
Без начальника
Когда начальника нет на работе — это будто секс без презерватива: действия те же, но ощущения приятнее. Отсюда вывод, что начальник – гондон!
18.05.2023
Сегодня меня сексуально домогался на работе мой босс. Но на самом деле, я не очень-то и возражаю, ведь я работаю сам на себя.
460
0
Разговор с секретаршей
Приёмная директора. Телефонный звонок.
Секретарша:
— Да.
— Девушка, дайте вашу трубку директору.
— Во-первых, я давно дама, а не девушка. И, во-вторых, не даю кому попало. А директора я обычно соединяю.
3 |
Женщины
681
0
На объекте
— Иван Иваныча можно?
— Он на объекте.
— Скажите, как кончит, пусть позвонит Петровичу.
— ...Он говорит, что объект новый, так что он собирается кончить не менее двух раз...
1 |
Интим
458
0
Женская рассеянность
Выходит секретарша из туалета, за ухом торчит тампакс.
— Что это у вас за ухом?! – удивлённо спрашивает начальник.
Секретарша, нащупав тампакс, в ужасе:
— Хм.. а где мой фломастер?!
1 |
Интим
113
0
Женский оргазм
Девушки как Windows: до оргазма осталось 4 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 7 минут, 1 минута, 12 часов.
0 |
Женщины
1666
0
Продление и ослабление карантина
Фраза "Карантин ослабим, но продлим"...
Звучит так, словно давайте я вам увеличу, но стоять не будет.
5 |
Интим
1918
1
Крестный ход против коронавируса
Провести крестный ход против коронавируса, это равносильно организовать оргию в поддержку девственности.
4011
1
Как отдохнул с друзьями
Приходит мужик после попойки с друзьями домой после полуночи. Тихонько прокрадывается в постель к жене и засыпает. Жена просыпается и решает проверить, как отдыхал муж и обнаруживает на его мужском достоинстве надетый презерватив. Решает мужа наказать и заталкивает ему этот презерватив в задний проход. Утром муж просыпается и идёт ванну.
На выходе из ванны его встречает жена и ехидно спрашивает:
— Ну как отдохнул с друзьями?
Муж в шоковом состоянии:
— Нет у меня больше друзей…
4 |
Интим
192
0
Грузин в аптеке
Приходит грузин в аптеку и говорит:
— Мне презерватив.
— Ну вы бы на ушко.
— На какое ушко мне на член!
628
0
Аптека, очередь и ёжик...
Ёжик стоит в очереди в аптеку. Он серьёзен. Позади него два зайца.
— 50 презервативов, — говорит Ёж.
Зайцы начинают смеяться.
Ёж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
— Пятьдесят два.
0 |
Интим
1590
0
Олимпийские презервативы
Мужчина отправляется в продуктовый супермаркет за покупками и обнаруживает новую марку "олимпийских презервативов". Он под впечатлением, покупает одну пачку. Вернувшись домой, он говорит своей жене о приобретённой новинке, которую он только что купил.
— Олимпийские презервативы?, — удивлённо переспрашивает жена, — И что же в них такого особенного?
— Есть три цвета, — отвечает муж, — золото, серебро и бронза.
— И какой же цвет ты собираешься надеть сегодняшним вечером? — дерзко спрашивает она.
— Конечно же золотой! — С гордостью отвечает мужчина.
Жена сухо отвечает:
— Но почему же ты не хочешь попробовать серебро? Ведь было бы очень неплохо, занять хотя бы второе место. Так, ради разнообразия...
7 |
Мужчины
261
0
Три секретарши и начальник
Три секретарши в кафе обсуждают своего негодяя-босса.
— Я вылила пузырек чернил в ящик его письменного стола.
— А я нашла у него в столе презерватив и проколола его иглой.
Третья падает в обморок.
1 |
Интим
487
0
Бережёного Бог бережёт
— Бережёного Бог бережёт, – сказала монашка и натянула на свечку презерватив.
1 |
Религия
2715
0
Новая секретарша
Крупный бизнесмен знакомит со своими должностными обязанностями и условиями труда новую секретаршу.
– Вот стол, за которым вы будете сидеть.
– Хорошо.
– Вот телефон с автоответчиком, по которому вы будете отвечать на звонки, и связывать меня с нужными людьми.
– Хорошо.
– Вот кофеварка, на которой вы будете готовить для меня кофе.
– Хорошо.
– Вот компьютер, на котором вы будете работать.
– Хорошо.
– Скажите, а вы знаете еще какие-нибудь слова, кроме «хорошо»?
– Интим.
– Хорошо!
8 |
Анекдоты
934
1
Не пользуюсь
Наверное для многих это прозвучит несколько дико, но я совершенно не пользуюсь презервативами. Мне кажется, что просто глупо пользоваться ими, когда у тебя нет ни девушки, ни тем более секса.
3 |
Парни
163
0
Футбольный судья и презерватив
Футбольный судья в спешке вместо карточки продемонстрировал игроку презерватив. До конца матча никто больше не осмелился нарушать правила.
0 |
Интим
825
1
Разнообразие интимной жизни
Хотите добавить остроты в сексуальные отношения? Положите в презерватив кусочек перчика Чили.
1 |
Мужчины
3058
0
Откровенный разговор отца с сыном
Отец говорит своему сыну-подростку:
— Сынок, я нашёл пачку презервативов у тебя в комнате.
Сын:
— Спасибо Дедушка!
Отец с недоумением:
— Эм.. Почему ты назвал меня дедушкой?
Сын:
— Потому что вчера вечером, я так и не сумел их найти.
7 |
Мужчины
2634
0
Продажные женщины
Продажные женщины, они словно мидии - приоткрывают свою щель, для того чтобы немного поесть.
4 |
Анекдоты
2477
0
Самый лучший
В тот самый момент, когда Сара сказала: «Абрам, ты самый лучший», он понял, шо где-то было соревнование.
7 |
Анекдоты
291
0
Мужская безопасность
— Какие средства индивидуальной защиты ты предпочитаешь использовать при интимной близости со своей нынешней партнёршей?
— Бронежилет.
— Это как?
— Понимаешь, у моей любовницы муж – охотник, и если вдруг он с охоты раньше времени с ружьём вернётся, то презерватив меня явно не спасёт.
2 |
Мужчины
337
0
Шеф и секретарша под машиной
Франция. По дороге едет шеф с секретаршей. Машина ломается.
Шеф думает: «Надо бы позвонить в автосервис, но если я – настоящий мужчина, то починю сам», – и лезет под машину...
Секретарша: «Как секретарша я должна сидеть и дожидаться шефа, но как женщина я должна быть вместе с ним», – и тоже лезет под машину...
Идёт мимо полицейский и думает: «Как мужчина я должен пройти мимо, но как полицейский я должен сказать, что их машину угнали...»
1 |
Интим
121
0
Женская просьба поберечься
Маня с Ваней сношаются на сеновале. Хорошо.
— Ах, ах, Ваня, поберечься бы надо...
— Ммм, ммм, ммм...
— А-ах, а-ах, Ваня, поберечься бы надо...
— Мммм, мммм, мммм...
— А-а-ах, а-а-ах, ой, Ваня, поберечься...
— Мммммм, мммммм, мммммм... ПОБЕРЕГИСЬ!!!
885
0
Дедушкина аптечка в СССР
Недавно нашёл старый дневник своего дедушки и одна из его записей меня реально удивила:
"Моя домашняя аптечка состоит из презервативов и градусника. Градусник, так, на всякий случай. Мало ли чего..."
4 |
Медицина
119
0
Стеснительный молодой человек в одесской аптеке
Одесса. Молодой стеснительный человек в аптеке обращается к провизорше:
— Мы с женой пока не хотим иметь детей ...
— А, вам презервативы?
— Тише, пожалуйста ... Жена сказала, что есть какое-то спринцевание.
— Это в соседний отдел.
— Там очень молодая девушка, я стесняюсь.
— Хорошо, я ей скажу на латыни. Сарочка, гиб ми цвейг п*здомойкес!
0 |
В аптеке
233
0
Протрезвела
Сергей так долго стоял в аптеке за презервативами, что его девушка успела протрезветь и съ*баться.
0 |
Девушки
122
0
Идиотское развлечение
Житейские новости. Сергей считал, что сбрасывать на прохожих презервативы, наполненные водой — идиотское развлечение… Пока не переехал с первого этажа на девятый…
302
0
Отвязные подростки в аптеке
Захожу я как-то в аптеку, смотрю, что на витрине лежит. Продавщица молоденькая, симпатичная. Заваливается в аптеку стайка парней лет по 18 и самый отвязный говорит:
— Девушка, у вас презервативы есть?
— Есть.
— А примерить можно?
— А что, боишься, спадать будет?
0 |
Интим
733
1
Новости, которые мы заслужили
Из новостной ленты:
«Во Вьетнаме отстирали и хотели продать 324 000 использованных презервативов под видом новых».
Убедительная просьба предохраняться в день Святого Валентина, ибо у нас итак уже слишком много скорпионов.
1 |
Любовь
1073
1
Программисты и проститутки
Что общего у программистов и проституток?
Болит жoпа от разработки.
2 |
Интим
398
0
Серьёзные намерения
Он пришёл на свидание с саженцем дерева, с кирпичом и без презерватива — чтобы она знала, что у него самые серьёзные намерения.
967
0
Женские средства контрацепции
Врач-сексопатолог пациентке:
— Фаина Марковна, а вы пользуетесь ещё какими-то другими средствами контрацепции, кроме своего характера?
11 |
Интим
1390
0
Забавный исторический факт
В 1872 году валлийцы изобрели презерватив, используя длину овечьего кишечника. Однако в 1873 году англичане несколько усовершенствовали эту идею, вынув сначала кишечник из овцы...
5 |
Анекдоты
474
2
Девушки, они как Windows
Девушки, они как Windows: до оргазма осталось 4 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 7 минут, 1 минута, 12 часов.
4 |
Девушки
99
0
Б – Бесплодие
Заходит секретарша к своему шефу в кабинет.
— Шеф! Две новости: плохая и хорошая.
— Давайте сначала хорошую.
— Шеф! Вы не страдаете бесплодием!
0 |
Интим
1695
0
Для чего нужны презервативы?
Сегодня мой сын спросил:
"Папа, а для чего нужны презервативы?"
На что я ему ответил:
«Как правило для того, чтобы не отвечать на подобные вопросы».
11 |
Дети
Купила бабка на рынке калоши, идёт мимо аптеки смотрит куча пустых коробок на сжигание вынесена. Выбрала себе одну подходящую, положила в неё калоши. Села в автобус, коробку положила на колени и едет. Напротив стоит парень, читает надпись на коробке: «Презервативы 2 300 штук».
Парень спрашивает у бабули:
— Бабуль, кому резину купила ?
Бабка удивилась, откуда он знает о калошах, и говорит:
— Да деду своему.
Парень:
— И надолго ему хватит?
Бабка:
— Смотря как шоркать будет. А то может и за неделю сотрёт.
1527
1
Любовник и бегуны
Англия. Прохладное, дождливое утро. В квартире жена и любовник. Вдруг, раздаётся стук в дверь.
Жена испуганно:
— Это мой муж – прыгай скорей в окно!
Любовник, без задней мысли, выпрыгивает из окна и голышом бежит по улице. А в это же самое время, по той же самой улице, бегут спортсмены, поравнявшись с ним, один из бегунов говорит:
— Извините, сэр, Вы всегда бегаете по утрам голым?
— Да.
— Извините, сэр, а вы всегда бегаете по утрам в презервативе?
— Нет, только когда на улице идёт дождь.
15 |
Иностранцы
4903
0
Что такое прелюдия
Девушка интересуется у своего парня:
— На что похожа прелюдия со стороны мужчины?
Парень пытаясь объяснить:
— Вот представь — ты очень голодна... на столько, что уже в животе начинает урчать. Ты идёшь в Макдональдс...
— Ну и?
— Покупаешь свой самый-самый любимый чизбургер и на протяжении десяти минут, подавляя в себе чувство сильного голода - ...гладишь его, гладишь...
5 |
Анекдоты
352
0
Дочь идёт на вечеринку
— Дочка, тебе уже 14 и ты идёшь на вечеринку, так что вот презерватив, нужны будут ещё – спрашивай, не стесняйся.
— Мама, мне же всего 14!
— Да, но мне-то 28...
0 |
Дети
465
0
Конфликт секретарши с начальником
Секретарша, яростно ругаясь с шефом, ударяет его по плечу и заявляет:
— Ноги моей здесь больше не будет!
1 |
Интим
553
1
Когда забыл...
— Раз ты забыл презервативы, значит ceкса сегодня не будет.
— Ну, Тань, у тебя же в тумбочке целая пачка.
— Это для гостей...
2 |
Девушки
1226
0
Дедушка и покупка презервативов
В одну аптеку заходит дедушка в очень пожилом возрасте и покупает упаковку презервативов из 12-ти штук. Через неделю — ещё раз. И ещё через неделю.
Провизор заинтересовалась:
— Мужчина, а как в вашем возрасте Вы сохраняете такую сексуальную активность?
— Если вы про ceкс, то нет, я уже много лет им не занимался.
— Тогда зачем Вам СТОЛЬКО презервативов?
— Я их своему пудельку скармливаю, так у него какахи уже упакованные выходят.
1 |
Животные
5241
0
Уже не надо...
Один новый русский говорит своему коллеге – такому же новому русскому:
— Слушай, одолжи мне свою секретаршу на месяцок другой «поработать».
— Да без базара, если захочешь её «услуг» то просто набираешь ей и говоришь: «Светочка принесите мне бланки».
Договорились, на следующий день пришла секретарша, села на телефон в соседний кабинет и приступила к работе.
В середине дня новый русский звонит ей и говорит:
— Светлана будьте любезны, принесите мне бланки.
Секретарша в ответ:
— Простите, Сергей Игнатьевич, но у меня месячный отчёт!
Спустя пятнадцать минут секретарша сама набирает новому русскому и говорит:
— В принципе, я могу сделать вам в устной форме, ну или задним числом... как вам удобней?
Новый русский в ответ:
— Да ничего Света, я уже так, от руки набросал…
850
0
Начальник и секретарша
Начальник вызывает к себе секретаршу и говорит:
— Я хочу иметь с тобой интимную связь... Прямо здесь и прямо сейчас.
Секретарша ему отвечает:
— Я не могу. У меня сегодня месячный отчёт, но можно в устной форме или задним числом!
1 |
Интим
186
0
Мужчина в аптеке
В аптеку вбегает молодой мужчина и через головы стоящих у прилавка людей протягивает деньги:
— Три презерватива срочно, пожалуйста!
— Гражданин, здесь очередь! – возмущается кто-то.
— Какая очередь! – волнуется мужчина. – У меня человек лежит!
0 |
Интим
160
0
Сифилитик и презервативы
Сифилитик отдаёт другу запасы презервативов:
— А тебе больше не надо что ли?
— Нет. Отпала необходимость.
390
1
Несоблюдение техники безопасности
Несоблюдение техники безопасности может привести не только к смерти, но и к рождению.
1 |
Дети
569
0
Ответ секретарши
Офис. Разгар рабочего дня. Телефонный звонок, секретарша поднимает трубку.
— Добрый день. А Ивана Иваныча можно?
— А вы знаете, он вышел... нет, вошёл... ой, нет, вышел... ой, опять вошёл...
1 |
Интим
62
0
Сравнение девушки с зубочисткой
— Дорогая, ты у меня как зубочистка!
— Острая что ль?
— Нет, деревянная...
Начальник звонит секретарше:
— У меня остро встал вопрос!
Она отвечает:
— Я сейчас не могу, у меня месячный отчёт!
После некоторого раздумья заходит в кабинет:
— Могу оформить задним числом или в устной форме!
— Да уже не надо, я от руки набросал!
1 |
Интим
459
0
Мужчины и вождение автомобиля
Для мужчины вождение автомобиля – как занятие сексом: каждый думает, что он умеет это лучше других.
179
0
С усиками...
В аптеке:
— Извините, а у вас есть гандон с усиками?
— Есть, но он сегодня не вышел на работу.
0 |
В Аптеке